Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
Вопрос армянскому радио:
– Что такое «дирижабль»?
– Дирижабль – это большое серое яйцо, которое летает.
– У меня два яйца, почему не летаю?
– Отрежь одно, полетишь.
– Отрезал, почему не летаю?
– Не то отрезал…
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
– Послушайте, а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
– Не искушайте меня, мадам!
Франция
– Ваш «Агдам» – эффективнейшее противозачаточное средство!
– ????
– Да его стакан выпьешь – не то что е**ться, жить не хочется!
В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограммов. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с «типичным техасским ребенком». Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок. Сколько он уже весит?
– Пять килограммов.
– ???
– Мы на днях сделали ему обрезание…
Пришла молодая девушка к окулисту с жалобами на ухудшение зрения. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву в нижнем ряду.
– Можешь сказать, какая это буква?
– Нет.
– А вот эта, посередке?
– Нет.
– Ну, а вот эта, на самом верху?
– Нет, не могу.
Доктор (обозленно):
– А таблицу ты вообще видишь?
– Нет.
Доктор (вынимает из штанов член):
– А это ты видишь?!
– Да! Да!
– Ну ясно. У тебя типичный случай х*еглазия.
Встречаются два приятеля. Один говорит:
– Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой прямо плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно – не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
– Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
– А дальше?
– Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни… Пусть как следует возбудится.
– А дальше?
– Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
– А дальше?
– Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю…
Море, пляж. На пляже лежит очень волосатый грузин, рядом проходит девушка. Увидев грузина, воскликнула:
– Ой, вы такой волосатый, прямо как «В мире животных»! Грузин:
– Щас сниму плавки – будет «Очевидное-невероятное»!
Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Не успевал…
Мама-pобот говоpит своей дочеpи:
– Вот пусть он сначала на
Путешествовал как-то по Америке коммивояжер, достаточно пожилой уже мужчина… Приехал он, значит, в маленький город под вечер. А гостиница – одна на весь город. Ну, пришел он туда, а там говорят – мест, мол, нету. Есть, правда, одна двухместная комната, и туда поселился один молодой парень, согласится ли он?! В общем, спросили того, тот не против, подселили, легли они на одну постель, спят… Вдруг среди ночи коммивояжер будит парня и говорит:
– Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже немолодой человек и последние годы секс у меня получается всего лишь раз в году… И сегодня именно та ночь!!! Найди мне женщину, пожалуйста!!!
А парень ему и отвечает:
– Есть две проблемы: во-первых, я в этом городе – гость, сейчас три часа ночи, я просто не представляю, где искать тебе женщину. А во-вторых, то, что ты держишь у себя в руке, на самом деле принадлежит мне…
Уестествил, значит, Адам Еву, лежит и восстанавливается… Идет мимо Бог, замечает его и спрашивает:
– Ну что, уестествил?!
– Да…
– Яблоки сожрали?!
– Ага.
– Ну все, плодиться, землю пахать, рожать, в поту, в боли, в крови, дети в аду и всемирный потоп я вам тоже обещаю… Да, а где твоя Ева?
– Да вон в ручье подмывается…
– Б*я, ** твою мать! Это же во веки веков всю рыбу от этого запаха не отмыть!!!
Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель – маляp, кpасивший дом снаpyжи:
– Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
– И что же вы видели?
– Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
– Так, а дальше?
– Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
– А потом?
– Он снял с нее лифчик и тpyсы.
– А потом?
– Он лег на нее.
– А потом?
– А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
– Отчего же она сломалась?
– Оттого, что на ней было yже девять человек.
Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:
– Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны.
– Какие?
– Pussy и Bitch.
– Ну, все очень просто. Pussy – это кошечка, как наша Мурка, а Bitch – это собака-девочка, как соседская Альма.
Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже.
– Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала.
– Сколько раз говорил, что с такими вопросами к маме не стоит обращаться!