Анекдоты про Вовочку
Шрифт:
— Помогите!
— Погоди ты, не кричи. Может, я еще сам справлюсь!
Идет Вовочка с отцом из крематория, несут в урне прах усопшей тещи.
Вовочка говорит:
— Пап, а давай эту урну поставим на пианино. Когда я буду играть, бабушке будет приятно.
— Хорошо, сынок, хорошо. И теще будет приятно, а заодно и твою маму с соседями доконаем.
Вовочка подходит к отцу с вопросом:
— Пап, а ты
— Знаю, чтобы и маленьким неграм было чем выпачкать свои грязные рожи.
Вовочка подмыливается к девушке, уже не первый раз едущей с ним в автобусе:
— Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне так хочется пригласить вас куда-нибудь.
Девушка смущается.
— Да вы не бойтесь, девушка, вы не о том подумали. Мне вас к стоматологу сводить хочется.
Радостный Вовочка выбегает из-за стола перед приемной комиссией с криками:
— Сдал, сдал!!!
— Да вы подождите, молодой человек, — говорит профессор, указывая на зачетку. — А отметить?
— Вечером отметим!!!
Учительница спрашивает у Вовочки, ожидая рассуждений о гуманизме:
— Почему Робин Гуд грабил только богатых?
— А чего с бедных взять-то?
Вовочка приходит в магазин и спрашивает:
— У вас есть мужские трусы?
Продавец:
— Нет, зато есть женские. Возьми женские, какая тебе разница — ты же еще маленький.
— А я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу и вставлю куда следует.
Пошляк Вовочка подходит к маме с вопросом:
— Мам, а кто такой «пец» в песне «Разложил товарку пец…»?
Вовочка подбегает к матери с криком:
— Мама, мама, а Танька какашки ест!
Мама, невозмутимо:
— Таня, не ешь какашки, скоро обедать будем.
Вовочка:
— Папа, папа, а Америка далеко?
— Заткнись и плыви.
Учитель экономики рассказывает детям:
— Эмбарго — это запрет, налагаемый государством или международной организацией на ввоз или вывоз из страны определенных видов товаров. Иными словами, эмбарго — это арест.
Пойдя вечером к бабушке с дедушкой, Вовочка им жалуется:
— Меня посадили под арест.
— Как так? Никак опять что-то натворил?
— Да нет. Просто эмбарго на внос трупов мышей и вынос папиных сигарет наложили.
На дне рождения мамы Вовочка замечает, что папа удалился в другую комнату вместе с маминой подругой. Когда они
— Где вы были?
Подруга мамы отвечает:
— Понимаете, мне стало так плохо, что ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.
Вовочка вылезает из-под стола и говорит:
— Пап, ты забыл застегнуть молнию на своей домашней аптечке.
Маленький Вовочка просит у Бога:
— Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу, для училки…
Маленький Вовочка укладывается спать:
— Пап, а расскажи сказку!
— Спи, поздно уже!
— Пап, ну расскажи!
— Ну, ладно..
— Только не про жабу, пожалуйста!
— Хорошо, не буду про жабу. Слушай: пошел мальчик ночью в лес…
— А там жаба?
— Нету, нету там жабы. Идет он, идет и видит на опушке старую избушку…
— А там жаба?
— Да нету там никакой жабы, не перебивай! Заходит в темную избушку и видит огромный стол…
— А на нем жаба?
— Достал!.. Ну жаба, жаба там, огромная такая!.. Страшная жаба…
— А-а-а-а-а-а-а…
Учительница биологии спрашивает Вовочку:
— Вова, что ты можешь мне сказать об известном физиологе Павлове?
— В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла, а Павлов вырос и не забыл!
Вовочка:
— Мама, а папа сказал, что мы произошли от обезьяны. Это правда?
— Не знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со всеми своими родственниками.
— Мужчина, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
— Вовочка, перестань корчить из себя идиота!
Идет Вовочка поздно вечером по улице, а навстречу ему — пьяная, потасканная, непонятно одетая и не совсем молодая женщина. Подходит она к нему и шепотом на ухо говорит:
— Я сделаю все, что ты захочешь, практически за копейки.
Вовочка нашарил в карманах мелочь, подумали переспросил:
— А ты все сможешь сделать?
— Обижаешь. У меня большой жизненный опыт, и ты останешься доволен.
— Ну ладно, тогда пошли ко мне.
Пришли. Дверь открывает мама, изумляется и кричит в сторону:
— Нет, ты только погляди на своего сына, ему всего-ничего, а он уже баб поношенных домой ночевать приводит!
Вовочка:
— Мам, ну что ты зря кипятишься, я о тебе забочусь. Эта тетенька буквально за несколько копеек согласилась прибраться у нас дома, вымыть посуду, постирать, погладить…