Дом как маленькое государство: Руководство по управлению домом в XXI веке
Шрифт:
Мы вступаем в брак на гормональном всплеске и видим перед собой не партнера, а идеальный образ. Ради мечты мы готовы закрывать глаза на многое. Как говорят скептики, брак – это лотерея. Почему лотерея? Потому что чувства – как кардиограмма: когда пик проходит и пульс жизни выходит на плато, вдруг открываются те стороны партнера, да и свои тоже, о которых мы и не подозревали.
Необходимо волевое усилие, чтобы после некоего отрезвления попытаться найти с обеих сторон желание и ресурс договариваться и выстраивать отношения. В этом и заключается мудрость брака: бережное отношение друг к другу – то, что мы и называем любовью. В этом и состоит красота отношений.
Изначально каждый человек – самостоятельная личность, но,
Удивительно, но каждый из партнеров свою ответственность понимает абсолютно по-разному. В культуре западных стран особое место занимает брачный договор (его еще называют контрактом, что подчеркивает его деловой характер), который является узаконенной договоренностью, закрепляющей прежде всего имущественные права супругов в браке. Однако он совершенно не гарантирует счастливого союза и не уберегает от расторжения брака. В начале отношений хорошо может сработать «эмоциональный контракт». То есть те самые неудобные вопросы, ответы на которые люди иногда попросту боятся узнать, надевают розовые очки, всячески идеализируя своего избранника или избранницу. Но если все-таки вы решитесь, то уже на старте брака заложите зачатки той самой Конституции вашего дома! Попробуйте поинтересоваться следующими вопросами:
? Есть ли у партнера болезни, о которых он вам не сообщил? Как он или она относится к наркотикам, алкоголю, азартным играм и шопоголизму?
? Как вы относитесь к семьям, родственникам друг друга и детям от других браков? Хотите ли вы общих детей и сколько? Будете ли вы нанимать при необходимости няню? Кого из родственников или друзей вы назначите опекунами ребенка, если с вами обоими что-то случится?
? Кто будет содержать семью во время декрета? Кто из вас большую часть времени будет заниматься воспитанием? Будете ли вы с рождения прививать какие-либо религиозные взгляды и проводить обряды? В какой вере? Какое у вас обоих отношение к прививкам?
? Как партнер относится к деньгам и сколько зарабатывает? Какие финансовые правила будут в вашем доме? Есть ли у него/нее долги и кредиты? Как вы станете формировать семейный бюджет и накопления на свое будущее? Будут ли ваши счета прозрачными для каждого из вас и сможет ли один претендовать на реальную прибыль другого? Кто из вас будет приносить основной доход в дом?
? Что будет происходить, если один из вас потеряет возможность зарабатывать? Как долго партнер сможет финансово поддерживать семью в одиночку? А если кто-то из вас станет инвалидом или слишком быстро уйдет из жизни, каковы ваши действия?
? В случае развода как вы разделите опеку над детьми и общий капитал?
? Все ли вас устраивает в сексе и как часто нужна интимная близость? Как относится партнер к полному медосмотру перед вступлением в брак? Позволите ли вы друг другу разовые связи на стороне? Что означает для каждого из вас измена?
? Уборка, готовка, стирка – занятия исключительно женские, а ремонт – занятие мужское? Будете ли вы покупать себе время, нанимая работников необходимой сферы?
? Была ли у партнера судимость? А у его/ее родственников? Платит ли он/она налоги? Как относится партнер к другим национальностям, иному политическому мнению, сексуальной ориентации и религиозным течениям?
Конечно, все эти сложные, но очень серьезные вопросы, как правило, до вступления в брак игнорируются влюбленными, именно поэтому в уже заключенном браке я бы во главу угла поставила Семейную Конституцию.
Это высочайшей важности договор, своеобразная «сверка часов», разговор о личном комфорте каждого в условиях совместного проживания под одной крышей. И если
Конституция семьи – главный внутренний устав нашего семейного государства, правила которого направлены на защиту интересов каждого члена семьи и выгодны всем.
Как это выглядит на практике, спросите вы?
Попробую раскрыть на личном опыте. Конечно, заранее ни эмоционального, ни тем более юридического брачного контракта мы с мужем не заключали. Жили интуитивно, как и многие семьи! Но наш семейный кризис грянул через шесть лет счастливого брака. Он длился всего неделю, и благодаря тому, что мы оба бережно отнеслись друг к другу, нам удалось решить разногласия цивилизованно и наилучшим для нас образом.
Жили мы благополучно и счастливо, особо не конфликтуя, однако со временем скопился ряд недосказанностей, которые в один миг в моей картине мира превратились в проблему: я ощущала накопившуюся усталость и внезапно осознала, что чувствую себя в ущемленном положении.
Эмоции зашкаливали, я не могла с ними справиться физически. И если бы я тут же решила выплеснуть их мужу, получилась бы истерика, затем скандал, возможно, дело дошло бы до развода. У меня было несколько часов на прогулку, пока дети были в саду. Я решила выписать все болевые точки в заметки в телефоне. Не подбирая слов, в самой нецензурной форме, которая только пришла в голову. Получилось крайне эмоционально.
Письмо себе или партнеру – это вообще очень хорошая, полезная техника!
Когда эмоции немного улеглись и градус напряжения спал, я начала размышлять над решением конфликта. В моих выписанных претензиях говорилось о том, чего я не хочу, а над тем, чего бы мне хотелось, надо было подумать. Я стала продумывать буквально все в деталях методом визуализации: свой идеальный день в мельчайших подробностях (после шести лет в браке это было сделать несложно). Трансформировав текст претензий в предлагаемое решение, все еще нецензурное, я перевела его на литературный язык. И основное – использовала технику «я-сообщений»: «Что я чувствую, когда ты поступаешь следующим образом…», «Я бы не хотела так, а хотела бы именно вот так…». Их главное предназначение – не критиковать другую сторону, а сообщать о себе: от себя лично доносить свои потребности и желания.
Это помогло мне высказать не только то, чего я не хочу, но и предложить альтернативу. Здесь хорошо работает метод визуализации. Потому что через обвинения и высказывания, чего я не хочу, конструктивного разговора не получилось бы.
Так я выделила 12 пунктов, каждый из которых сообщал, где я чувствую несправедливость, обиду, отсутствие поддержки и понимания. Я затронула самые чувствительные для меня темы финансов, детей, наших родителей. Мы с мужем об этом так глубоко и предметно никогда не говорили. Нам всем кажется, что с близким человеком мы мыслим одинаково, но на практике все оказывается совсем иначе. Поэтому важна своеобразная синхронизация смыслов и приоритетов. Чтобы не копить обиды, я и решила «сверить часы». Дописав последний пункт, я отправила мужу письмо. Этот список я назвала «Зоны роста нашей семьи». Я понимала, что нам обоим требуется время на осознанный разговор.