Болезные сказки
Шрифт:
– Я не понимаю. Вы проглотили гвоздь? Вы зачем-то храните бабушкин стул?
– Нет. Это в стуле гвозь. Всю жопу исколол. Вот я вам продемонстрирую и вас проинформирую...
– К хирургу! К хирургу! Мать твою, в следующий раз начинай сразу с шапки рассказывать! С зимней ушанки!
– А вы ничего не посоветуете?
– Отчего же. Посоветую.
– ??
– Экспресс-диагностику.
– А это как.
– Здесь рядом дорога, часто ходит экспресс. Лягте на шпалы и ждите.
Ассорти-МЕНТ
В переходе метро, в окружении ментуры, что со свинкой на лице, так и не вылеченной с детства, торгует своей убогой наружностью некая шушера. А еще торгует обычными вещами, привычный ассортимент у нее расширен: санитарная книжка, диплом и БОЛЬНИЧНЫЙ ЛИСТ. Рынок не дремлет, реагирует. Интересно - продаст пустой или выпишет и тут же закроет?
Это была присказка, сам только что видал. А вот и сказка, гипотетическое продолжение.
Подхожу я к этому несчастному существу, интересуюсь больничным.
Та продает, рублей за пятьдесят.
И тут же меня окружают свинки-милиционеры.
– Пойдем!
– говорят.
– Больничный оформим! Болезнь!
Заводят меня в чересчур для меня красный свой уголок.
Первая свинка объявляет:
– Предлагаю на выбор: либо свежий триппер от той вон мартышки, что чалится здесь уже третий час...
– Начальник!...
– Маааалллчать!....
– Правда, там и еще что может расцвести, но это уж, как бог положит.
Действительно: в клетке-обезьяннике сидит чудовище; дитя канализации, условно женского пола: мечется, ища закурить.
– Либо - ушиб почек, головного мозга и прочих органов. Вы же, надеюсь, не думаете, что здесь разрешается торговать фальшивыми больняками? Что милиция это допустит?
– Нет, - говорю, - здесь разрешается трудиться лишь настоящей милиции.
И малодушно выбрал триппер.
Мне дали больничный на три дня и полезные советы, которых у свинок была бездонная пропасть.
– И забери ее с собой, - распорядились они.
– Она нам надоела, а на тебя глаз положила.
– Мало ли кто на что положил, - философски вздохнула вторая свинка.
Неприхотливое вместилище
К одному доктору обратилась неприглядного вида и запаха женщина, которая сообщила, что ночью из нее вышло оснащенное иглами чудовище, похожее на ежа о трех ногах, а четвертая в зубах, растворилось в тумане, и что бы это значило.
Доктор посоветовал ей прекратить пить настойку боярышника флаконами и устроиться на работу.
Та послушалась, и перешла на настойку овса; это постоянно мешало ей выполнить второй совет доктора.
По ночам в квартире женщины раздавался ежовый топот и распространялся на весь десятиэтажный дом хрущевской
Соседи позвали милицию.
Милиция с понятыми и автоматами увидела, как женщина поймала посреди комнаты колоссального увечного ежа и прижала его игольчатой шубой к выдоенной ежом груди, и еж вошел внутрь женщины, где и замер в сезонном анабиозе.
– А вы, бесы, подите вон, - сказала женщина.
И те, что были поименованы бесами, убрались восвояси, а один милиционер завел себе канарейку и подолгу разговаривал с ней после службы; далее он принял решение свести ее с помянутым ежом для дальнейших нравоучительных бесед.
Канарейка вошла в женщину и соединилась с ежом, а милиционер вошел тоже, но скоро вышел привычным путем, и, видя невозможность слияния алхимических лун, задушил хозяйку кушаком.
И ангелы, явившись, забрали канарейку и ежа в Рай как Божьих тварей, а их носительницу и подносителя отправили, предварительно умертвив крылами последнего, в Ад как преступивших Закон, где им - что явствует из полотен Босха - подселили много разных животных в самые разнообразные места и запретили вступать с ними в сношения.
Фантомас угомонился
Жил да был один очень трусливый доктор, который ужасно боялся ответственности, особенно уголовной. А отвечать, по завету Германа, приходилось за все: расписывался за больничные и рецепты, заправлял диспансерным учетом, грамотными записями, диагнозами, да ключом от кабинета. И еще от письменного стола.
Особенно обидно было, что доктор был очень глуп и в то же время - психиатр, которому ума, казалось бы, не занимать, каждый спешит чем-нибудь поделиться.
А ему тоже следовало делиться - той самой Ответственностью, иначе на кой черт все это государственное здравоохранение, если человек отвечает за нечаянный промах или запах персонально. Раскидал на весь диспансер - вот тебе грехи и отпустили. Но доктор был настоящий параноик. Он все запирал ключом и сто раз проверял, не слямзил ли кто чего - бумагу, печать или приглашение на заседание психиатрического общество: билет.
Больных он слушал так себе и выписывал валерьянку. Очень редко - корвалол.
Однажды дверь распахнулась, и в кабинет вошел Фантомас. То есть это был человек, вообразивший себя Фантомасом. Он нацепил лысую маску и принес визитную карточку, с которой правда, не исчезали чернила.
– Что беспокоит?
– мрачно спросил доктор.
Фантомас, в синем костюме, сел на стул и положил ногу на ногу.
– Ха-ха-ха!
– произнес он деревянным голосом.
Доктор отложил ручку.
– На что жалуетесь-то? Голоса? Видения? Вас преследуют?
Фантомас закурил сигару и снова изрек полупрезрительно: