500 золотых анекдотов про Вовочку
Шрифт:
Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:
– Мам, у нас бабушка совсем отупела?
Мама:
– С чего ты взял?
Вовочка:
– Да, каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел?»
Учительница:
– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
– Старый он уже... Не нужны они ему...
Глядя, как мама примеряет новую шубу
– Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
– Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
– Горох.
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна». Первой спросили Машу.
Маша прочитала:
«Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!»
Следующий Петя:
«Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!»
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он – читает:
«Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было – только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: „Вольдемар, принеси мои две бутылки пива!!!“ А я ответил: „Мама, у меня одна!“»
Урок химии. Учительница:
– Маша, какого цвета у тебя раствор?
– Красного.
– Правильно. Садись, пять.
– Катя, а у тебя?
– Оранжевого.
– Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Черный.
– Два. Класс! Ложись!!!
Учительница – Вовочке:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
– Так у нас ведь одна учительница, Марья Иванна!
Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
– Ты сорока!
– А ты козел!
– Ты сорока!
– А ты...
Вмешивается учитель:
– Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
– Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, этому дала...
Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери:
– Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...
Мать, в предвкушении предстоящего разоблачения:
– Погоди,
Приходит отец. Вовочка:
– Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизываешь...
Марь Иванна рассказывает детям о пользе совместных школьных фотографий:
– Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмете в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: «А вот это Машенька – сейчас учитель, а это Сашенька – сейчас бизнесмен...»
Голос Вовочки:
– А вот это Марь Иванна – давно уж померла...
Учительница спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, что означает слово «оскорблять»?
– Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»...
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
«...когда б надежду я имелхоть редко, хоть в неделю раз...»Марья Ивановна:
– Ну что, Вовочка, опять забыл?
– Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя – Надежда...
Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
– Мама, можно я скажу слово из трех букв?
Мама, не долго думая влепила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит:
– Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тут же дает затрещину маме и говорит:
– О доме надо думать, о доме!
– Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
Вовочка спрашивает у папы:
– Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
– А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
– Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Приходит Вовочка из школы и спрашивает маму:
– Мама, а ты знаешь, где умер Наполеон?
– Нет, и где же?
– На Святой Елене.
– И каким гадостям вас учат в школе!
Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа занимается любовью с тетей.
Неожиданно появляется сын:
– Папа, ты что делаешь?
Папа растерявшись:
– Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю.
Вовочка:
– Ясно.
Вовочка, вернувшись через 15 минут:
– Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос, кажись, сломался – мама продувает...
Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
– Одиннадцать лет!!! За что?
Вовочка приходит к соседке: