Без психолога. Самоучитель по бережному обращению с собой
Шрифт:
Трудные – другие, от которых на душе становится тяжело или краска в щеки – стыдно.
А теперь напишите слова расколдовывающие: «Я разрешаю тебе…» Не «себе» (!), а тебе, обращаясь как будто к другому человеку. И разрешите таким образом себе каждый из пунктов своего списка.
Там, где это получилось, повторите несколько раз. И после этого скажите уже от первого лица: «Я могу делать так… Это часть меня. И я это в себе ценю».
На трех примерах покажу, как это работает.
Предположим, человек написал в списке: 1. Никак не могу похудеть. 2. Кричу на людей. 3. Мало зарабатываю денег. Извините, если попала в ваши пункты. Извините, если не попала.
Первый шаг, список, –
Второй шаг – вслух сказать упрек и написать.
1. Ах ты ж, безвольное чудовище, ешь как не в себя! 2. Ну и зачем я вечно кричу на людей, которые глупы, что с них спросить?! 3. Нищеброд, другие вон сколько зарабатывают, а я вечно без денег.
Предположим, что на втором пункте человек рассмеялся и тем самым разрешил себе глупых назвать дураками и не корить себя за то, что это кому-то не нравится. Изменится ли при этом его внешнее поведение? Не знаю. Может, и не изменится. Но, возможно, он станет по-другому к себе относиться после крика и не перепутает «глупость» других с укором себе.
Третий шаг – разрешить себе делать то, что запрещено упреком из первой колонки, как будто другому человеку. Вслух, громко. Несколько раз. Наблюдая, что происходит с эмоциями и какие чувства возникают.
1. Я разрешаю тебе есть так, как тебе хочется. Получать от этого удовольствие и радость. Быть таким, какой ты есть.
2. Я разрешаю тебе быть собой, для которого гораздо важнее в этой жизни другое, а не деньги. Я разрешаю тебе быть собой.
Четвертый шаг – сформулировать свой выбор в тех ситуациях, когда внутри звучит привычный упрек.
1. Я могу выбирать сам, что мне есть и сколько. Я знаю, для чего я ем. Я пользуюсь едой для удовольствия, спокойствия, радости. Я в этом профессионал.
2. Я могу выбирать, как мне реагировать на других людей. В каких случаях использовать крик. И я знаю, как его применять.
3. Я могу решать, на что мне тратить мои силы и время. Какую часть своего усилия отдавать для денег. И я оставляю за собой право это решать.
Уважаемые коллеги психологи, читающие этот текст! Я понимаю, что наивно думать, будто тремя фразами можно заменить терапию пищевого поведения или корректировку поведенческих шаблонов. Но самоучитель и не претендует на сертификацию в качестве психолога – наша с вами работа помогает добиться результатов через время и усилия во время сессий. Этого чтение книги не заменит. Но самоучитель поддержит, даст повод подумать, намекнет, что проанализировать человеку, который не пришел к очной работе с психологом.
Дорогой читатель, коллеги психологи будут правы в одном: если эти упражнения оказались совершенно невозможными для исполнения, все внутри восстает, чтобы подобное проделать, есть повод «сделать невиданное», то есть дойти до живого психолога. Может, не сейчас. Когда-нибудь. Когда не получится сделать упражнения ни с первого, ни со второго, ни с третьего подхода, а желание их сделать или разобраться с темой – останется.
19. Изволите гневаться, три, – табу на себя отомри
Тема работы с табуированным, запретным гневом очень глубокая. Через чтение книги к ней можно приблизиться.
Самый управляемый гнев – тот, когда злишься на постороннего человека.
Самый ядовитый – гнев на себя, особенно опасен он тем, что маскируется под самосовершенствование и ударяет по эмоциональному здоровью изнутри.
Самый
Предыдущую и эту главу мне стало трудно писать. Потому что затрагиваю темы и состояния, с которыми за несколько абзацев текста справиться вряд ли удастся. И не сказать нельзя. И найти способ, чтобы стало легче, трудно.
Тема работы с табуированным, запретным гневом очень глубокая. Через чтение книги к ней можно приблизиться. Но надо быть готовыми к тому, что понадобится помощь других людей, чтобы получилось существенно изменить свои реакции и поведение.
Начинается все с того, что нельзя злиться на маму. Самого могущественного человека в жизни ребенка. Злиться нельзя, а поводы есть – и ограничения, и приучение к правилам, и наказания за нарушение правил. К тому же мамы, как и все другие люди, ошибаются, бывают уставшими и неправыми и мало похожими на всесильных добрых богинь. Но рассердиться на маму – значит подвергнуть себя угрозе жизни. Ребенок полностью зависим, и, как только он осознает зависимость любых благ в своей жизни от мамы, любые негативные чувства в ее сторону оказываются под запретом.
Мало кому мамы позволяли проявить злость. Редко мама может выдержать от своего ребенка злой взгляд, слова или действия. Это
неприятно. Это хочется прекратить немедленно. И средства у взрослого по воздействию на маленького есть всегда.
Нельзя злиться и на других родственников. Блага тоже от них зависят. К тому же действует и словами высказываемый запрет на проявление гнева. Например, через многократно повторяемое взрослыми утверждение о том, как мы все в семье друг друга любим, и о том, что семья – это важно. Это порой так последовательно декларируется, что сам человек оказывается не важен. Не важно – ни маме, ни уже и себе самому – то, что папа обижает своим постоянным подтруниванием, а тетя Федора пахнет жареным луком и слюнявит щеки, когда приходит в гости. Про брата и сестру я даже не буду упоминать. Но и на них злиться нельзя, хотя постоянно случается, и за это наказывают.
Нельзя злиться на учительницу, потому что она старшая, от нее зависят оценки и настроение родителей после собрания. Хотя непонятное объяснение или ее раздраженные придирки вызывают не что иное, как гнев.
Ну да ладно, с учительницей проще. С самыми близкими и родными – тупик. Гнев есть, признать его нельзя, а значит, прожить и освободиться от него тоже нельзя.
А если нельзя, то, испытав гнев на тех, кого обязывают любить и уважать – по принципу родства или из-за статуса и традиции, – человек тут же начинает стыдиться своих чувств и злится уже на себя. (См. предыдущую главу.)
Выход из этого тупика есть. Глухую стену там, где заканчиваются положительные эмоции в сторону родных, можно разобрать по кирпичику, если признать, что каждый человек может вызывать противоположные чувства. Одновременно. Да-да, одновременно можно чувствовать и любовь, и злость или и то и другое с разницей в час. Это нормально.
Мучение начинается, когда пытаешься «правильно» относиться к кому-то. Вместо того чтобы наблюдать, как именно относишься. Кстати, в этот момент нам с вами пригодится сделанное ранее – обозначение словами того, за что вы любите своих любимых. Если вы сумели это сделать, то вы сделали шаг от «любви просто так» к свободе выбирать, за что любить, а за что нет. Вы можете позволить себе сказать, например: «Я люблю N за быстрый ум, удивительные морщинки от смеха в углу глаз и за то, как он/она говорит мне «Обалдеть!» с восхищенными глазами, в которых отражаюсь я. А за нерешительность, желание сыграть «хорошего/хорошую» при любых обстоятельствах – стукнуть готов/a, ужасно злюсь и негодую».