500 золотых анекдотов про Вовочку
Шрифт:
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
Учительница:
– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
– Бетонная стена.
– Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
– Корова.
– Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
– Или куча дерьма!
– Всегда ты, Вовочка, всякие
– А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
– Ну, попробуй...
– Что бы это могло быть, когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
– Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
В школе последний урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
– Объясните, детки, что означает выражение: «Родиться в рубашке»?
Машенька:
– Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
– Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
Так выступили все, дошла очередь до Вовочки:
– Мой кот родился в рубашке.
– Почему, Вовочка? Объясни.
– Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
– Ну, когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего – пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
Мама шепотом:
– Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
– Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
– Врачом, Мария Ивановна.
– Благородно. А если в медицинский не поступишь?
– Ну, тогда мойщиком стекол.
– А почему так: или врачом, или мойщиком?
– Да уж больно на баб голых смотреть люблю.
Вовочка стоит у открытого окна.
– Ты что плачешь, Вовочка?
– Шарик
– Я куплю тебе десять новых шариков!
– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
Мама спрашивает у сына:
– Где ты так долго пропадал?
– Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
– Так, а откуда у вас столько писем?
– Из твоей тумбочки!
Учительница в конце года спрашивает у учеников:
– Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит:
– Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить.
Тут встает Танечка и говорит:
– Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую.
– Молодец Танечка – говорит учительница. А как можно перенести три арбуза – спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
– Нет, Вовочка, ты посиди, – говорит училка.
Встает Вася и говорит:
– Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
– Что это такое, – возмущается училка, – если бы это сказал Вовочка, я бы еще поняла.
Тут встает Вовочка и говорит:
– А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно, как.
– Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское достоинство я насадил бы Васю.
Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.
– Что случилось, сынок!? – спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
– У меня только что был скандал с твоей женой!!!
Вовочка возвращается из школы и говорит своему отцу:
– Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
– Серьезно? А какая была тема?
– Тема – «Мой идеал, пример для подражания».
– Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
– Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
– Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу...
– Да нет, просто я не знаю, как это пишется – Арнольд Шварцнэгер, блин, Шварценегар, Швартснегер...
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
– Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
– Потому что с китом переспала.
– Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:
– Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылезают?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует: