Золотое правило Трехпудовочки
Шрифт:
– Алле, гараж, вернемся к теме, – раздраженно остановил меня Леня. – При чем тут фигура секретаря?
– Ни при чем, – призналась я, – к слову пришлось. Ты прав, размер ее лифчика нам неинтересен. Но сильно сомневаюсь, что Степанида Андреевна сама заказывала столик, не царское это дело. Гвоздева дала поручение Светлане. Теперь представь. Помощница беседует с метрдотелем «Кинуки», уточняет время, а вокруг туда-сюда бегают сотрудники центра, в кабинет к начальнице постоянно рвутся подчиненные, дилеры по продаже лекарств и оборудования, просители, родители. Любой из них мог услышать Светлану и понять, где Степанида
– Ну? – мрачно спросил Леня. – Говори, умная ты наша.
Я не обиделась на Мартынова: мужчинам трудно расписываться в собственной беспомощности, они не способны признать, что некоторые женщины одарены умом и сообразительностью.
– Тетродотоксин мог попасть в окуня либо на кухне, либо уже в зале ресторана, других вариантов нет. Или рыбу отравили повар – официант, или кто-то из посетителей. Необходимо еще раз очень тщательно допросить метрдотеля Максима. Задать ему несколько вопросов: не менялся ли у вас шеф? Не появился ли на кухне новый поваренок? В день убийства никто из посторонних не входил в блок, где готовят еду? Может, нанимали незадолго до происшествия официантов? Потом, полагаю, следует проинтервьюировать обслугу. Кто из гостей вел себя в тот вечер странно? К столику Гвоздевой подходили знакомые? Степанида Андреевна отходила от компании? Как в деталях проходил ужин? Подчеркиваю, в деталях, самых мельчийших. Кстати, у них нету камеры? Очень часто в ресторанах, тайно от гостей, а порой и от персонала, ведется видеонаблюдение. Хозяин не желает, чтобы его обманывали, вот и присматривает за подчиненными. И последнее. Полагаю, тетродотоксин нельзя купить в аптеке. Где достали яд?
Запас моей сообразительности иссяк. Леня пару секунд сопел в трубку, затем у него прорезался голос.
– Спасибо за лекцию. Не сомневался, что ты подумала об элементарных вещах. Но я тоже не первый год замужем.
– Метро! – заорал в этот момент водитель. – Эй, не спим, шевелимся, сами приехали, дайте возможность другим покататься.
Я, согнувшись, поспешила к выходу.
– Усе! – гаркнул Леня. – Мне пора. Захочешь поучить нас уму-разуму, звони. Если буду свободен – непременно послушаю твой детский лепет.
Я вышла на улицу и улыбнулась. Раз Мартынов разозлился, я попала иголкой в его больное место. На что угодно поспорим: Ленька не подумал о видеонаблюдении и не принял в расчет секретаршу. Кстати, я тоже совершила ошибку – не поговорила с девушкой, а она, кстати, привозила в «Кинуки» документы и опрокинула там тележку с десертами. Но не надо корить себя за оплошность, идеальны одни роботы, да и они ломаются. Не следует пытаться стать самой лучшей, перфекционизм еще никого до добра не доводил.
– Женщина, – промяукал около моего плеча вкрадчивый голос, – вы давно думали о радости?
Я остановилась, окинула взглядом паренька в светлой куртке и решительно ответила:
– Спасибо. С детства исповедую православную веру, в секту «Свидетелей Иеговы» вступать не собираюсь.
В среде сотрудников МВД давно ходит история, более похожая на анекдот. Якобы один из начальников районного отделения милиции, придя на работу с больной головой и соответственно в отвратительном настроении, натолкнулся на группу людей, которые смирно стояли около дежурного. Местный царь обозлился и налетел на сотрудника с воплем:
– Что
Дежурный устало ответил:
– Это не цыгане, по одежде сразу видно.
– Не умничай! – еще сильнее взъерепенился босс. – Устроил из отделения дискотеку! Посторонним здесь толпиться не положено.
– Они свидетели, – вздохнул подчиненный.
– По какому делу? – слегка сбавил тон шеф.
– Эй, парень, повтори свою фамилию, – попросил дежурный, – заковыристая слишком, никак не запомню.
– Мы «Свидетели Иеговы», – представился мужчина, – хотим пройти и донести нужное слово.
Начальник треснул кулаком по столу дежурного.
– Распустились совсем! Живо узнай, кто этим Иеговой занимается, и отправь граждан свидетелей в соответствующий кабинет.
Анекдот умалчивает о том, как завершилась история, но мне почему-то кажется, что это правда. Представляю, как запарился дежурный, пытаясь отыскать следователя, и что за выражансы полились из его сахарных уст, когда до парня дошло, какие «свидетели» жаждут проникнуть в святая святых наших доблестных органов.
Глава 25
– Вы меня неправильно поняли, – усмехнулся юноша. – Я спросил: давно ли вы доставляли радость близким? В смысле когда дарили им подарки?
Я начала переминаться с ноги на ногу. Ну почему ко мне постоянно подходят лохотронщики и коробейники? У меня что, на лбу написано: «Эта не пошлет куда подальше»?
– Если хотите сохранить семью, – соловьем заливался уличный торговец, – то знайте: мелкие радости здорово ее укрепляют. Загляните в наш семейный магазин. Вон туда!
Я проследила взором за рукой парня, увидела просто вагончик, украшенный вывеской «Маленькие семейные радости», и вдруг сообразила: я временно живу у Димона, стараюсь ухаживать за кошками, пью по вечерам чай с Анфисой и Маргошей, но ни разу не принесла в дом даже пряника.
Мне стало неудобно, потом стыдно. Ну, Танечка, ты отвратительно невоспитанная особа, нужно угостить хозяев тортиком.
– Торгуете конфетами? – спросила я у зазывалы.
Тот обрадовался и зачастил:
– Пирожные, лакомства на любой вкус. Наш консультант вас обслужит по полной программе, ответит на ваши вопросы, продемонстрирует весь ассортимент.
– Спасибо за идею, – кивнула я и поспешила в лавку.
Внутри все неожиданно оказалось в розово-черных тонах, а за прилавком маячила блондинка, одетая в обтягивающее платье с провокационным декольте. Вдобавок к этому в вагончике странно пахло, отнюдь не ванилином с корицей, а какими-то духами. Вероятно, нимфа торговли облилась парфюмом. К сожалению, кое-кто из продавцов забывает простое правило: никогда не злоупотребляй на рабочем месте ароматами, потеряешь потенциального клиента.
В конце марта я заглянула в магазин постельного белья, приценилась к паре симпатичных комплектов и уже собралась идти в кассу, но тут подошла продавщица. Я была сбита с ног мощной волной дорогих духов с «восточными» нотами. В горле зацарапали когтями невидимые кошки, легкие начал раздирать кашель, и я унеслась вон, так и не вытащив кошелька. А ведь могла пополнить кассу торгового предприятия. Хотя что ни делается, все к лучшему. Новое красивое белье сгинуло бы в пожаре.