Автопортреты на асфальте
Шрифт:
– Еле нашел вашу квартиру, - сказал он и сел рядом с моей мамой.
– Потерпевшая - она, - указала мама на тетю вилкой.
Инспектор покосился на тетю, которая рядом с ним выглядела, как старший инспектор, и, вздохнув, пересел к ней.
– Ну, приступим!
– сказал он.
И открыл бутылку коньяку.
Выпив рюмку, инспектор сказал:
– И где же ваш песик?
Тетя сказала, что песика сейчас нет, но он оставил после себя фотокарточку, которую, правда, бывший муж тети сжег из ревности.
Тогда инспектор
Я подал инспектору свой карандаш, мама подала ему свой блокнот, а тетя на всякий случай - свои очки.
Инспектор высморкался в свой платок и спросил, есть ли у собаки приметы.
– Приметы есть, - сказала тетя.
– Но они украдены вместе с собакой.
Тогда инспектор попросил тетю описать вора. Но тетя стала описывать его такими словами, что инспектор покраснел и сказал:
– Ваше описание, конечно, яркое, но абсолютно непригодно для розыска.
Тем не менее он все это занес в блокнот и даже нарисовал морду вора, которая, правда, смахивала на лицо тети.
Результаты поисков превзошли все ожидания: каждый день инспектор приводил тете свору собак. Причем тут были не только фокстерьеры, но и бульдоги, болонки, дворняжки и даже затесалась одна кошка.
– Вы бы еще крысу привели!
– сказала тетя.
Но закончилась эта история хорошо: тетя вышла за инспектора замуж. И судя по ее разговорам с мамой, новый муж вполне заменил ей Тобика.
Он, по словам тети, так же приносил ей тапки, рычал на нее, когда она не пускала его гулять, таскал с кухни котлеты и бегал за каждой юбкой.
В общем, был настоящий кобель!
Примерный дед
"Над вымыслом слезами обольюсь"
А. Пушкин
На все случаи жизни у моего деда были примеры.
Когда я не хотел есть, дед говорил:
– Что значит - "не хочу"? Нет такого слова - "не хочу"! Есть слово "надо". Вот, например, командир тебе говорит: "Костик, надо выполнить задание. Съесть тарелку каши". И все. Удавись - но съешь! А тебя, понимаешь ли, упрашивают: "Ну, ложечку за маму... Ложечку за папу..." А вот я в армии, знаешь, как ел? Еще до того, как обед протрубят! И за себя съем. И за товарища. И за командира.
Когда я не хотел спать, дед рассказывал другую поучительную историю: как он заснул на посту.
– Просыпаюсь, а кругом - уже враг. Ну, я опять заснул. А если б я не спал как убитый, враг подумал бы, что я живой. И не было б у тебя деда!
Как-то я разбил себе губу, упав со шкафа, и стал орать благим матом.
– Тоже мне - ранение!
– сказал дед.
– Вот у нас один солдат подорвался на мине. Так он даже не ойкнул!
Иногда дед меня хвалил:
– Знаешь, почему я старше тебя выгляжу? Потому что я курю, а ты нет.
Эта похвала так крепко во мне засела, что когда меня потом спрашивали, что я умею делать, я отвечал: "Умею не курить".
– И еще ты в чем молодчага, - говорил дед, - что ты - не наркоман.
– Это уж
– Этого у меня не отнять. Только объясни, кто такой - наркоман. Народный командир, что ли?
– Зачем - командир?
– говорил дед и подробно объяснял, кто такой наркоман, что такое наркотики, как их сеют, как собирают, как готовят и с чем едят.
– Или, допустим, ты опрокинул рюмку портвейна, - говорил дед.
– Но неудачно. Промахнулся - и попал на штаны. Как поступит хороший мальчик? Хороший мальчик тут же возьмет свои штаны в руки, снимет их, пойдет в ванную и там замочит. В том же портвейне. И пятно не будет заметно. Единственное - могут заметить: куда делся портвейн!
Однажды наша учительница пригласила моего деда в школу - рассказать о своем славном прошлом.
Войдя в класс, дед сразу сказал:
– Пенсионер - всем ребятам пример!
И начал рассказывать, как он воевал.
– Значит, сплю я. И вдруг вваливаются в хату три немца. "Малшик, говорят, - млеко есть?" "Нэма, - говорю, - товарищи немцы!" Смело так им в глаза говорю. "Но есть, - говорю, - самогонка". Ну, они назюзюкались до самых бобиков - и под стол. Так я трех немцев уложил! Причем - одной бутылкой с горючей смесью.
Дед расстегнул ворот рубахи и обратился к нашей учительнице:
– У вас выпить ничего нет?
– К сожалению, только - вода, - пролепетала учительница.
– С паршивой овцы - хоть файв о'клок!
– сказал дед.
– Волоки.
Учительница побежала за водой, а дед сказал:
– Пока училка за водой бегает, я вам расскажу, как я с одной итальяночкой познакомился.
– С итальяночкой?!
– ахнула учительница, застыв в дверях.
– Это что ж за война такая была?
– Первая мирная война, - сказал дед.
– Может, мировая?
– уточнила учительница.
– Точно, мировая!
– хлопнул ее по лбу дед.
– Эх, мировая была война!
– А можно - что-нибудь не про войну?
– сказала учительница.
– Можно - и не про войну, - сказал дед.
– Значит, попала в наш самолет ракета...
– А как же вы жив остались?!
– удивилась учительница.
– А я тогда в отпуске был, - сказал дед.
Когда прозвенел звонок, учительница радостно вскочила и сказала деду:
– Большое спасибо, что вы к нам пришли! И большое спасибо, что вы от нас уходите!
– Никто никуда не уходит, - сказал дед.
– Успокойтесь!..
Из школы мы с дедом шли через парк. Дед молчал, опустив голову, а я говорил:
– Зачем же ты врешь, дед?! Какой ты пример детям показываешь? И меня на всю школу обосрамил!
– Я как лучше хотел, - оправдывался дед.
– Народ повеселить. А пример я показываю, как не надо себя вести.
Позже я узнал, что инвалидом дед стал не на войне, а еще в детстве. Никаких трагических событий в его автобиографии не было, кроме разве потери ноги да женитьбы. Только одно ему оставалось - фантазия.