День щекотуна
Шрифт:
Прикупив пару поллитровок водки "Сеновал", сбился с ног в поисках квадратного торта...
На каком-то этапе шастанья по торговым заведениямпала на умквадратура круга из школьного курса геометрии...Обзаведясьв хозмагекитайского производстваножом-торторезом, я, измученный тщетными поисками, направился в элитную кондитерскую "Постряпушка" с твердым намереньем все-такиприобрести круглый торт и... элементарно усечь его до квадратности!
Во удивление, витрина "Постряпушки" изобиловала и квадратными в основании тортами, и прямоугольными, и ромбовидными,
Задорно напевая гимн оптимистичных могилокопателей, сориентировался на местности и отправился на поиски подворотни, в коей бомжеватый брат генерал-лейтенанта Чувакапоздним вчерашним вечером выправил мне подделку под больничный лист...
Аноним встретил меня не то чтобы с прохладцей, а...Образно выражаясь,до лютости морозно!
– Чего, педик, приперся?!
– унизив мое достоинство надменным взглядом, желчнопрогнусавил крупногабаритный бродяга, - Опять документ захотел на халяву?!
– Я не педик!
– ставя на загаженный асфальт затаренный парой поллитровок и столькими же тортами рюкзак, возмутился ваш, читатель, покорный слуга. Возмутился и взревел во всю дурнинушку: - А еще-е ра-аз, бы-ыдло-о,обзове-ешься!!!..Все-е-е па-альцы пообла-амываю и с мы-ылом хозя-яйственнымзажева-ать заста-авлю-ю!!!
– Ты чего эт?!
– с недоумениемпомассировав уши плечами,Аноним затрепыхалконечностями и кудлатойбашкой, - Зачем с мылом-то?!..
– Для гигиены! Потому какгрязи у тебя под ногтяминемеряно!
– просветил я убогого.
– А-а-а!
– вроде даже восхитился тот и тут же повел речь самооправдательную: - Я-то чё?!.. Эт-то ж Сенька Веник вчерасьобъявил, что ты, дескать, спишь с нашим паханом Лунием Голубеевичем! Сам чё ли я придумал?!
Теперь-токонкретно врубился, что не педик ты! Педики-то по-зверски не базлают! Пе-едики ла-асковые, а ты... сразу пальцы обламывать! Ты не педик! Верняк! Ты.., сдается.., то-от(!!!) еще фрукт... несъедобный!..
– Слушай, юродивый!
– подступил я коптимистично ерзающему седалищем по грязнючему ящику бомжаре.
– Слушаю-слушаю-слушаю!
– гнусаво протараторил тот.
– Захлопни едало и слушай внимательно!
– Захлопнул и слушаю о-о-оче-ень(!)внимательно.
– Ты какого беса вписал в мой больничный внематочную беременность?!
– Я-я-я... вписа-ал?!
– вполне правдоподобно изумился незаконопослушник.
– Но не я же!
– Мог я... напортачить, - уперев заскорузлый палец в своюприметную бородавку на левой ноздре, допустил вероятность оплошности Аноним, - Мог-мог-мог... Случалось. Не раз и не два...
Помнится, при заполнении диплома о верхнем образовании для одного капитана полиции Славика машинальночеркнул от себя в строчку "Научные достижения" то, о чем на тот момент думалось: "Жулик"...
Где-то через месячишко тот самый, правда, уже не капитан подкатил ко мне по пьяни с претензиями. Засканда-а-алил, попробовал ру-уки пораспускать, но я его быстрехонько рукопашно обломал и сдал педикам из центральной бригады нашего главного педика Луния Голубеевича.
Сказывали: сейчас, дескать, этот самый бывший полицмент карманным бизнесомпромышляет. И, вроде бы,порейтингу за ним не могут угнаться даже многие матерые воры!.. Вот видишь, благодаря моейрукописной оплошности человек в авторитетные люди вышел!..
Кстати, в прошлое воскресенье в филармонии на премьере оперы "Мальчик с пальчик"у меня отпадный айфон и штуку баксовслямзили... Подозреваю, не Славикли мстит за запортаченный диплом?..
А вот еще одна история - куда с лихвой занятней предыдущей!
– восторженно воскликнул не на шутку разошедшийся оратор, - Однажды особо секретно поручили мне (конечно, за астрономический гонорар!) сочинить письмо от нашего президента к президенту США! И так виртуознонадо было это самое послание обыграть, чтобы.., - скорчив физиономией мыслительное голодание, Аноним, взглянув на меня с виноватинкой, напряг в прищуре взор и устремил егопод арку подворотни...
– Короче.., - вскорес облегчением продолжилговорун, - Слушай и вникай...Мне предстояло в письменном виде от лица кремлевского паханаиносказательно обосрать ихнего- белодомовского! Да так, чтобы тот без малейшего напряга до мелочейвник в сутьобсирательной подоплеки, но... Чтобы ни один дажесамый ушлый из самых ушлыхюрист не способен был ни на йоту уличить нашего президента в посягательстве на честь и достоинство адресата! О как!..
Сижу я, значит, в своем кабинете денно-нощно напролет и голову над офигенно суперской задачей ломаю!.. Пробовал и искусственностимулироваться: и крепким кофем с валидолом, и вибромассажерами, и "Виагрой" с деручей горчицей, и бальзамами с ликерами, и дажеразличной сивушной концентрации самогоном... И все это, надо признаться, как... мертвому оладушки!
А сроки-то поджимают: на носу день рождения ихнего, а у нашего для коллеги ни строчки, ни буквы поганой!..
И вот... Однажды где-то за-а полночь я, изможденный хроническим недосыпанием и систематическим злоупотреблением крепкими спиртныминапитками, погрузился всвое трехместное джакузии врубилсистему на максимальную пузырчатость!.. Охрени-и-ительные, скажу тебе, пузыри поперли!Ажиз воды как пинг-понг заподкидывало! Чуть было вообще из ванны на пол некатапультировался!..
Убавил я, значит, напор и крупноту пузырей. Стало безопасней, однако... Посиживаю, сигарой затягиваюсь, а в голове так и ни единого против ихнего президента говенного слова!..
Слу-ушай, дружи-ище-е!- вдруг с мольбой в глазах простонал распалившийся до ручейного пота Аноним, - Жажда давит! Во ртупекло!Как в жопе у сталевара!
Может у тебя в рюкзаке что-то освежительное отыщется? Даже и простая водица сойдет! Хотя и в роскоши купаюсь, а так-то я неприхотлив!..
Мнестало искренне жаль бедолагу! Захотелось облегчить его маету, но:
– Нет ничего в рюкзаке освежительного, - признался я с грустью, - Когда запасался, из напитков купил только водку.
– Водка тоже разная бывает, - пробормотал пересохшими губами бродяга, - Иная и освежительней ключевой водицы. У тебя-то каковская?