Болезные сказки
Шрифт:
И чемоданчик собирает, не раскрыв.
– Вас, доктор, тоже пошатывает, - мстительно намекает Миша
– А что же мне - в сутане с такими, как вы, работать?
– парирует доктор. И удаляется со своим желтым чемоданчиком прямо в другую сказку.
Памяти Куприна
В стародавние времена мракобесия одной юной особе, если верить книге сексопатолога И. Кона, часто снилось, как ее настигает и насилует слон. Она сначала ломается для виду, а потом уступает.
Девочка
Тогда ее папа, известный в городе толстосум, договорился в зоопарке, и ночью девочке привели в комнату большого слона, устроив специальный настил. Этим доктор думал устранить причину симптома.
Но слон был безучастен. Он съел морковь, попил, насрал кучу и задремал. Девочка пролежала всю ночь без сна. Утром она презрительно сказала:
– Все вы, даже самые большие - такие!
И поправилась за пару дней посредством мелких пиявок. А заодно приказала папаше уволить кучера и еще пару широкоплечих слуг.
Это был не мой чемоданчик
Дети и взрослые хорошо помнят сказку "Приключения желтого чемоданчика". По ней даже сняли фильм году в 70-м. Мы, семилетние, впадали в легкую наркотическую зависимость, просматривая фильм в кино и дома по десять-двадцать раз. И после, разумеется, вышли "Приключения желтого чемоданчика-2", только без фильма. Вещь не моя, и чтобы как-то притормозить размножение, я напишу коротенькое заключение: как оно дальше происходило.
Итак, имелся там доктор, у которого в желтом чемоданчике лежали под видом конфет и леденцов сильнодействующие психотропные средства: для храбрости, для веселости, для уверенности в себе, для ускоренного обучения. Безумно вкусные, конечно, их даже собаки жрали.
И получилось так, что смелые захотели стать еще смелее, сильные - сильнее, а веселые - веселее. Мальчишки и девчонки, а также их родители атаковали доктора, выпрашивая все новые и новые таблетки.
И доктор этот стал постоянно ошиваться у школ со своим чемоданчиком, торгуя таблетками оптом и в розницу. Когда поступали большие партии, он появлялся в виде переодетого доктора-куклы, который бродит по улицам и пугает людей, рекламируя одноименную аптеку. И набивал себе костюм снадобьями на любой вкус.
Когда его валили, заламывали руки и надевали наручники, он пронзительно вопил:
– Это был не мой чемоданчик!...
Сам-то он сладкого не любил, как и большинство дилеров с пушерами.
Сеанс для клуба свиней-шовинистов
– Итак, они называют вас свиньями-шовинистами.
– Да, доктор.
– Вот вы, в очках, вас тоже называют свиньей-шовинистом?
–
– Но вы респектабельно выглядите, не раздуете слона, не обидите мухи...
– И, тем не менее...
– Виагра?
– Что вы, доктор, мы уже забыли, для чего это...
– Все забыли?
– Ну, мы вот с товарищем немного вспоминаем. Но только когда они требуют от нас...
– То есть - в моменты абьюза?
– Да, доктор, да. Настоящий абьюз.
– В извращенной форме?
– В самой, что ни на есть. И в устной тоже.
– Чем же вас запугивают?
– Говорят, что австралийцы открыли, будто мужская хромосома вообзще разрушается. Скоро баба от бабы родит. В пробирке уже рожают.
– Скажите хором, что вы - мужские свиньи-шовинисты.
– Нет, мы не можем...
– Группа! Встать на колени, в круг, взяться за руки и сказать: "Да, мы мужские свиньи-шовинисты".
– Да, мы мужские свиньи-шовинисты!
– Но ведь вы не свиньи-шовинисты? Взять хотя бы вас?
– Нет! Какая я свинья!
– Парадокс?
– Парадокс!
– Я даю вам директиву. Вы приходите и говорите, что Y-хромосома не исчезает. Она мутирует. У нее утолщается ножка.
– - Да, мы записываем!....
– Купите по ящику виски. Когда их нет. И вожжи.
– Вожжи?
– Да, вожжи. Это орудие социального научения.
– Записали.
– Перед их приходом собраться всей группой и опустошить ящик. Взять вожжи, явиться и устроить свинство. Жрать, ронять за собой, блевать. Терять кал. Опустите в сортире стульчак. Прибейте его гвоздями. Вожжи держать в руках. Говорят, что зарплата большая? Без вас обойдутся?
– Говорят.
– Купите боксерские перчатки. Смешанные браки есть?
– Есть!
– Напомните им, что есть ку-клукс-клан. Оденьтесь в белое. Проведите по дому и покажите свинство. Потом показательно разденьтесь и покажите утолщение ноги у Y-хромосомы.
– Понятно!
– Погоняйте вожжами. Поучите. Поажите шовинизм.
– Поняли!
– Давайте порепетируем. Ролевая игра. Ассистент! Ящик виски.
...
– Все молодцы. Явитесь завтра. Вы, в очках... задержитесь.
...
– Доброе утро. Как дела?
– С толстой ногой не очень, доктор...
– Ерунда. У меня ее вообще нет. Я транссексуал, я отрезал.
– Почему???!!!
– ОН велел.
Экспресс-диагностика
– Доктор, у меня твердый стул.
– Ну что же. Это неплохо. Оформленный?
– Да, очень качественно.
– Поздравляю вас просто. Какой окраски?
– Дерево темных сортов.
– Консистенция?
– Да такая же, доктор.
– На что же вы жалуетесь?
– Так в нем гвоздь. Стул остался от бабушки.