Анекдоты про Вовочку
Шрифт:
Проезжает маленький Вовочка с папой по деревенским просторам. Вдруг машине перегородило путь стадо коров. Вовочка, впервые увидевший коров живьем, кричит:
— Папа, папа, а зачем коровам столько пиписек?
На курорте мама спрашивает Вовочку:
— Ну как вы с папой на пляж сходили?
— Да ну, неинтересно с этим нудистом…
Мама сползает по стенке:
— Что-о-о?
— Да нудный он
Учительница спрашивает Вовочку:
— Теория Дарвина гласит, что мы произошли от обезьяны. Это правда?
— Ну не знаю, Марь Иванна. Думаю, как минимум, от двух обезьян…
В город приехал лунапарк. Как водится, понаехало туда всяких продавцов, фокусников, волшебников и т. п. Идет Вовочка по лунапарку, видит надпись: «Гадание—100 баксов».
— Ради такого дела не жалко, — подумал Вовочка, заплатил деньги, вошел в шатер, а там сидит факир цыганской национальности в чалме, а рядом ним — какая-то куча.
Факир показал Вовочке на кучу и говорит:
— Попробуй.
Тот попробовал:
— Дерьмо!!!
— Правильно, угадал. Следующий.
Во время перемены Вовочка загоняет в мальчишеский туалет одноклассницу и говорит:
— Жить хочешь?
— А с кем?
— Деньги есть?
— А сколько надо?
— А ну раздевайся быстро!!!
— А ты?
— Слушай, перестань, я с тобой не шутки шучу, а вполне серьезно.
Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую на открытом балконе одного из домов. Ну, остановились, начали разглядывать, а Вовочка взяли убежал. Пацаны нагнали его и спрашивают:
— Ты что, совсем дурак! Неужели тебе не интересно?
— Интересно, только мама мне говорила: «Не смотри на голых женщин, а то в камень превратишься». Вот каждый раз, когда я на них смотрю, чувствую, что у меня в трусах начинает твердеть. Мужики, ведь превращаюсь уже понемногу!!!
Спорит Вовочка на улице с девочкой.
— А у меня есть карандаши.
— А у меня есть мячик.
Диалог продолжается:
— А у меня есть кукла.
— А у меня — машинка.
— А у меня есть цветочек.
— А ты на стену писать на умеешь.
Урок в начальной школе. Диктант. Учительница диктует:
— В углу скребет мышь.
Вовочка тянет руку…
Учительница:
— Вовочка, ты не успел записать?
— Нет, Марья Ивановна, я все записал, я только не понял, кто такой ВУГЛУСКР?
В
— На этом празднике не должно быть никого посторонних или малолеток, вечно пролетающих по поддельным документам. Если тебе удастся не пропустить никого, я поставлю тебе по химии за год пятерку.
После праздника Вовочка принес в директорскую целую стопку конфискованных документов и протянул дневник:
— Где там моя пятерка?
— Как тебе это удалось?! В школе слишком много учеников, чтобы ты мог их всех запомнить, но все же я не видела ни одного учащегося 8-х и так далее классов?
— Это просто, когда мне протягивали удостоверения личности и называли дату рождения, я спрашивал о их знаке зодиака.
Вовочка приходит к врачу и жалуется на недомогание:
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими.
Идет по улице Вовочка, а навстречу ему бабусь-ка, старенькая, одноглазая. Старушка спрашивает Вовочку:
— Сынок, а ты не подскажешь, который сейчас час?
А тот ей пальцем в глаз:
— Ночь, бабуля!
Идет Вовочка по парку и тащит за собой длинную веревку. Подходит к нему дяденька и спрашивает:
— Чего это ты веревку за собой тащишь?
— А что, мне ее перед собой толкать?
Маленький братишка просит Вовочку нарисовать помидор:
— Ну, нарисуй помидор.
— Не нарисую.
— Нарисуй.
— Нет, ты плакать будешь.
— Почему?
— Потому что испугаешься!..
Нашел Вовочка на стройке маску сварщика, нацепил ее и топает по улице. Едет ментовская тачка, оттуда высовывается мент и спрашивает Вовочку:
— Мальчик, не хочешь покататься на машине с мигалкой?
— Хочу.
— Залезай!
Едет Вовочка на заднем сиденье в своей идиотской маске, а менты его и спрашивают:
— Ты знаешь, что такое пенис?
— Нет.
— А что такое анус?
— Нет.
— А что такое гомосексуализм?
— Дяденька! Я же не настоящий сварщик, я просто маску нашел!
Вовочка подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.
Продавец:
— Напился? Что надо сказать?
— Где сдача?
Отец говорит Вовочке:
— Когда я был маленьким, я никогда не врал.