Дырка от бублика 1. Байки о вкусной и здоровой жизни
Шрифт:
С завтрашнего дня я завкультмассовым сектором одного из ваших местных клубов!
Тётушка оторвалась от журнала мод и в ужасе всплеснула руками:
– Что ты! Бог с тобой, Аполлон! С твоим образованием! С твоими талантами! И потом, там же платят копейки!
– Искусство принадлежит народу, тётушка! Вот я и иду в народ. А деньги… Есть у меня… На ближайшие пять лет хватит.
– А что, забавно… Иди, Поль, а я посмотрю и, может быть, – за тобой! – дядюшка поднял бокал.
– И не надо транжирить свои копейки. Пока ты здесь, – я твой меценат и спонсор. Ура, обеспеченным народовольцам!
– Урра! – ответствовал племянник, и бокалы сошлись в хрустальном звоне.
– Что
– Всё было, всё надоело! Не было самодеятельности. Кстати, прекрасное двухкоренное слово – «сам делаю»! Вполне совпадает с моим божественным предназначением. Ура первому самодеятельному творческому коллективу «Бог Саваоф и компания»!
В глубине дачи зазвонил телефон.
– Странно, кто бы это мог быть? – пробормотал Соломон и вышел.
– Я знаю, что тебе нужно, Аполлон. Тебе нужно жениться. Ты уже вполне, так сказать…
– Половозрелая особь, тётушка, половозрелая!
– Фу, Аполлон, фу! Я говорю дело. Пойдут детки – и сразу всё встанет на свои места.
– Что ты! Чур меня! Ты что, забыла? Я же пробовал! И вообще, любовь не только не картошка, а именно то стихийное яблоко, которое поранило лысину Ньютону. Ну а я…
Ей-богу, лучше в дым напиться,Чем в молодых годах жениться!Подумай только, что в женеХорошего? Уж при лунеС ней прятаться в садах не будешь,Побед любовных вкус забудешь,И говорить о них не смейРевнивой стражнице своей.И днём и ночью твой покойНарушен хитрою пилой,Что ранит очень постепенно,Но к сроку сточит непременноМужское «Я» твоё, как дубНа землю валит червя зуб.И о бюджете разговорыВ твоём мозгу просверлят норыИ все былые кутежиТам не оставят и межи.А как начнут плодиться дети,Так тотчас радости все этиСемейной жизни в сотни разУмножатся. Печальных глазТогда не оторвёшь от быта.И будет молодость забыта,И будешь, как прекрасный сон,Ты вспоминать свой юный звон…Нет, камня пусть ударит град,Чем этот жуткий дантов ад!Нет, петля лучше тигры злой,Что называется – женой!– Боже мой! – воскликнула тётушка.
– Да, тётушка. С эмансипацией и феминизацией перегнули палку. Забыли, что мужчина биологически ориентирован на цель и победу, а женщина – на стабилизацию и гармонию. Женщина, у которой одна из основных божьих программ – жертвенность и охрана семейного очага, должна многим жертвовать во имя гармонии и продолжения рода человеческого. В том числе, конечно, и взбрыкивая иногда и как бы ускользая, дабы азарт и восторг удачливого охотника в мужике не угасал. Но именно – как бы! А главное всё-таки – кормить и хвалить, кормить и хвалить!
– И быть всегда готовой к любви! – добавила тётушка.
– Ну,
Скучно, в конце концов. Нельзя солнцу быть луной, а луне – солнцем!
– Бедный мальчик… – тётушка бережно поправила слегка растрепавшиеся джунгли роскошной шевелюры племянника.
Дверь веранды хлопнула.
Тётушка и племянник вздрогнули.
На пороге стоял дядюшка.
Глаза у него были круглые.
«Золотая» молодёжь
Жена ответственного работника уронила в унитаз бриллиант, и уже четвёртые сутки по всему дому грохотали очумелые сантехники.
– Не там ищите, дяденьки! – замечал каждое утро малец, сопровождаемый молодой мамочкой в садик. – Надо за голодом искать. В очистных соолужениях!
– Не учи учёного! – мрачно парировал уже нетрезвый предводитель команчей и блудливо фиксировал свой помутневший стереоскоп на мамаше.
Видимо, устами младенца и на этот раз глаголила истина, так как бриллиант как в воду канул. Зато из подвала появился на свет разбуженный канализационной канонадой отпрыск потерпевшей. По его виду сразу было ясно, что очередная дружеская попойка опять не пошла впрок.
– Одно добро сплыло, другое всплыло! – с трудом уняв тошноту, заметила соседка.
Встряхнувшись, как пёс после купания, отпрыск прищурился и стрельнул в чистое голубое небо огненным глазом. Мелко задрожав от восторга, а может быть, и похмелья, он хрипло загундосил: «А русалка – вот дела! – честь недолго берегла и однажды, как смогла, родила!..».
В тесном кругу тёплой компашечки ему был уважительно присвоен весьма козырный псевдоним – Бес, и поэтому всю свою сегодняшнюю жизнь он посвятил героическому оправданию столь высокого звания.
Итак, отпрыск одного из самых верхних звеньев партийных функционеров, закатив глаза и неритмично дёргаясь, самозабвенно пел.
То ли услышав, то ли уловив шестым чувством призыв родной крови из-за угла дома не замедлила появиться слегка растрёпанная наследница известного и очень уважаемого и в тех… и в этих… и прочих определённых кругах бандита-торгаша.
Полукриминальное дворянство и абсолютно криминальное купечество встретились!
Взаимопонимание было полное!
– Тебя ищет милиция! Ходят слухи, что ты опять проломил черепок какому-то студентику.
– Довысказывался… Интеллигент! – Бес презрительно сплюнул. – Ему, понимаешь ли, наше правительство не по вкусу пришлось. Ну, стукнул слегка… Дис-с-сиденты, мать твою!..
Судя по высказываниям, Бес был ярым патриотом существующего порядка. Его жизнь ему нравилась, и он крутил её на всю катушку. Иногда, правда, неожиданно для окружающих этот орёл начинал истерически плакать и одновременно хохотать, понося всех и вся и даже самого себя последними словами, но это почти всегда приписывалось излишне выпитому и странному, почти болезненному, увлечению философской литературой.