Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
– Так получилось. Видите ли, я прошлой ночью на балконе до утра почти раздетый простоял.
– Как почти раздетый?
– Да в одном презервативе…
У немолодой пары начались проблемы в сексуальной жизни.
Жена, не зная, что делать, решила отправить своего мужа к сексопатологу. Как только он вернулся, она набросилась на него с расспросами:
– Ну что?
– Что-что. Смотрел, спрашивал. Все больше о моем прошлом. Ну, понимаешь, девочки там и все такое. Но особенно интересовался,
– Ну и дурак!
– ???
– А вдруг завтра онанисты к власти придут?
Пациент решил подшутить над врачом-урологом. Он помочился в баночку, то же самое сделали его жена, дочь и даже домашний любимец – Рекс. После этого он отдал баночку на анализы. На другой день приходит пациент к врачу и спрашивает о результатах:
– У вашей жены, – сообщает доктор, – триппер, дочь – на третьем месяце беременности, у собаки – чумка в ранней стадии, а вы совершенно здоровы, не считая разве что мозолей на руках. Но если перестанете заниматься онанизмом, то и мозоли пройдут.
Встречаются два бывших друга – один очень худой, а другой – очень толстый. Последний говорит:
– Слушай, ты че такой худой? Глядя на тебя, можно подумать, что в стране царит вечный голод!
– Зато глядя на тебя, можно понять его причину…
Докладывает как-то раз прапорщик командиру роты, что прошлой ночью рядовой Сидоров преставился в лазарете, и добавляет гневно:
– Вот это сачок так сачок! Это же надо так ухитриться избавиться от службы!
Построил командир полк и говорит:
– Товарищи солдаты и сержанты! Сегодня я опять отловил пятнадцать человек, уклоняющихся от утренней физической зарядки! А ведь они и не знают, что подобное отлынивание грозит им тяжелой формой зеркальной болезни… Что? Не знаете ничего про такую? Зато я знаком с ней, причем на собственном опыте. Свой собственный член уже двадцать лет только в зеркале и вижу!
Человек внезапно падает в обморок на улице. Возле него тут же собирается толпа зевак. Одни кричат:
– Воды! Воды! Женщина из толпы:
– Дайте ему водки! Другие кричат:
– Разойдитесь, ему нужно побольше воздуха! Женщина из толпы:
– Да налейте ему водки! Третьи кричат:
– «Скорую»! Быстрее «скорую»!
Неожиданно потерпевший открывает глаза и шепчет:
– Да заткнитесь вы все, слушайте, что говорит эта милая женщина!
Хозяйка, дававшая накануне званый обед, встретила на улице врача:
– Очень сожалею, что вчера вы так и не смогли к нам прийти. Это было бы так приятно.
– Этот обед, милочка, и без того оказался для меня весьма приятным. Я
Разговаривают два давнишних приятеля:
– Ты еще не женился? Ведь скоро уже два года, как ты остался вдовцом.
– Понимаешь, в чем дело, меня знакомили со многими женщинами. И некоторые из них вполне подошли бы мне в качестве жены. Они были хороши всем, но…
– Что? Ты их не полюбил?
– Да нет, дело совсем не в этом. Видишь ли, ни одна из них не была больна туберкулезом.
– Туберкулезом? Зачем тебе это?
– Понимаешь, моя покойная жена болела туберкулезом и после ее смерти осталось множество лекарств. Вот я и думаю: не пропадать же добру!
Один сумасшедший жалуется другому:
– Представляешь, мой кот как меня увидит, так разбегается и нарочно задом едет по ковру… Не знаю, как его отучить?
– А ты вместо ковра постели наждачную бумагу – он сразу отучится!
Через день снова встречаются:
– Ну как? Отучил своего кота?
– Еще как! Представляешь? Как только он меня увидел, разогнался и поехал на заднице! До меня только ушки и доехали…
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Не перепились еще на Руси богатыри – красны молодцы!
С наступающим вас опьянением!
Лучше переспать, чем недоесть!
Главное, ребята, перцем не стареть!
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
«Ваш журнал – хороший учебник жизни и смерти…»
«Так как к умным я не отношусь, то решил обратиться в ваш журнал…»
«Я не могу иметь детей. Если есть зародыши хорошего качества и немного проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?»
«Не вредны ли фрукты с кладбища?»
«Ах, если бы я был полноценным мужчиной, сколько удовольствия я бы доставил себе и окружающим!»
«Я уже давно выписываю журнал «Здоровье». Во-первых, он мне очень нравится, во-вторых, я имею сына-идиота…»
«Сейчас у меня неврастения, спазмы сосудов головного мозга и еще на закуску – геморрой…»
«Можно ли исправить черты ног?»
«Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо на 5– минут в муравейник».
«Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?»