Анекдоты про Вовочку
Шрифт:
Первоклассник Вовочка приходит довольный из школы и говорит:
— Мама! А я сегодня на уроке стих сочинил! Хочешь, прочту?
— Давай!
— Пришла весна, весна красна, и ходят люди без пальта!
Вовочка, бывший большим поклонником песен покойного Жени Белоусова, подходит к маме:
— Мам, а знаешь, какая у меня самая любимая песня?
— Какая?
— «Девочка моя семиглазая!»
Мать
— Вовочка, нельзя столько времени проводить у телевизора, иногда нужно давать голове отдыхать.
— Я это и делаю, я даю мозгам отключиться.
— Но в таком случае ты уже 5-й час отключаешь свои мозги, пора бы заставить их немного поработать.
— Ладно, чтобы они заработали, я пересяду за компьютер.
Утром мама будит Вовочку:
— Вставай, Вовочка, в садик пора!
— Все! Не пойду я в ваш садик! И в школу не пойду! А об институте даже не мечтайте!
Маленький Вова хвалится своему другу:
— А мы вчера купили стиральную машинку, «Бош» называется. Теперь моя мама уже не будет стирать врукопашную!
Вовочка пришел домой и заявляет родителям:
— Мам, пап, я буду играть в школьном оркестре на тромбоне.
Удивленные этой новостью родители спрашивают:
— Но как получилось, что выбрали именно тебя?
— Легко, оказалось, что у меня самые длинные в классе руки.
Дома у Вовочки испортился водопроводный кран, и мама послала его к соседям за водой, строго приказав быть вежливым и дружелюбным. Вовочка приходит к соседям с бидоном и говорит:
— Будьте так добры, одолжите нам, пожалуйста, воды. Мы вам завтра обязательно отдадим!
Маленький братишка спрашивает у Вовочки:
— А кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс — это такой экономист.
— Что, как наша мама?
— Нет, наша мама — старший экономист.
Идут по улице Вовочка с Леночкой. А им навстречу — девочка с собакой. Увидев ее, Вовочка сразу толкает Леночку на дорогу. Когда девочка с собакой проходит мимо, Леночка начинает ревниво шипеть:
— Из-за какой-то мымры ты меня на дорогу вытолкнул!
— Почему из-за мымры, из-за собаки!
У маленького Вовочки были пышные, густые волосы. Одна тетенька не удержалась и шутливо спросила:
— Какие чудные волосы. Скажи, Вовочка, а они у тебя настоящие?
Вовочка:
— Скажите, тетенька, а у вас голова не искусственная?
Едет Вовочка в электричке. Рядом с ним стоит подвыпивший уголовник и спрашивает:
— Ты куда едешь?
— К бабе.
— И я к бабе.
— А откуда?
— Из
— О! И я из лагеря!
В детском саду друг спрашивает Вовочку:
— Когда твоя сестра думает выходит замуж?
— Если честно — то всегда!
Вовочка накурился с друзьями анаши, прибалдел, кое-как доплелся до дома, звонит, ему открывает дверь родная бабушка. Он стоит, долго смотрит на нее и говорит:
— Ну что, бабусь, заходи, коли пришла.
Вовочка-хулиган обидел одноклассницу. Та заливается слезами, учительница отчитывает Вовочку:
— Ты можешь только обижать. Как теперь утешить девочку?
— Очень просто — сделать ее женщиной.
Бабушка-аристократка привела своего пятилетнего внука Вовочку просвещаться в консерваторию на выступление одного известного виолончелиста. Вовочка:
— Слушай, баб. Я, наверное, пойду. Если тебе нравится слушать, как этот мужик пилит свой ящик — то можешь оставаться.
Маленькая сестренка пристает к Вовочке с глупыми вопросами:
— Вова, Вова, а почему попугаи зеленые?
— Так их, это… на пальмах укачивает…
Вовочка залез дома в папин бар, нализался водки и лежит на полу без чувств. К нему подбегает маленькая сестренка, нажимает три раза на нос со словами: «Пи-пи-пи», — и убегает. Вовочка, совершенно обалдевший, с трудом поднимает руку, подносит к носу, жмет его три раза — ничего:
— Сломала, дура!..
В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Иосиф, который, рассказывает об основных понятиях половой жизни, а потом говорит:
— А теперь, ребята, можете задавать вопросы.
Вовочка:
— Отец Иосиф, вы сказали, что цель половых сношений — продолжение рода человеческого, а не развлечение и не механический акт. Меня интересует, как выглядит женский половой орган?
Батюшка:
— Я очень рад, Вовочка, что ты задал мне этот вопрос. Женский половой орган — это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы, который вот-вот должен расцвети. Это и есть женский половой орган. Еще вопросы?
Вовочка снова вскакивает:
— А как женский половой орган выглядит во время полового акта?
— Тоже неплохой вопрос. Ты помнишь про бутон розы? Так представь, что это уже распустившийся цветок. Это и есть женский половой орган во время полового акта!
Неугомонный Вовочка:
— А как же женский половой орган выглядит после полового акта?
— Ну… как бы тебе объяснить… Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной каши?..
Вовочка насилует девушку в подъезде. Она кричит: