Без психолога. Самоучитель по бережному обращению с собой

Громова Ярослава

Наблюдатель, которого вы начали создавать, тренировать, выполняя эксперимент, поможет вновь услышать и достать из недр памяти такие фразы. И вспомнить голос, которым они были произнесены. И, возможно, у вас получится вместо проглоченного целиком «заговора» (интроекта по-научному) вступить с ним в диалог и решить, хотите вы принимать такую правду-истину или нет, так как у вас есть своя.

Помните, я просила вас записывать причины, почему вы действовали так или иначе, наблюдая свои действия со стороны? Если удалось и вы их записали – фразы-заговоры находятся там. Трудно увидеть их со стороны, они уже столько

лет живут в вас. Но – возможно.

Опять не успела сказать, почему собственные желания непросто назвать словами… Расскажу.

8. Желание беззащитно перед стыдом

Почему же истинные желания, собственные, родненькие, так непросто облечь в слова? Основная причина – стыдно.

Ну и теперь пора сказать, почему же истинные желания, собственные, рожденные внутри себя, так непросто облечь в слова.

Основная причина – стыдно. Стыдно, что мелкие какие-то, стыдно, что не соответствуют величию желаний уважаемых людей, стыдно, что приличный человек никогда подобного не захочет (и это не про эротику, а про элементарное желание стукнуть по голове хамящую сотрудницу в ЖЭКе), стыдно, что «раскатала губу», и так далее. Как только мы называем словами сокровенное, включается вечный страж-оценщик «хорошо-плохо» и все портит.

Мне случалось наблюдать, как взрослые успешные люди не позволяют себе вслух сказать фразу в настоящем времени о том, что они зарабатывают денег в два-три раза больше, чем привыкли. Стыдно.

Стыд в гештальт-подходе – это острое осознание несоответствия себя себе или внешнему миру. Несоответствие себе – это несоответствие своему представлению о себе. Ведь это я, а я же никогда не захочу без труда доставшихся денег, позавидовать ближнему, вытравить соседей, начать флиртовать с симпатичным человеком. Несоответствие внешнему миру – несоответствие тому, как мир, как мы думаем, предписывает нам вести себя. Вести себя соответственно возрасту, статусу, роли, не быть смешным, трогательным или наивным. И так далее.

Вот и попробуй сквозь все это «стыдно» добраться до своего, внутреннего. Сбежать в предписанное и одобренное извне – проще.

Когда отваживаешься, наконец, подобрать слова для обозначения своего желания, приходится к этому желанию отнестись – ужаснуться, порадоваться, начать предвкушать или испытать отвращение и попытаться забыть. Это уже совсем иная история, и она также вписана в слова и нормы, как все, что касается взаимодействия с человеком. Как создать отношение, чтобы оно не стало очередным «хорошо-плохо», чтобы пестовало и лелеяло истинное внутреннее? Будем разбираться дальше.

А пока в ваших записях по эксперименту появится «дикий», не проанализированный список желаний.

Практика паузы

Поставьте таймер на три минуты. Сядьте с прямой

спиной. Так, чтобы вам при этом было удобно. Если вы обычно прислоняетесь спиной к спинке или в принципе не практикуете сидение с прямой спиной, вам будет непривычно. Но сделайте так, чтобы положение с выпрямленной спиной было максимально для вас удобно.

Поставьте обе ступни на пол. Руки не скрещивайте. И прикройте глаза после того, как прочтете, что делать с закрытыми глазами.

Закрыв глаза, наблюдайте себя изнутри. Отмечайте мысли (в том числе о глупости подобного занятия), ощущения (дыхание, желание пошевелиться, открыть глаза), состояния (раздражение, напряжение, удивление…).

И попробуйте понять, чего вы хотите прямо сейчас. Пока не прозвучит таймер, сосредоточьтесь на таком понимании. Со звонком таймера откройте глаза. Запишите все, что приходило в голову за эти три минуты.

9. Создать отношение. В себе

«Отношение к чему-то» – это то, что существует во мне, когда я думаю о ком-то, делаю для них что-то, реагирую на их слова и действия. Нигде снаружи отношения не существует, только внутри людей, чем-то связанных.

Так легко соскакивает с языка фраза про «отношения» (во множественном лице) с другими людьми. «У меня хорошие отношения с родителями», «У меня не сложились отношения с начальником», «У меня давно не было отношений», «У нас теплые отношения с детьми».

Как будто называем то, что существует снаружи – стол, стул, стены. А ведь природа отношения к чему-то совсем иная. Это то, что существует во мне, когда я думаю о ком-то, делаю для них что-то, реагирую на их слова и действия. Нигде снаружи отношения не существует, только внутри людей, чем-то связанных.

Поэтому так нелепо звучит фраза «найти отношения». Впрочем, также нелепо, как фразы про поиски смысла жизни, цели, призвания и прочих «потеряшках», обо всех этих волшебных вещах, которые так хочется получить в подарок, ну или хотя бы найти (как пятитысячную бумажку, которую кто-то обронил и не расстроился). Таких уже готовых и привычных смысла, цели, призвания, что нет никаких сил признать, что все вот это можно только создать. Создать самому.

Здесь вот в чем дело. Отношение к чему-то в нас возникает, прежде всего, как реакция на то, что нам сказали, что для нас сделали или не сделали. Реактивное отношение. Такое же, как у инфузории туфельки, когда меняется внешняя среда: капнули питательным раствором – плыву к нему, капнули кислотой – плыву прочь.

Да пусть бы и так! Так сказать, естественный механизм выбора, куда стремиться и от чего убегать. Но мы-то хотим счастья, смысла, перспективы и прочих вещей, неведомых инфузории туфельке. А значит, придется браться за создание отношения в себе к чему бы то ни было – самим.

И прежде всего, за создание отношения к самому себе. Не того, которое демонстрировали мама-папа, не того, которое требовали учителя, не того, которое удобно мужьям-женам-бойфрендам-подругам.

Своего. Личного. Отношения. К себе. Внутри самого и самой себя.