Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи
Шрифт:
– Рабинович! Куда вы так спешите?
– В бордель!
– В шесть утра?!
– Ой, хочу поскорее отделаться.
Вопрос армянскому радио:
– Почему весной так много красивых девушек?
Ответ:
– А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!
Пожилая еврейская пара смотрела программу по телевизору, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
– Друзья мои, – вдохновенно утверждал он, –
Супружница страдала ужасными болями желудка и, естественно, приложила одну руку к телевизору, а вторую – на желудочную область. Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области. Жена, увидев это, произнесла:
– Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.
– Сара! В меня выскочил чиряк!
– Шо, на самом деле?
– Нет, рядом.
Сообщение на пейджер:
«Вася, срочно позвони в течение девяти месяцев. Подпись: общежитие N 3, Галя, Марина».
Едет мужик домой с садоводства. Вся машина в помидорах, как положено. На подъезде к городу стоит потрясающая девчонка – голосует. Он останавливается. Она спрашивает:
– Отдохнуть не желаете?
– Да я бы с радостью, только денег у меня – 50 рублей.
– Ну, за пятьдесят можешь мне полизать, если хочешь.
Согласился мужик, заехал в кусты, только начал, вдруг голову поднимает и с возмущением говорит:
– Да у тебя же мандавошки там!!!
– А ты что, за пятьдесят рублей креветок захотел?
– Девушка, извините, вы с училища?
– Еще какая!
Мужик прибегает домой, живот свело – сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
– Открой скорей, не могу уже – понос!
А жена из-за двери:
– А ты мне сапоги новые купишь?
– Куплю, куплю! Вылезай скорей!!!
– А шапку новую?
– Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
– А шубу норковую купишь?
– Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел – подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
– Конец мне, конец…
Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
– Тебе какой?
Залихватский кpик из кабинета гинеколога:
– Эх, залетная!!!
Одна еврейка средних лет – другой:
– Вот эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он-таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: «Тетя Циля, можно?» Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом
Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с виагрой, сказав, чтобы она клала по одной пилюле мужу в кофе – и все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто восхитителен! Наступил третий вечер – и со словами «А! Была не была!» она высыпала в чашку всю бутылку… Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил:
– Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит, а папа бегает по улице и кричит: «Кис-кис-кис!»
От великого до смешного – 30 сантиметров.
Сосед встречает в подъезде соседку.
– Тань, муж где?
– В командировке.
– Так я на ночь приду?
– Я тебе что, проститутка?
– Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня три х*я и все они между собой переплетены…
– Да ну, не бывает такого!
– Не, серьезно, хотите покажу?
– Ну, показывайте…
Мужик снимает штаны, достает три сплетенных х*я.
– Ну что, доктор, я – феномен?!
– Феномен?.. Нет, батенька, вы х*еплет!
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
– А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
– Но это же элементарно!..
Все хором:
– Ватсон?!
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: один пакет молока, один йогурт, один комплект одноразовой посуды, один тюбик пасты и одну зубную щетку. Кассир – молодой парень, глядя на все это:
– Ты, наверное, одна живешь…
Девушка (кокетливо):
– Как ты догадался?
– Уж больно ты страшная…
Встретились два друга.
– Здорово, Серега!
– З-з-з-дорово, Ви-ви-витек!
– Как дела, не женился еще?!
– Н-н-ну, пы-почти же-же-нился!
– Это как: почти?
– Н-н-ну же-же-нился я н-н-на одной б-б-бабе. В пы-пы-первый день по-по-после сы-свадьбы си-си-дим ды-ды-дома. См-мотрю: она сы-сы-стала ко-кота пы-пы-по спинке гы-гы-ладить. Ннну я ее ты-ты-так игриво сы-сы-прашиваю: «Бу-бу-бы-дешь ммне ты-ты-акже де-л-л-лать?» А она ме-ме-ня вы-вы-гнала и по-по-о-о шее на-да-да-давала.
– Да за что, Серега?!
– Н-н-ну по-пока я ей это гы-гы-говорил, кы-кы-кот, отошел и сы-сы-стал яйца себе ли-ли-лизать..!