Бойся… но действуй! Как превратить страх из врага в союзника
Шрифт:
Поверьте, сама жизнь подкинет вам массу возможностей поработать над тем, чтобы говорить «ДА» своей Вселенной. Ребенок разлил молоко по всему полу, секретарь потеряла письмо, которое вы надиктовали, в химчистке испортили ваш костюм, – словом, вы меня понимаете! Всякий раз, поймав себя на том, что сопротивляетесь происходящему, вспомните фразу «СКАЖИТЕ “ДА” СВОЕЙ ВСЕЛЕННОЙ». Ваша жизнь на глазах начнет меняться в лучшую сторону, становясь все более приятной. И отношения со всем окружающим миром изменятся самым радикальным образом.
Как только вы усвоите этот принцип на уровне повседневных ситуаций, можно считать, что уже готовы приступить к ситуациям более серьезным.
Вы будете бояться чего-то, только когда говорите «НЕТ» и сопротивляетесь Вселенной. Возможно, вы слышали такое выражение: «быть в потоке». Это означает сознательно принимать все, что случается в вашей жизни, и двигаться в потоке событий. Я однажды слышала вот какую фразу: «Ключ к жизни – не вычислять, что можно взять от потока, а понять, как войти в поток». Или, как озаглавил свою книгу Барри Стивенс, «Не толкай реку (она течет сама по себе)» (Don’t Push the River (it flows by itself)).
Итак, хватит воевать со своей жизнью. Сбросьте напряжение и позвольте реке нести вас к новым приключениям, оставаясь открытыми для новых впечатлений и нового опыта. Так – и только так – можно навсегда забыть о неудачах.
Подведем итоги
ШАГ ЗА ШАГОМ УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ «ДА»
1. Пытайтесь замечать за собой, когда вы говорите «НЕТ».
2. Кивните и скажите «ДА».
3. Расслабьтесь.
4. Приучите себя смотреть на происходящее с позиции: «Все идет как надо. Посмотрим, что хорошего я могу вынести из этой ситуации».
5. Будьте терпеливы. Чтобы «ДА-подход» к жизни стал привычным, нужно время. Прежде всего скажите «ДА» себе!
Глава 10
Выбирая любовь и доверие
Как вы думаете, вы умеете отдавать? И считаете ли себя щедрым человеком? Задумайтесь над этим на минутку.
Однажды я задала этот вопрос своим студентам, большинство из которых состояли в браке. И все они кивнули в знак согласия. Поэтому их удивило мое задание на дом, звучавшее очень просто: «Вернувшись домой, скажите “спасибо” своим супругам». В классе установилось неловкое молчание, словно я попросила их, вернувшись домой, отшлепать своих детей! В конце концов Лотти, которая была замужем уже двадцать пять лет, воскликнула:
– Почему это я должна благодарить своего мужа? Это он должен плакать от счастья, что я до сих пор с ним!
– Лотти, а почему вы с ним? – спросила я.
Ее ответ был довольно уклончив, вроде того, что «без меня он бы вообще мхом порос, да и какой смысл теперь расходиться, после стольких-то лет?». Но я повторила вопрос: что удерживает их вместе? Все в классе начали подбадривать Лотти, и наконец она сдалась, признав, что совместная жизнь с мужем дает ей немалые преимущества: теплоту общения, финансовую обеспеченность и чувство, что рядом есть близкий человек. Я сказала: «Так вот, вернувшись домой, скажите ему спасибо за все это».
На следующее занятие мои студенты входили в класс, пряча глаза. Они не могли поверить, что это окажется так сложно: вслух поблагодарить своих партнеров за то, как много они для них сделали за все эти годы. Некоторые справились с заданием, хотя и не
Это не означало, что они вообще отстранились от семейной жизни и ничем не помогают своим супругам. Почти всегда они охотно берутся за домашние дела, воспитывают детей, – словом, семейная жизнь не является для них пустым звуком. Но насколько они способны давать что-то от себя? И знакомо ли им это вообще – давать, дарить, делиться? Или просто происходит своего рода обмен: «Ты мне – я тебе»?
Нечего и говорить, что результат этого совсем не сложного задания не на шутку встревожил моих студентов. Да и кому было бы приятно подобное о себе открытие? Я постаралась успокоить их, заверив, что в нашем обществе большинство людей реально не знают, как это – давать. Мы, главным образом, предпочитаем действовать по своего рода замаскированной бартерной системе. И лишь немногие искренне, от всего сердца делятся чем-то, не ожидая ничего взамен: ни денег, ни признательности или любви, ни чего-либо еще.
Вы можете сказать: «А что плохого в том, чтобы получить что-то взамен?» Я отвечу: ничего. Но все же:
Скорее всего, рано или поздно возникнет вопрос: «А достаточно ли я получаю взамен?» Результаты подобного мышления – сильная потребность контролировать других, чтобы не чувствовать себя обманутым, утрата душевного покоя, гнев и обида.
Теперь вы видите, почему «получать» только вредит нам, если оно становится основным мотивом, чтобы «давать». На самом деле:
Почему же так сложно отдавать? Согласно моей теории, здесь есть две составляющие. Во-первых, чтобы давать, нужно быть зрелым и взрослым человеком, а большинство из нас в действительности так и не смогли повзрослеть. Во-вторых, умение давать – это приобретаемый навык, который мало кто из нас освоил. Эти составляющие взаимосвязаны, и, чтобы выработать их в себе, требуется серьезная тренировка. Большинство из нас никогда не работали над развитием подобных навыков, потому что нечасто осознавали, что не ведут себя как взрослые или что не хотят расставаться с чем-то своим. Получается, что мы, пусть непреднамеренно, обманываем самих себя. Пусть мы выглядим взрослыми и кажемся дающими людьми – внешность, как всегда, обманчива.
Один из важнейших уроков, который необходимо усвоить в жизни, – научиться давать. В этом и заключается ответ страху.
В младенческом возрасте мы олицетворяем высшую степень зависимости. Мы приходим в этот мир абсолютными потребителями; мы должны брать – иначе не выживем. В своем выживании мы полностью привязаны к окружающему миру, питающему нас. И почти ничего не отдаем в ответ. Ребенок даже не задумывается о том, в котором часу разбудил родителей, когда проголодался, и не мешают ли его вопли соседям за стеной.