День щекотуна
Шрифт:
Ахнувшие зеваки, отвлекшись от самолетов, дружно сосредоточили внимание на облокотившейся на балконные перилазабияке.
– Не обращайте на нее внимание!
– прозвучало сзади от меня, - Это баба моя узаконенная! Шизанутая малость на голову!
Синхронно обернувшиеся созерцатели спонтанного самолетного шоу, узрев простецки приодетогоприземистогомужикагодков этак сорока с хвостиком, дружнехонькопотеряли дар речи! Лишь какой-то очкастый монах иль священникошарашенно простонал:
– Педофи-и-ил...
– Да никакой я, отче, не педофил!
–
– Да как же тебя не бить-то(?!), пога-а-ане-ец ты э-э-этаки-ий!!!
– энергично закатывая рукава сутаны, шагнул к объекту всеобщего внимания предусмотрительно снявший очки представитель религии, - От боли тебе, значит, плохеет?! А покажи-ка того, кому от нее хорошеет!
Да я сейчас тебя собственноручно изувечу как бог черепаху! Да я тебя сейчас в бараний рог скручу и заставлю жеватьсвои грешные муди!
– Заче-ем жева-ать ваши гре-ешные му-уди(?!!), божий угодник!- взмолился павший на колени и воздевший трясущиесяруки к численно всенарастающему и нарастающемуавиационномуклину, - Какой кайф вам от этого(?), не понимаю! Давайте, я лучше полобызаю... ручку вашу святую! Как в церкви на службе! Если, конечно,побожитесь, что драться не станете!..
– Сейча-ас бу-удешь, маньяк, лобыза-ать мой кула-ак!
– подступая к потенциальной жертве, прорычал священнослужитель.
– Э-э-эй ты-ы(!!!), по-оп!
– забазлала с балкона белобрыска, - Ты какого хе-ерала на моего му-ужа наезжа-а-аешь(?!!!), скотина!Е-если с него-о хотя бы оди-ин волосо-ок упаде-ет!!.. Я-я тебя-я ли-ично-о кайло-ом откастри-ирую-ю-ю!!!
Мелома-а-ан!!! Он чего-о?! Предъявляет?!
– Предъявля-яет, Матильда, что я-я педофи-и-ил!!!
– завопил цепкоухваченный монахом за шиворот Меломан.
– Ру-уки про-очь от на-ашего зя-ятя-я(!!!), плебе-ей!
– взбудоражил атмосферу кукольноголосый истошный вопль.
– Мама, папа, вовремя успели!А то бы этот засранец осиротил ваших внуков!
– возликовала Матильда, - Тогда я не буду спускаться! Без меня разберетесь!..
Численно посолидневшая толпа, пошарив по себе десятками глазных пар, сосредоточилась на нагруженной ручной кладью явно пенсионного возрасталилипутистой супружеской паре и-и-и... И быстрехонько-пребыстрехонько выяснилось, что торчащая на балконе зарыпастаябелобрыска - их давным-давно совершеннолетняя и замужняя за Меломаном младшая дочь!..
Кто-то принял развязку с облегчением; иные же, с вожделением предвкушавшие увлекательнейшеезрелище, приуныли, но... Всего-то на считанные мгновения, потому как доселе интересовавшее всехавиационное шоу не окончилось, а наоборот - достигло невиданного размаха: первые самолеты уже скрылись, но на небесную сцену выплывали все новые и новые лайнеры, срывая аплодисменты наиболее активных зрителей!..
– А я говорю, не навоз это на экспорт!
– тыча пальцем в зенит, напрягалась на балконе беременная третьим Матильда, - На поставки российского навоза наложены
– А не скажи, дорогая!- петушился снизу Меломан, - Не спорю, наложены! На все виды! Кроме кошачьего! Вот его-то и прут самолетами иль в Осло, иль в Копенгаген, иль даж в Лондон с Парижем!
– Гонишь, Мелаша!
– негодовала Матильда, - Отку-уда сто-олько коша-ачьего(?!!), чтобы тако-овскую-ю самолетнуюармаду затарить!..
– О че-ем спо-ор(?!!), россия-я-яне-е!!! Не о то-о-ом(!!!) спор, ручаюсь!
– переорал всех указующий в небоинтеллигентного облика (при шляпе и галстуке) хиловатый на вид вертлявыймужичок,взобравшийся на крышку новомодного на то время в столице прозрачного мусорного контейнера, - Это ж сва-адебная кавалька-а-ада!!!
– Бреши, Емеля!! Твоя неделя!
– попытался осадить новоявленного оратора Аноним.
– Газет не читаешь?!!
– заметался по оппоненту горячечным взором обозванный Емелей.
– А чего их читать-то(?), если есть интернет!
– привел контрдовод Аноним.
– Не слушайте его, сограждане!!
– окинув брезгливым взором бомжевидного соперника, призвал вертлявыйоратор, - Ну откуда у таких интернеты?!!
– Оттуда!
– цинично похлопав себя по паху, огрызнулся Аноним и молча уставился в авиационноразукрашенныебелизной голубые небеса.
– Это ж не авиаперево-озки, а сва-адебная проце-ессия!!
– не обратив внимания напохабный анонимский жест, продолжилторжественноуказующий в небесатемпераментный оратор.
– И кто ж женится?!
– произнеслось из толпы.
– Аликхе-ер Ошале-елов до-очку за-амуж выдае-ет!!!
– невзирая на относительную малошумность, во всю глоткупробазлал неистовый оратор...
Далее общение продолжилось в форме налагающейся на самолетный гулпресс-конференции:
– А хто таковский энтот самый Алик(?), который хер!
– Грех не знать великих сограждан! Этот Алик всем Аликам Алик! На его нефти с газом мно-о-огое-е(!!!) де-ержится!
– А-а-а! И куда, и откуда эта свадьба на самолетах поперлась?!
– На банкет с регистрации брака!
– Бре-е-ешешь, любезный! Из ЗАГСа на пьянку-то все путевые попадают пешком иль на автомобилях! Знаешь ли(?), на реактивных самолетах с улицы на улицу непролетаемо: и на перекрестках хрен повернешь, хрен разъедешься; и по прямой встречно крылья цепляются!
– А с чего вы взяли(?), любезный, что с улицы на улицу!
– А как?!
– А так! Поясняю для недоразвитых!
– А сам-то неужель переразвитый!
– Вы будете слушать?!
– Я слушаю!
– Так вот! Согласно программе, регистрация брака на Ханты-Мансийщине! Потом катаниемолодоженов с гостями на самолетах! В том числе и до Тюмени, где новобрачные навечно навешивают на перила моста Влюбленных пудовый червоного золота амбарный замок!
– Ага! Сказанешь тож!.. Навечно! Да его в первую ж ночь местная шпана скоммуниздит!
– Не скоммуниздит! У этого самого замка до скончания веков будет неусыпно дежурить до зубов вооруженная охрана Гохрана!