Блондинка за окном
Шрифт:
Муж: А где этот наш оболтус? Опять где-нибудь шляется? Двойки исправил?
Жена: Не знаю. Сама недавно пришла. Мог бы и позвонить днем, сам поинтересоваться.
Муж: Некогда мне, работы по горло.
Из телевизора:
– Дорогой, твой бизнес отнимает столько времени, что его совсем не остается для меня. Я по тебе очень соскучилась.
– Прости меня, дорогая. На этой недели постараюсь закончить все дела, и мы поедем с тобой отдыхать в Рио. Нет, лучше в Форталезу. Море,
Жена: Эх, с удовольствием куда-нибудь съездила!
Муж: Слушай, выключи эту муру. Форталеза – Бамбареза, Пауло – Бамбуло, Рио – Педрио! Достал уже этот твой сериал.
Жена: Скажи, что свой футбол включить хочешь. Ладно, сиди тут, смотри, а я в зал пойду. Майонез не забудь в холодильник убрать.
Из телевизора: Поливанов делает пас Копытину, Копытин с мячом проходит по правому флангу, обходит Афонина и сходу бьет по воротам! Го-о-ол!!!
Уникальное средство
Как-то в местной газете Жмакину на глаза попалось объявление: «Фирма «Гулливер» предлагает уникальное средство «Удлинит» для увеличения роста!».
А так как Жмакин был маленького роста, то предложение фирмы «Гулливер» его весьма заинтересовало. Он позвонил в фирму и узнал, что одна таблетка уникального средства увеличивает рост человека на один сантиметр.
Жмакин решил подрасти на двадцать сантиметров, но для начала купил всего лишь десять таблеток. И правильно сделал. Потому что через неделю руки у него вытянулись на десять сантиметров, а рост нисколько не увеличился. Жмакин побежал в фирму. Там его успокоили: ничего, мол, страшного. Выдали десять оранжевых таблеток для восстановления длины рук и велели прийти через неделю.
Через неделю Жмакин заметил, что ноги стали короче на десять сантиметров, в результате чего рост уменьшился.
Встревоженный Жмакин побежал в фирму. Там его просветили рентгеном и снова успокоили, объяснив произошедшее редкой особенностью его организма. Затем выдали для пробы одну зеленую таблетку и велели прийти через неделю.
Никаких изменений через неделю Жмакин не заметил, если не считать того, что его мужское достоинство увеличилось на один сантиметр.
В фирме Жмакина снова просветили рентгеном, посовещались, после чего, беспомощно разведя руками, предложили компенсацию за причиненный моральный и физический ущерб.
– Фиг с вами! – сказал Жмакин. – Давайте еще двадцать зеленых таблеток.
Курумдулмак
По селу Курумдулмак пронеслась необычная новость – в село приехали ученые! Называют себя лингвистами, ходят по домам и спрашивают: что означает название их села, как переводится?
– А хрен его знает! – недоуменно пожимая плечами, отвечали жители. – Курумдулмак да Курумдулмак.
– Это надо вам к деду Семену сходить, – посоветовала тетка Тамара, когда и в ее дом пожаловали ученые. Один был уже в годах, с бородкой. Другой помоложе, худощавый, в очках. – Дед Семен у нас на селе самый старый будет. Много чего вспомнить, рассказать может. Особенно когда выпьет. Вот, возьмите с собой в гостинец. Авось, поможет, – тетка Тамара подала гостям литровую бутыль самогона. – Пойдемте, покажу вам, где он живет.
Дед Семен жил
– Помню, когда я еще пацаном был, дед мой рассказывал про какой-то кочевой народ, – вспомнил он после второго стаканчика самогона. – На якутов похожие, такие же узкоглазые. Они раньше, давным-давно, в этих местах жили.
– Так, так, так… – оживился очкарик.
– Вот это место они так и называли – Курумдулмак. Отсюда и пошло название села нашего – тоже Курумдулмак.
– А что оно означает, дед не сказал?
– Говорил он, да забыл я уже, не помню.
– А вы постарайтесь вспомнить, дедуля. Для науки это очень важно.
– А ты наливай еще по стаканчику, может я и вспомню.
Дед Семен вспомнил много чего из своей жизни, даже спел несколько соромных частушек, но что означает Курумдулмак, так и не вспомнил.
Переночевали ученые у деда. Проснувшись, позавтракали и стали собираться, чтобы успеть на автобус до райцентра, но вскоре загрохотал гром и пошел дождь.
– Это надолго, – сказал дед. – Можете обратно раздеваться. Автобуса не будет.
– Почему? – возмущенно спросил с бородкой.
– Теперь отсюда только на тракторе можно выбраться.
– И на хрена мы сюда притащились! – в сердцах воскликнул очкарик.
– Вспомнил я! Вспомнил! – вскрикнул дед. – Курумдулмак значит «На хрена мы сюда притащились!»
Дождь шел три дня, и три раза ученые ходили к тетке Тамаре за самогонкой.
Экзотика, экзотика!
Такие деньги за путевку отдал, а удовольствия никакого. Экзотика, экзотика! Солнце палит, жара, духота. В море медузы плавают, вода горькая, тьфу! Какая-то зубастая рыбина чуть за ногу не цапнула – едва успел на берег выбежать. На всякий случай, взял на прокат ружье подводное с аквалангом. Нырнул под воду, головой повертел, смотрю, надо мной чьи-то трусы проплывают. Видно, слетели с кого-то. Взял да и выстрелил по ним из ружья – потренироваться. Как меня долбанет! Я аж из своих выскочил. Хорошо, что не попал, – электрический скат это оказался.
На суше тоже не лучше. Получил по башке кокосом – обезьяны сверху швыряются. А ты в них не моги: они здесь, у аборигенов, священными считаются. Я шишку на голове почесал, огляделся кругом – аборигенов не видать, ну и запустил кокос обратно. Сшиб с пальмы еще два кокоса, трех обезьян и одного аборигена.
Народу кругом много, а толку никакого, потому что никто по-русски не понимает – не с кем по душам поговорить. А когда выпьешь, так хочется. Даже когда пошлешь кого-нибудь, в ответ никакой реакции. Смотрит на тебя, головой согласно кивает, улыбается. Это раздражает.
И все непривычное, непонятное. То не туда ручку повернул, то не ту кнопку нажал. Не туда плюнул, не туда вошел, не оттуда вышел. Не то съел – в это заворачивают, не то выбросил – это едят. Обслуга на тебя как на дурака смотрит. И не понять от чего у официанта глаза круглые становятся: то ли на чай ему слишком много дал, то ли сожрал опять не то или выпил. А даже если и то, все равно не лучше. Все меню перепробовал – так себе. Саранча жаренная на пальмовом масле. Экзотика, экзотика! Я этой саранчи мог и дома бесплатно нажраться. Вот у меня Люська готовит! Вот это да! Им бы Люськиного борща налить – они бы тут все в очередь за добавкой выстроились вместе со своим шеф-поваром.