Анекдоты про Вовочку
Шрифт:
Он:
— Нравится?
Она (с надеждой в голосе):
— Очень…
Он:
— Давай еще раз пройдем!
Вернувшись со школы, шестилетний Вовочка увидел, как родители сдирают со стен наклеенные им рисунки.
Вовочка:
— Что это, черт возьми, выделаете?!
Отец:
— Где это, черт возьми, ты подцепил это выражение?!
Вовочка приходит домой и говорит отцу:
— Папа, я женюсь!
— На ком?
— На
— Так ведь он мальчик!
— Ничего себе мальчик — 28 лет!
У семиклассников идет контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный Вовочка прямо с порога кричит:
— Мужики! Чего вы здесь сидите — в наш буфет пиво привезли!
Вовочка в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, зубную пасту!
— Вам какую?
— Все равно какую. Завтра гости придут, так пусть увидят, что я тоже культурный человек!
Три часа ночи. Вовочка прикалывается, звонит по телефону:
Вовочка:
— Это баня?
Заспанный хозяин квартиры, раздраженно:
— Это квартира!
— А почему вы тогда в трусах стоите?
Зубной врач выдергивает зуб у Вовочки:
— Так, это здоровый…
Вытаскивает второй:
— Этот тоже…
Третий, четвертый — та же история. Наконец, не осталось ни одного зуба.
Врач возмущается:
— Что вы мне голову морочите! У вас все зубы здоровые!
Вовочка отвечает:
— А я на дишпаншерижацию пришел…
Разговаривает Вовочка с приятелем. Приятель — Вовочке:
— Я слышал, ты женился? Это правда?
Вовочка в ответ:
— Да.
— А почему ты это сделал?
— Уж очень не нравилось питаться в столовой.
— Ну, а теперь?
— Теперь нравится.
Вовочка попал в автомобильную катастрофу, дает показания милиционеру:
— Перехожу я улицу, а из-за угла Мерс вывернул. Я влево — и он влево, я вправо — и он вправо. Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт побери!» Я остановился — тут он на меня и наехал.
Вовочка прикалывается, звонит ночью в незнакомую квартиру. На том конце:
— Алло, слушаю…
Вовочка говорит:
— У вас есть горячая вода?
— Есть.
— Тогда мойте ноги и ложитесь спать!
Вовочка с другом. Вовочка:
— Твой пес как-то недобро на меня смотрит…
— Не обращай внимания, он всегда смотрит так на того, кто ест из его миски.
Вовочка собирается купить собаку, спрашивает у продавца:
— Ваша собака здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Верная,
На уроке русского языка Вовочка:
— На большой-большой горе стоит дерево. На дереве сидит сова.
Учитель интересуется:
— А сова это, по-твоему, кто? Зверь или рыба?
— Рыба!
— А почему на дереве?
— Бешеная!
На уроке литературы Вовочка рассказывает заданное стихотворение:
— У попа была собака, он, как мог, ее любил. Она съела кусок мяса, он тотчас ее убил. Очень важный кусок мяса съел коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь.Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, папа, а что такое финансовый гений?
— Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Вовочка, разгадывая кроссворд, задается вопросом:
— Первая буква эстонского алфавита — двенадцать букв.
На уроке географии учительница:
— Вовочка, почему, когда ты показываешь какую-либо страну, ты проводишь границу именно по рекам, ведь граница на карте обозначается точка-тире.
— А, ну да, ведь точка-тире символизирует собака-пограничник, собака-пограничник.
Приходит соседка домой к родителям Вовочки. Маленький Вовочка смотрит, смотрит, смотрит на нее пристальным взглядом. Соседка ему говорит:
— Вовочка, что-то я не пойму, что ты на меня так смотришь?
Вовочка отвечает:
— Я вот тоже не пойму, а почему вы зашли на палас в тапочках.
Отец говорит маленькому Вовочке:
— Сынок, пожалуйста, не покупай мне ничего на день рождения, у меня денег нет.
Вовочка ссорится с отцом. Отец:
— Как ты со мной разговариваешь?! Отец я тебе или нет?!
Вовочка — ему:
— Ну ты, старик, и ребусы задаешь — я-то откуда знаю?
Маленький Вовочка рассказывает сказку про репку: «Позвал дед бабку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку подальше»…
Мама купила бананы Вовочке:
— Кушай, Вовочка.
— Мама, эти бананы для обезьяны, кушай их сама.
Маленький Вовочка попросил попить утром. Попил и заплакал:
— Ну вот, теперь писать надо!..
Вовочка спрашивает маму:
— А правда, что я в полночь родился?