Анекдоты про Вовочку

Атасов Стас

— И где они его только достали, у меня коты лучше прыгали, даже по потолку бегали, когда я им в подвал Шарика запустил.

* * *

Мужчина, пробегая по эскалатору, наступает Вовочке на ногу. Однако, подумав, что и перед подростком надо извиниться, он возвращается обратно и слышит:

— Иди, иди, мужик, я тебе уже на спину плюнул!..

* * *

Вовочка накладывает в портфель старинные дедушкины монеты. Несколько минут понаблюдав

за ним, сестра спрашивает:

— Тебе что, заняться нечем, твой портфель гремит, как банки.

— Дело не в красоте, а в пользе.

— И какая же польза от этого старья?

— Ну ты и тупая. Вот получу я завтра по контрольной двойку и пойду домой, какой-нибудь грабитель увидит меня и решит, что в портфеле куча денег. Вот он его и свиснет, вместе с этим чертовым дневником.

— Подумаешь, что тебе-то это даст?

— Папа купит мне самокат, если за этот месяц я не получу ни одной двойки.

* * *

Вовочка гулял с друзьями допоздна. Поздно ночью звонит домой маме. Слышимость плохая.

— Але, але!

Мама:

— Это ты, Вова?

— Да, это я… Але!

— Точно ты?

— Да.

— Тогда я бросаю трубку!..

* * *

Учитель рассказывает новую тему, которую никто из класса не понимает, но сказать об этом ему боятся. Затем он говорит:

— Теперь ответьте мне на вопрос: что такое ум и как он проявляется?

Спрашивает одного ученика, тот молчит. Спрашивает другого — молчит. Ставит им двойки.

— Хоть ты, Вовочка, скажи нам, что такое ум?

Вовочка сначала молчит, а потом говорит:

— А можно вам дополнительный вопрос по этой теме задать, а то я кое-чего не понял?

— Ну задавай, так и быть.

— Кто такой дурак?

— Дурак — это человек, который выражается так, что другие его не понимают. Поняли?

* * *

Вовочка едет в переполненном автобусе, рядом стоит пышнотелая дама. Вовочка:

— Женщина! Не нахальничайте задом!

* * *

Учитель истории спрашивает у класса:

— Что такое монархия?

— Это когда страной правит король.

— А если король умирает, кто занимает его место?

— Королева.

— Ну а если умирает королева, кто тогда занимает трон?

Вовочка:

— Валет…

* * *

Вовочка сидит на скамейке со своим другом:

— Хочешь, я тебе свежий угарный анекдот расскажу?

— Давай!

— Ну слушай: крепкая мужская дружба.

— Все? Ну и что тут смешного?

— Блин! Не умею анекдоты рассказывать! Вот когда это по телику Борис Моисеев рассказывал, все так хохотали!

* * *

В школу приехали журналисты с одного телеканала

и задают детям вопрос:

— Ребята, скажите пожалуйста, нравится ли вам учиться в школе?

— Конечно!

— А на что, на ваш взгляд, похожа ваша школа: на второй дом или, может быть, на что-то еще?

Вовочка:

— Школа похожа на зону, директор и завуч — на Соловьев-разбойников, классный журнал— на лебединое озеро, звонок — на гром среди ясного неба, а учеников тут давно зовут гномами-убийцами.

* * *

Вовочка спрашивает у бабушки:

— Бабушка-бабушка, а почему у тебя уши такие большие?

— Что?

— Почему у тебя уши такие большие?

— Что-что?

* * *

— О чем вы думаете, когда глядите на преподавателя, решившего поставить вам двойку?

Коля:

— О том, как бы потом ее исправить.

Маша:

— А я — о том, что придется всю неделю просидеть под домашним арестом.

— А ты о чем думаешь, Вовочка?

— Да вот думаю, и почему в мире все так несправедливо. Вот почему у этой шипящей кобры руки есть, а у змеи нет. Вот бы поменять их местами.

* * *

Бабушка укладывает маленького неугомонного Вовочку спать и поет:

— Баю-баю-баиньки, куплю внуку валенки… Вовочка:

— А у меня уже есть!

* * *

Пятилетний Вовочка подходит к маме и спрашивает:

— Мама, а сегодня что — суббота или воскресенье?

— Среда, сынок. А что?

— Ничего, просто я думал, что пятница.

* * *

Пришел как-то Вовочка в школу и еще нескольких ребят привел, рассадил их вокруг и сидит, журнальчик листает. Учительница в недоумении:

— Вовочка, что это все значит?

Вовочка рта не открыл и глаз от журнала не поднял, а сидящая рядом девочка встала и говорит:

— Господин директор соизволил явиться на очередное собрание вместе со своим персоналом: двое слева — его секьюрити, двое справа — менеджеры по подведению итогов, один сзади — рядовой сотрудник, и я, секретарь Елена. Что необходимо записать?

* * *

Маленький Вовочка спрашивает у своего отца:

— Папа, а куда ты собрался с веником?

— В баню.

— А ты что, собираешься в бане пол подметать?

* * *

Вовочка сидит на лавочке рядом со сплетничающими бабушками, внимательно слушает, что они говорят.

— Сейчас дети такие пошли, просто жуть какая-то.

— Это уж точно. Но все же воспитание детей доставляет радость.

Тут в разговор влезает Вовочка:

— А моя мама говорит, что оно приносит в дом партизанскую войну…