День щекотуна
Шрифт:
– Пимпампоньцик!
– стрельнув в меня искристо заигравшим взглядом, явно восхитилась Морковка, - Холо-осенький музиценка. Си-ибко-сибко(!) обальденний.
А минья цьмоки-цьпоки будьет? Есили будьет, пойехальи... И пусьть сколько хоцет обманивает. Лись бы со цьмоки-цьпоки ни обманюль!
– Митрофанушка, лапонька, будешь Морковку чмоки-чпоки?!
– завораживая меня гипнотически томным взором, справилась Касса, - Но только чур, после меня! Право первого совокупления за мной!
– Я соглясняя!
– звонко захлопав в лаконично упитанные ладошки, Морковка
– Митрофан!
– прикрикнула Касса, чем и вывела меня из оцепенения.
– Йя-я-я!!!
– удивила меня мощь собственно гласа.
– Будешь после меня Морковку чмоки-чпоки?
– Угу.
– А меня-я-я?!
– без толики акцента прогудела вдруг всплывшая из третьего ряда над второрядной автодиванной спинкой вислощекая, лупоглазая, крупногубая, бобровозубая и наглючая физиономия зре-е-е(!)ловозрастной негритянки.
– Посьле минья!
– хлопнув веером по афромордуленции, капризно выпалила Морковка.
– А мне без разницы, с кем, после кого и сколько, - игриво подмигивая по моему адресу то левым, то правым глазищами, самодовольно разулыбалась далеко-предалеко не прелестнейшая представительница негроидной расы.
– Бу-удет Митрофанушка Моро-оженку Пломбировну чмо-оки-чпо-оки?
– буравя меня пронзительным взглядом, словно ребенку просюсюкала Касса.
– Угу-у-у, - потупя взор, вяло отозвался я.
– Ну тогда-а... пое-е-ехали-и!
– крутнув рулем, залихватски пропела обладательница права на первое совокупление, - Поднатужьтесь, девчата! И ты попедаль, Митрофанушка!..
За моей спиной заскрипело, заскрежетало, защелкало; и автомахина на задней передаче заложила по-черепашьи ленивый разворотный вираж. Загибулисто и тихоходно сманеврировав на проезжую часть, "Грандер-Чмоки", даже ничуть не выказав хотя бы мизерное оживление мотора(!!!), покатил по проспекту имени Ивана Иванова...
Дорога пошла под уклон, и набор скорости довольно-таки не хило возрос....
Вскоре наш автомонстр неоднократно продемонстрировал незаурядный обгонный потенциал...
Дорога вздыбилась на подъем. Ритмы внутрисалонных пощелкиваний, скрежета и скрипа синхронно замедлились. Скорость упала. Сзади надсадно засопели, запыхтели и запристанывали...
Чуть освоившись в пропитанной тревожной загадочностью обстановке и малость приободрившись, я полуобернулся и украдкой скосил свой глаз вниз - туда, откуда доносились скрип и скрежет.
Ба-а-а! Степень моей ошарашенности, образно говоря, зашкалила за все разумные пределы(!!!): Морковка с Мороженкой вножную вращали банальные велосипедные педали, через звездочки и цепи связанные с каким-то автоподпольным механизмом! И не надо было быть физиком-кибернетиком, чтобы сообразить, что многотонная туша хранящего моторное молчание "Грандера-Чмоки" передвигается за счет мускульной энергии нижних конечностей экзотических бабенок!..
Где-то через полчаса муторного тащилова по ночной столице джипер встал.
– Чего вы там?
– полуобернувшись, с досадой спросила Касса, - Бросайте лодыря гонять!
–
– огрызнулась, Мороженка Пломбировна.
– Да с тако-о-ой(!) тягой мы не то что до рассвета не доплетемся, а и вовсе не доедем!!
– увеличила гневный накал смазливая автоводительница.
– Гов-ворила ж я, чт-тобы т-тебе то-оже п-педали прила-адить! Ишь ф-фифа сыска-алась!
– взбунтовалось студеное именем-отчеством шоколадищеподобие, - Мы-ы кру-утим, а она, значит... Только рулит да тормозит, рулит да тормозит! А я уже по-отом до критического обезвоживания организма истекаю! Долой дискриминацию по расовым признакам!
– Совьисе-ем плё-ёха!!!
– надрывно возопила Морковка, - Мой совисе-ем подиха-аить! Дазе в кись-киське вода концилса! Совисем сюхой-присюхой мой кись-киська, как и в "Белий сольнца пусьтыни"! Как зе Митлофануська мине цьмоки-цьпоки безь водицька будьит дельать?!.. Ума ни плилёзю...
– Прикладывай твой ум-заум, не прикладывай... Что толку-то(?!), кукла ты полипропиленовая, - устало опустив лобик на рулевую баранку, съязвила Касса.
– А как зе? Сюхо-плисюхо, - пролепетала Морковка.
– А та-ак(!) "зе", - передразнила Касса, - На кухне за холодильником пятилитровка оливкового масла. Да его хватит, чтобы все кис-киски Копейки захлебнулись!
Я смякитил, что путь наш не близок и лежит в элитное подмосковное вип-поселение, вид на жительство в коем простолюдинам не светит, не маячит и даже не тлеет.
– Ну чего(?), кис-киски. Трогаемся?
– полуоборачиваясь, понудила к педалированию Касса.
– А Митлофануська педальки нискокоцки ни клутил!
– заябедничала Морковка.
– Не крутил?
– с легким укором взглянув на меня, спросила Касса.
– Неа, - признался я, - А у меня этих педалей и нет.
– Хе-е-е!
– развернувшись ко мне своим архитектурно идеальным фасадом и спортивно поколыхав бюстом, Касса озарилась эвристической улыбкой, - А я-то думаю: что-о это машина мощью не блещет?! А оно во-он(!) как... Да в этом авто только у води-ительницы(!) (то бишь, у меня) крутильные педали отсутствуют. Потому как я не о четырех ногах, чтобы одновременно вращать, отжимать сцепление да тормозить... А у тебя-я, Митрофанушка, педальки име-еются. Дай-ка подсвечу, - на этих словах объект моего вожделения сунула в мое междуножье дисплейно мерцающий мобильный телефон, и я тут же узрел в глубине подпанельной ниши примитивнейший велосипедный механизм.
– Видишь?
– пытливо взирая в мой глаз своими глазками, спросила самая авторитетная из присутствующих.
– И я ви-изу!!
– восторженно выкрикнула Морковка.
– Да заткни-ись(!!!) ты, лярва карикатурная!
– взревела Мороженка Пломбировна, - Видишь ли, ви-идит(!) она. А чего раньше, когда мы с тобой бок о бок до потери пульса ляжками маслали, молчала?! Сучка!
– Сама суська, - буркнула Морковка, - От суськи слысу...
– А что, двигатель вашего джипера в ремонте?
– уложив подошвы своих кроссовок на педали, поинтересовался я.