Дом как маленькое государство: Руководство по управлению домом в XXI веке

Ходаковская Диана

Неделя – ровно столько длился наш кризис. За это время каждый прожил свою маленькую жизнь. Как позднее мне рассказал муж, сначала он воспринял мое письмо в штыки, посчитав его актом агрессии. Тогда он буквально возненавидел меня. Затем наступила стадия обиды. А дальше чем внимательнее он вчитывался в мои сообщения, тем больше видел рационального или, напротив, осознавал заблуждения, которые требовали уточнения формулировок.

Всю неделю мы жили в вакууме, в режиме «замороженного конфликта», говоря дипломатическим языком. Пауза была совершенно оправданна и необходима, поскольку не все способны совладать с эмоциями в момент вербальной коммуникации.

Это сложно. Должно пройти время и появиться осознание. Наша семья функционировала вокруг потребностей детей, никак не касаясь проблемной зоны. У меня пропал аппетит и раскалывалась голова. Я раз за разом прокручивала мысль о разводе – каким он будет для нас обоих.

А к концу недели, когда первый сильный эмоциональный накал стих, оба почувствовали необходимость поговорить – обсудить написанное и устранить недопонимания.

Мой муж достаточно вспыльчивый и в силу своей профессии обладает разными техниками давления в переговорах. Поэтому я попросила его выстроить наш диалог в дружественной и уважительной форме, тщательно подбирая слова. Я отметила, что даже в случае развода нам все равно нужно сохранить бережное отношение друг к другу, и уж тем более если мы решим остаться вместе, так как этот разговор мы запомним навсегда.

Наши переговоры тет-а-тет длились три часа. Мы обсудили каждый пункт, вычленили главное и второстепенное, существенное и незначительное. Как же здорово, что людям дана речь! Мы оба, например, столкнулись с тем, что многие слова понимаем по-разному и закладываем в них другой смысл. Я поясняла, что я имела в виду, он – задавал мне уточняющие вопросы, и наоборот. Шаг за шагом мы сверяли наши часы, внимательно слушая друг друга. Он согласился с рядом вопросов бытового плана, но самое важное, что многие ценностные вещи – что является «нашим», кто главный и в каких вопросах, что приоритетно для нашей семьи – наконец вышли на поверхность. По факту мы говорили почти об одном и том же. Таким образом мы и сверили свои координаты по всем пунктам и после шести лет брака совместными усилиями составили нашу Семейную Конституцию.

Это стало новым витком в наших отношениях. Мы перешли на иной уровень близости. Теперь я понимаю, как он мыслит, а он понимает, что вкладываю я в понятия «дом», «семья», «любовь».

Пройдя через этот кризис, мы осознали, как важно облекать слова в уважительную форму. Поскольку даже если вы решите расстаться, то не перестанете быть родителями своих детей. А если останетесь вместе, то сможете сохранить уважение друг к другу и к себе, поскольку обидные слова ранят и остаются в памяти надолго. Порой люди, не справившись с эмоциями, попадают в порочный круг конфликтов и обид, который может занимать месяцы и годы. Как несколько сезонов остросюжетного сериала, где очередная серия раскрывает новое противостояние. Но в семейной жизни приятнее создавать красивый качественный фильм, где даже разногласия занимают одну короткую сцену, приводящую героев к внутреннему росту и обогащению. Мы с мужем сумели пройти это испытание на уровне качественного фильма, сэкономив время и эмоции на ссорах и вложив свои ресурсы в укрепление нашего семейного государства.

Договор между супругами – всегда разговор о личном комфорте каждого в условиях совместного проживания под одной крышей.

Если это сложно сделать без эмоций, то я бы предложила использовать метод визуализации. Представьте свой обычный день в мельчайших подробностях: во сколько встаете и почему в такой час, кто готовит завтрак, как принимаете

душ и есть ли на это время вообще, чем вы занимаетесь целый день, вспомните, кем вы мечтали работать. И далее проживите свой «идеальный день». Что в нем вам хотелось бы изменить? Так вы нащупаете болевые для вас точки, требующие пересмотра. И только после этого можно будет доносить собственные мысли партнеру – провести своего рода сверку координат.

Переговоры – хороший инструмент поиска наилучшего решения для всех сторон. Обсуждение договоренностей может легко превратиться в ссору. Поэтому при донесении своих мыслей важно постараться говорить друг с другом на языке так называемых «я-посланий». Их главное предназначение – не критиковать другую сторону, а сообщать о себе, от себя лично доносить свои потребности и желания. Самое важное – подобрать правильные скрипты для выражения своей точки зрения, чтобы не обидеть, не ранить партнера, а раскрыть суть потребности.

Подобная синхронизация целей и ответственности сторон войдет в основу создания Конституции семьи. Жизнь течет, так же, как технический прогресс, ее невозможно остановить, поэтому каждый раз нужно будет снова и снова подстраиваться под постоянно меняющиеся реалии (например, рождение детей очень влияет на образ жизни и даже на роли в доме) и передоговариваться, внося дополнительные статьи и положения.

Правила дома как нормы поведения в семье

Конституция – главный закон дома, определяющий основные права, свободы и обязанности членов семьи, форму правления в доме, тип государственного устройства и т. д. Ну а жизнь во всем ее многообразии регулируется целой системой правил, регламентирующих определенные сферы жизни. Так на базе Конституции семьи формируются Правила дома, затрагивающие экономические, социальные и культурные аспекты жизни семьи.

Я бы сравнила их с правилами дорожного движения. Каждый на дороге движется в собственном направлении, по определенным правилам, которые указывают, какие маневры можно совершать по отношению к другим участникам движения, а какие строго запрещены. Правила согласованы со всеми участниками дорожного движения, включая пешеходов. И каждый знает, что их нарушение практически всегда приводит к проблемам.

Моя семья пришла к необходимости создания Конституции и Правил дома совсем не сразу, а изрядно набив шишек. После рождения детей, которые внесли свои коррективы в нашу жизнь – пересмотр быта, рабочих графиков и т. д., – мы по мере их роста и взросления на все их «почему?» стали задаваться вопросами – а как правильно? Кто у нас в доме главный и почему, кто «добрый» и «злой» полицейский и нужны ли они? Кто – про порядок, а кто – про принятие и заботу? И главное – какими должны быть правила и где пролегают границы допустимого?

Тем временем количество вопросов от младших членов семьи увеличивалось в геометрической прогрессии:

? «А почему нельзя ноги на стол?»

? «А почему нам пора спать, а вам нет?»

? «А почему мне нельзя сейчас гаджет?»

? «А почему я должна идти в садик, если я не хочу?»

И действительно, почему? Авторитарная позиция взрослого – «Я так сказал(а)» – работает до поры до времени.

Мы как родители долго не понимали, какую модель поведения взять за основу в общении с нашими детьми. Нам пришлось создавать свою модель, собирать что-то общее с оглядкой на наши семьи: мою, где были оба родителя в доме, и мужа, где родители были разведены.