Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
– Дорогой, представляешь, мне приснился кошмарный сон.
– И что же тебе приснилось? – спросонья интересуется «дорогой».
– Ах, я во сне родила негритенка с тремя руками.
– Ну что ты, милая, успокойся, это всего лишь сон…
Но следующей ночью все повторяется. Женщина опять будит мужа и говорит:
– Представляешь, мне приснился просто ужасный сон: будто бы я родила негра с двумя головами.
– Не обращай внимания, все будет хорошо.
Через несколько дней жена
– Поздравляю, у вас сын! Только…
– Что? Негр с тремя руками и двумя головами?!
– Да нет. Негр как негр.
Санаторий. К лечащему врачу обращается старушка восьмидесяти лет:
– Доктор, серные и грязевые ванны я принимаю, физиотерапию делаю. И хочу сказать, что толку от всего этого что-то маловато. Вы лучше пропишите мне кустотерапию.
– Да вы что, бабуля, вы же еле на ногах стоите.
– Ну и что, ведь лежать-то я еще могу.
Молодой парень решил навестить своего друга, попавшего в больницу после ужасной автомобильной аварии. Возле палаты он сталкивается с молоденькой и симпатичной медсестрой и тихо спрашивает ее:
– Скажите, есть ли у него какие-нибудь шансы?
– Никаких. Он не в моем вкусе.
– Как же получилось, что вы так сильно обожгли уши?
– Видите ли, доктор, когда я гладил, неожиданно зазвонил телефон и я вместо трубки по инерции прижал к уху утюг.
– А второе?
– Но должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача!
К врачу приходит мужчина с челюстью, переломанной в трех местах. Доктор осматривает его и удивленно спрашивает:
– И как это вас так угораздило?
– Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, под конец рабочего дня смотрю – канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, еще провалятся. Ну и поставил на него свой экскаватор. В понедельник прихожу на работу, отъезжаю, а из люка три сантехника вылезают…
Молодого человека укусила бездомная собака. Плохо себя почувствовав, он решает обратиться к врачу.
– Вынужден вас огорчить, – говорит ему доктор, – все симптомы указывают на то, что вас укусила бешеная собака.
Лицо парня мрачнеет. Неожиданно он подбегает к столу, хватает лист бумаги и ручку и принимается что-то лихорадочно писать.
– Ну что вы? Не нужно так сильно переживать! – успокаивает его врач. – Я вас вылечу. Так что завещание можете пока что не писать.
– Это не завещание, – отвечает молодой пациент, не прерывая своего занятия. – Это список тех людей, которых мне нужно покусать, прежде
Доктор говорит больному:
– Должен вас огорчить. У вас – бешенство. Сильно не расстраивайтесь, ведь учитывая развитие науки, вас можно вылечить правильно подобранным средствами. Хотя считаю своим долгом предупредить, что практически все больные бешенством или умирают, или становятся сумасшедшими. Я ведь и сам когда-то переболел, поэтому знаю…
Пациент со слезами на глазах жалуется психиатру:
– Доктор, представляете, что все: соседи, родственники, друзья, – считают меня сумасшедшим только потому, что я очень люблю сосиски.
– Какие глупости! Я их тоже очень люблю!
– Правда?!! О, тогда пойдемте ко мне, я покажу вам свою коллекцию!
– Доктор, мой муж утверждает, что он – НЛО!
– Да? Приведите его ко мне на прием.
– Конечно! Хотя… Нет, не получится.
– Это почему же?
– У вас мало места. Он не сможет приземлиться.
– Как чувствует себя ваш супруг?
– Спасибо, очень хорошо. Но, думаю, из больницы он выйдет весьма не скоро.
– Да что вы? Вы виделись с его лечащим врачом?
– Нет, но я успела увидеть, как выглядит медсестра, которая за ним ухаживает.
Медицинская сестра тормошит тяжелобольного:
– Проснитесь, больной, проснитесь! Вы же забыли выпить снотворное!
Врач объясняет жене своего постоянного пациента:
– Вашему супругу категорически запрещается пить крепкий кофе. Это его возбуждает, и он очень нервничает.
– Но, доктор, вы себе даже представить не можете, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе.
Хирург спрашивает медсестру:
– Машенька, что у нас сегодня?
– Два легких случая – автомобильная катастрофа и производственная травма, и один тяжелый случай – муж, отказавшийся мыть посуду.
Профессор-хирург выговаривает молодому практиканту:
– Ну сколько раз вас учить, чтобы вы не делали такие глубокие надрезы. Вы уже три стола испортили!
Миллионер сильно заболел:
– Скажите, доктор, – спрашивают врача ближайшие родственники богача, – есть какая-нибудь надежда?
– Абсолютно никакой. У него обыкновенная простуда.
Доктор спрашивает у пациента:
– Ну и как вас угораздило посреди лета подхватить воспаление легких?