День щекотуна
Шрифт:
– Через час в сквере имени Чайковского, - наконец-то выказал деловитость Луний Голубеевич, - Голубая скамейка у действующей фонтанной композиции "Писающие дяденьки".Мой человек будет с накладной грудью и в кумачовом сарафане... Услуга вам не обойдется ни во что! Как говорится, бонус!.. Горячий привет родителям!
Я, тормозимый телесной слабостью, припозднилсяот условленногогде-тона четверть часа, но пресловутыйлуниевский подручный по фальшивым документамСёма Веник дождался и даже не упрекнул за задержку. Более того, посиживающий
Грациозно поднявшийся с голубой скамьи Сёма открыл моему взору крупно натрафареченное на брусочнойспинке "Только для голубых"!.. Я оторопел от прочитанного!.. Пришли на ум расистские маркировки "Только для белых", в далеком прошлом практиковавшиеся в США для обозначения всего, что для негров запретно.
"Донельзя оборзели!
– обругал я мысленно геев, - Скоро нормальному мужику негде будет присесть!"
– Чего как столб вкопался?
– донесся из-за спины шамкающий старушечий голосишко, - Краля-т твоя подалася, а ты истукан истуканом. Уйдет.
– Спасибо, - поспешно обернувшись, буркнул я посиживающей в инвалидной коляске очкастой бабусе и тут же припустил за Веником, с недюжинным чувством собственного достоинства подиумно от бедра направлявшимся к выходу из сквера...
Попетляв по закоулкам, мы оказались предмогутным бомжом,восседавшим в замусоренной подворотне на доглянцевой чернотызатертомгрязьюдеревянном ящике...
Я надиктовал желаемые хворобные даты, и бродяга прямо на своем колене сноровисто заполнил и проштамповал бланк больничного листа, после чего поднял на меня вопрошающий взгляд.
– Бонус!
– кокетливо поправив свои синтетические сиськи, пояснилВеник, - Бесплатно.
– А мне ж вы-ыручку сдава-ать и за бла-анки отчи-итываться.., -гнусаво занудил бомжара.
– Бо-о-ону-ус!!
– вспылил Сёма, - За счет фирмы! С центром все согласовано! Усохни, изгой!
– А он чё, тоже педик?
– кивнув на меня, прогнусавилбумагомаратель.
– Тоже-тоже!
– подтвердил Семен, вогнав тем меня в краску, - С самим Лунием Голубеевичем спит!
– А-а-а, - протянул явно огорчившийся бомж, - Тады ла-адно...
Покидая подворотню, я уловил еле слышноеворчаниетеневогоканцеляриста:
– Педик на педике. Всю фирму со своими полюбовничками просрут...
Остаток вечера прошел в постелиза просмотромтелепередач. Витька Витькин, как я его ни уламывал, так и не составил мне компанию в сём интеллектуальном времяпрепровождении. Заперевшись в тесной кладовке с настольной лампой и конспектом по "Пыточным машинам и механизмам", этот неисправимый зубрила готовился к сдаче надвигающегося зачета. Кстати, я сей предмет не учил, потому как, еще в прошлом месяцепрезентовав преподавательше
Я пялился в экран установленного на холодильникдряхлого еще кинескопного телевизора и сплевывал шелуху от семечек в витькину парадную шляпу.За последние трое суток мне впервые было хорошо, осознание чего прибавляло настроения, отчего становилось еще хорошее!..
Как сейчас помню тот посвященный послушанию выпуск философской программы"Отцов и детей". На особку заделдискуссионныйблок, в котором схлестнулись главный сексопатолог Федеральной службы налоговой инспекции Клитор Казимирович Немалевич и Ваня -конопатый, вихрастый и не по возрасту развитый мальчик годков этак двенадцати.
– А ты не прав, Иванушка, - выложив на стол пузо, грозил пальцем рыжий отечной телесной конституции очкастый старик, - Родителей надобно слушаться! С родителей во всем надо брать пример!
– Может и тебе, дядя, прикажешь подражать?
– выковыряв из носа солидную козявку и радостно обтерев палец с ней о клетчатую не первой свежести рубашонку, с издевкой поинтересовался смышленый пацан.
– А то как же? И мне-е(!)... подражать. Непременно!
– тоже ковыряя пальцем, но в ухе, назидательнопроизнес сексопатолог.
Иван, скорчив плутовскую рожицу, передразнивающе вставил очищенный от козявки палец в ухо и завращал его, пытливо взирая на оппонента. Тот же, дажене почуявподвоха, так и не приостановил свое бестактное для телевидение манипулирование...
От сей пародийной сцены я впервые за последнее тяжкое для меня время захохотал в полный голос!..
– Ну как(?), дядя Клитор. Правильно я поступил?
– наглецки ухмыляясь в мордуленцию маститого сексопатолога, с издевкой справился Иван.
– Засра-а-ане-ец!!!
– наконец-то уловив пародийную суть, вышел из себя Немалевич, - Клоунаду решил здесь устроить?!Несно-о-осный-ый обо-о-олту-ус!!!
Пацан же, не моргнув и глазом, вытаращился на Клитора и с ехидцей на всю длину продемонстрировал ему свой зачерненный явно ягодой-черемухойязык. Тот же, сноровисто ухватив недоросля за вихры, оттаскал его знатно!..
Но победу вбое без правил все-таки одержал Ванюшка,истошным визгом вызвав подмогу - пару забулдыжного обличья бугаев, задавших главному сексопатологутако-о-овскую-ю(!!!) знатную трепку, от коей он так и не смог оправиться по ходу передачи, продолжившейся с несомненным пацанскимперевесом...
– Ива-а-анушка-а!
– сверкая надтреснутыми очковыми линзами иподсовывая эфирному партнеру малюсенькую шоколадку, лебезил пришибленный бугаями Немалевич, - Ну ты же не будешь отрицать(?), что послушание детей по отношению к родителям - залог порядка и благополучия нации!
– Буду! Еще как буду отрицать!
– упиралсяшебутной пацан, - Да пойми-и(!) ты - чудище дремучее, если бы все и всегда слушались старших, ходить бы нам сейчас с дубинами в руках, жить в пещерах и рисовать угольками на их стенах всякую хренотень! Ты что, Клитор Казимирович, не веришь в эволюцию?!