Анекдоты про Вовочку
Шрифт:
— Ребята, кого называют террористами?
Встает Саша и тихо отвечает:
— Террористы — это люди, которые что-нибудь угоняют.
— Совершенно верно, Сашенька.
Тут встает Вовочка:
— Наталья Фадеевна, значит, все наши мамы террористки?
— Почему?!
— Ведь они же постоянно угоняют нас со двора — то обедать, то спать.
Отец Вовочки спрашивает своего сына:
— Слушай, Вовка, ты у меня уже в пятом классе. Скажи-ка, как пишется
— А ты, пап, на бутылке из-под водки посмотри.
Воспитательница спрашивает детей старшей группы;
— Какой бывает перец?
Дети наперебой кричат:
— Горький и сладкий…
— Зеленый и красный…
Один Вовочка задумчиво глядит в пол. Заметив это, воспитательница обращается к нему:
— А ты какой перец знаешь, Вовочка?
Мальчик немного помолчал, а потом говорит:
— Ешкин.
— И где же ты видел такой перец?
— Я его не видел, я слышал. Папа каждое утро кричит: «Ешкин перец, кто опять мои носки спер?!»
Мама говорит маленькому Вовочке:
— Вова, не будешь кушать — останешься маленьким, как Чебурашка.
— И буду жить в коробке с апельсинами?! Вот здорово!
Здоровенный, красномордый, упитанный Вовочка стоит в оживленном переходе с протянутой рукой. К нему подходит истощенный интеллигент и начинает его стыдить:
— И не стыдно тебе просить милостыню? Живот вон какой наел! На таких, как ты, пахать надо! Шел бы работать!
— Отстань, козел! Я, по-твоему, что делаю?
Вовочка вернулся домой поздно ночью, родители в шоке:
— Где ты был?
— Мы с другом в летучих мышей играли, так весело вверх ногами на окнах публичного дома повисели.
— А почему вы в них днем не играли?
— Ну вы даете, где же это видано, чтобы летучие мыши днем висели, к тому же ночью там видно намного больше интересного.
Экскурсия школьников в историческом музее. Дети разглядывают древнюю мумию, один из них спрашивает:
— Чего это он весь в бинтах?
Находчивый Вовочка отвечает:
— Наверное, из больницы привезли.
Обсуждая, кому что достанется после развода, родители спрашивают Вовочку:
— Сынок, а с кем бы ты хотел остаться жить? Вовочка подумал и говорит:
— На ужин я буду приходить к маме, а на отдых к папе.
Вовочка зовет одноклассницу:
— Женя!
Молчание.
— Женечка!
Ноль реакции.
— Женюсь.
— Ладно, иду.
На уроке ОБЖ учитель спрашивает у детей:
— Если вдруг вы
Катя:
— Нужно дождаться, когда придут родители. Маша:
— А я пойду к бабушке.
Учитель:
— А что сделаешь ты, Вовочка?
— Залезу в дом через форточку!
Сидят ученики на скамейке и спорят, чьи родители богаче.
— Мой папа — бизнесмен, а мама — бухгалтер, они много денег зарабатывают, могут мне даже велосипед купить!
— Да это что, мой папа — мэр города, он этот велосипед так возьмет, да к нему еще и машину прихватит!
— Ой, подумаешь, богачи, мои родичи банком заведуют, так я их дома вовсе не вижу, то Канары, то Майами, а я покупаю все, что хочу. Захочу — тачку возьму, захочу— катер или пароход.
Один Вовочка сидит молча. Заметив это, ребята спрашивают:
— А ты, Вован, чего сопишь, предки с голоду дохнут?
— Да нет, вот думаю, что бы мне папе сказать, чтобы он все авто скупил, мэра поменял, за границу выезд перекрыл.
— Так кто же у тебя отец? Президент?
— Да нет, зачем президент, он уборщик.
— Грязь с улиц что ли убирает?
— Зачем грязь, мусор лишний отстреливает, он у меня киллер.
Вовочка спрашивает своего маленького братишку:
— Знаешь, как надо держать молоток, чтобы не попасть себе по пальцу?
— Нет, а как?
— Двумя руками, лопух!
Вовочка вернулся домой поздно ночью, родители в шоке:
— Где ты был?
— В гостях!
— В каких еще гостях?
— У сказки!!!
Вовочка показывает друзьям свои фотографии:
— Это я тут такой кислый, потому что папаня водку спер. А это я покраснел, чтобы в школу не ходить. А вот на этой фотке мое ухо, меня в него оса укусила, я сам не поместился.
— А что это за чучело изображено, — спрашивают друзья, увидев на фотографии непонятное чудище: тело, как у змеи, все перекручено, одна рука волосатая, другая тонкая и гладкая, четыре ноги, и все в разной обуви, губные отпечатки по всему телу, и всюду кружева.
— Да это я экспериментировал с монтажем, хотел изобразить предков в тот момент, когда я без стука вхожу.
Идет вдоль забора девочка. Вдруг к ней сзади подбегает Вовочка с криком:
— Быстро становись на четвереньки!
— А колготки снимать?
— Да на фига мне твои колготки, я и без них через забор перелезу.
Вовочка сидит в цирке с отцом и недовольно смотрит, как дрессировщик своей тросточкой заставляет прыгать через стульчики ленивых котов.