Четвертый звонок
Шрифт:
Ничего не изменилось с 1937 года.
Письмо бойко подписывалось. Фотограф Иван придержал меня за локоть, зная мою импульсивность и взрывные реакции. Я все же подошла к заместителю директора по воспитательной работе, стоявшей в позе торжествующей коронованной особы, и заметила ей, что «какой-то классик» — это Достоевский. И конечно, любовь тоже спасает мир, но все-таки Достоевский сказал по-другому, он сказал, что мир спасет красота.
— Да, к слову, а что ж вас так возмутило в этом фильме? — уже прощаясь, поинтересовалась я.
— Как что?! — Заместитель
— Что «это»?
— Ну… это…
— Что?! Что?!
— Та ну вас! — Заместитель директора ухмыльнулась и шепотом сообщила опять мне на ухо: — Они там, — и заместитель директора по воспитательной работе проиллюстрировала свои блудливые подмигивания непристойным жестом, — они там занимаются половым актом!
Ну ладно… К чему это я? Ах, вот. Через много лет, этим летом, в конце августа на региональной учительской конференции ей, этой постаревшей, заматеревшей учительнице, в прошлом заместителю директора по воспитательной работе, вручали какую-то серьезную педагогическую награду.
— За что, за что?! — переспросила я у постаревшего и заматеревшего фотографа Ивана, который как раз присутствовал на этой конференции.
— Та не расслышал я, — отмахнулся Иван досадливо. — За какой-то вклад. Чего-то во что-то…
Хей-хо!
То ли дивные события вокруг стали происходить, то ли я понимаю все так буквально…
Вон по новостной телепрограмме объявили: «Нацбанк выходит на заготовку золота».
А у меня же воображение. Мне нельзя так говорить, вот такое вот.
— Кто-кто? — переспросила я у тех, кто со мной смотрел новости.
— Нацбанк.
— Что сделал?
— Вышел.
— Зачем?
— Как это зачем? А на заготовку.
— Заготовку? Чего?
— Как это чего? Так золота же!
И знаете что? Я сразу представила, как сотрудники Нацбанка вместо строгих своих дорогих костюмов и беджиков надевают полосатые чулки, колпачки цветные с кисточками, деревянные башмаки, зеленые бархатные сюртуки с золотыми пуговицами, берут на плечи кирки, фонарь в руку, строятся в колонну по одному, спускаются в шахту и:
— Хей-хо, хей-хо!
Короче, Нацбанк вышел на заготовку золота.
Или еще.
Приходит к нам домой сетевой продавец.
Торгует бадами. Ну таблетками всякими — для ума, для красоты, для вечной жизни. И вот пришла. Говорит:
— Предлагаю вам акулий хрящ. Считайте, что вам повезло. Это вообще! Это все! Ничего другого не надо принимать. Упаковку примете, и все врачи остаются без работы, аптеки закрываются, фармацевты подметают улицы, все!
— А чем докажете? — спрашиваем.
— Ха, — говорит дама, — дак вся наша администрация у меня этот акулий хрящ купила! По две банки! Поняли?!
И я — у меня воображение — сразу представила, как в обеденный перерыв из кабинетов наших чиновников слышится чавканье, чмоканье и громкий треск — звук чего-то разгрызаемого. Это администрация
Ну я все это вообразила и отказалась. И сильно пожалела их, бедных.
Кого-кого… Акул, конечно. А вы про кого подумали?
Почта
Отправила из Черновцов в разные города и страны книги в подарок своим друзьям. Из Праги написали через неделю, мол, получили, спасибо. Из Израиля вообще через пять дней — ура-ура. А из Москвы — ничего.
И я вот думаю, что, наверное, у нас с Чехией или с Израилем обычные современные почтовые отношения. Поезд там, самолет, паромы, теплоходы.
А вот с Москвой у нас сложно. Ну, скорей всего между Украиной и Россией ямщик ездит. Зимой замерзает. Во степи глухой. Летом — запивает. На постоялом дворе.
Или вот еще — например, фельдъегерь. То конь притомился, стоптались его сапоги. Фельдъегеря сапоги, в смысле. Или девушку какую крепостную встретил, с лентой алой в косе, пропустить не мог, увлекся.
Или того хуже: у нас с Россией — голубиная почта. Точно. Находят самого хворого, самого унылого сизаря, привязывают к лапе… Почему письмо? Я же книги отправляю. Привязывают ему к лапе пакет с книгами. И этот доходяга… Почему летит? Он лететь не может. Книги же тяжелые. Он не может лететь. Он — идет. Пешком. Шлепает своими красными от холода лапками. Идет из Черновцов в Москву. И волочит мой пакет. Идет. Идет. Идет. Идет… Идет… Идет… Идет… Идет… Идет… Идеооот… Ииии… Так, хватит! Жалко мне этого бедного голубя.
Лучше я сама отнесу. Сама.
Так что пусть Москва подождет. Пошла…
Романтика
Подруга говорит, ах-ах, вот если бы мне на День святого Валентина муж приготовил бы романтический сюрприз! Например, приготовил бы мне ванную, со свечами и чтобы в воде лепестки роз, на полу лепестки роз, везде лепестки роз.
А я себе сразу думаю, что потом все эти лепестки убирать, из воды — мокрые, с полу посохшие, под ногами хрустят, что все эти лепестки мне еще потом выметать из разных углов, что свечи подтекут парафином, потом скрести и оттирать. Ну а кому все это убирать? Сюрприз-то сделан, радость доставлена. Значит, мне. Нет, не надо!..
А подруга продолжает. И чтобы в спальне везде персики, персики, именно персики, чтобы были уложены просто сплошным ковром. Как у Марины Влади в ее книге описано.
А я сразу представляю, что потом персики потекут, что пятна потом везде, что не отстирываются. Персики погниют, пахнуть начнут, за одну ночь все же не съешь, а в холодильнике они почернеют… А если все-таки попытаться съесть, то… Да ну их, эти персики.
А подруга прямо соловьем. И чтобы ужин приготовил романтический. А я сразу представляю, сколько кастрюлек, сковородок подгорит, сколько емкостей, ножей и ложек будет использовано, сколько продуктов будет испорчено, сколько посуды впопыхах разбито. И моя чашка. Моя чашка с домиками. С домиками Миши Алдашина моя чашка! Уыыыыыыы!!!!!!!!