Дырка от бублика 1. Байки о вкусной и здоровой жизни
Шрифт:
– Хлюпик-то отдал богу душу! – продолжила русалка.
Ни один мускул не дрогнул на помятой подушке физиономии Беса.
– А! Врачебная ошибка. Да туда ему и дорога! У нас таким не место. Треплют языками, треплют, а сало русское едят!
Последнюю фразу Бес взял не из Толстого или Бердяева. Это была любимая поговорка его далеко не русских предков.
– Ну, ты даёшь! – гордо восхитилось дитя торгового магната. – Но слюнтяй-то… Как ни крути – мокруха!
– Ерунда! Родаки (родители) высушат! Да и причём тут я, если медицина у нас отпадная? – уверенно успокоил «настоящий
– Хоккей! – стандартно отреагировала подруга и шмякнула по сумочке одутловатой лапкой с брызгами крупных бриллиантов.
– Ну, поехали!..
Бес ещё раз, но уже с удовольствием, сплюнул и, приклеив свой верхний левый манипулятор к бедру торговой русалки, завихлял на опохмелку и кормёжку.
В отличие от Беса, Камиль не принадлежал к привилегированному сословию, а был потомком пролетариев умственного труда. Тут всё было проще, но опять же не без некоторой доли определённой философии. Протрудившись какую-то часть жизни на заводе слесарем и заочно закончив юрфак, глава семьи занимал одну из ключевых должностей в местной прокуратуре. Прекрасная же половина главы была воспитанницей детдома. Благодаря тоже упорному труду и полуголодному существованию она реализовала свою мечту и, закончив институт и аспирантуру, получила кандидатскую степень.
Теперь прекрасная половина преподавала в университете и, как все хорошие люди, была «козлом отпущения» на партийной и общественной работе.
И всю жизнь, находясь на пределе душевных и физических сил, изнурённые непрекращающейся и засасывающей всё больше и больше борьбой за престижное место под луной, родители искали в своём дитя реализацию всех своих неутолённых желаний и потребностей.
Результат сказался…
Сейчас их отрок сидел на голубом пуфике перед трельяжем и маникюрным пинцетом выщипывал брови. Испытывая не совсем приятные ощущения, но от скуки просто валяя дурака, он вполне музыкально цедил сквозь стиснутые в волевом напряжении зубы: «Кому это надо? Никому не надо!». За его спиной уже с минуту нетерпеливо переминался с ноги на ногу Марат – сотоварищ по классу. В руках он держал кассетный магнитофон.
– Дай-ка! – Камиль на секунду оторвался от своего косметического священнодействия.
Включив магнитофон и молитвенно поколыхавшись в религиозном трансе, он с чувством высек пальцами искру удовлетворения:
– Класс! Наконец-то что-то стоящее!
Из магнитофона стереофонически жирно вываливалась занудливая музыкальная каша…
В отличие от Камиля, Марат был овцой, по территориальным обстоятельствам прибившейся к чужому стаду. И начиналось это даже не со школы, а с того, что он жил в одном доме с Камилем.
– Ты чего это? – наконец не выдержал он.
– Не видишь, что ли? Бровки выщипываю… Чтобы быть похожим на Мону Лизу!
– Чего-о?
– Ни чего-о, а на неё! А может быть, и на него! Никто этого не знает.
– Чушь какая-то!
– Наивняк! – усмехнулся Камиль и, отложив магнитофон, опять взял пинцет и вытянул шею, выбирая очередной объект для удаления. – Знаешь, что ответил Микеланджело, когда его спросили, как он творит свои шедевры? Он ответил:
– Не знаю…
– Вот именно!
Выдрав пару волосков, Камиль завертел головой и закосил глазами, любуясь на то, что получилось.
– Ну, как бровки?
– Слишком тонкие… Не мужские какие-то…
– Не тонкие, а элегантные. Как дела с импортными пластами?
– Боб обещал дней через десять достать.
– Боб не набоб, набоб не Боб. Трепло твой Боб!
С тех пор, как он наколол меня с джинсами, я ему ни в грош не верю. Маг я твой забираю.
– Только через три дня чтоб вернул!
– Верну, верну! Не беспокойся! Перепишу и верну!
Камиль развернулся и окатил Марата презрением:
– И что это ты такой, какой-то серый-серый? Корешам не доверяешь, костюм носишь немодный, за собой не следишь. Еще подумают, что ты мой друг!
– А что, не достоин? – голос Марата дрогнул.
– Конечно! Ты посмотри на меня! Джинсы – «супера», батник – японский. Дублёнка – и та французская. Скажи предкам – пусть приоденут, а то ходишь, как петух общипанный. Смотреть противно…
Лицо Марата пошло красными пятнами. Его уже пожилые родители работали в симфоническом оркестре и большими доходами не обладали.
– Ты… ты… ты… Барахло импортное натянул, морду начистил – уже пуп?..
Марата бил озноб.
– Чего-о? Да бери свое транзисторное дерьмо и проваливай! Ишь какой нежный! Барышня кисейная в мешковине. О твоей же пользе пекусь, дурило!
– Сам ты… О трояках пекись!..
Схватив транзистор, Марат направился к двери.
– Ой, не могу! Ха-ха-ха-ха! – Камиль нарочито захрюкал. – Букварь в стоптанных корочках! Да тройка, она же – птица! Птица! Понимаешь?
– Летай-летай!.. Мона Лиза!..
Входная дверь захлопнулась.
Камиль развернулся лицом к трельяжу.
– И что он взъерепенился?.. А бровки-то надо подровнять…
Пинцет щёлкнул, и из-за сосредоточенно стиснутых зубов снова донёсся стон столетнего шлягера…
Ущипнув себя за веко, Камиль понял, что утомился и пора переключаться. Перейдя в залу, он сразу же направился к своему расчехлённому универсальному стереофоническому орудию труда. Воронёный блеск импортного диска был нестерпим, и, нажав кнопку, творец вывернул регулятор громкости до отказа. Акустический удар в шесть сейсмических баллов и бог знает сколько децибел тут же перекорёжил этаж дома по горизонтали. Впрочем, и по вертикали тоже. Это по ощущению, граждане, а не по показателям приборов!
После первого толчка откуда-то из вечного холода и тьмы появился приближающийся с космической скоростью скрежет и истерические взвизгивания очередной полупридушенной эстрадной бабочки-однодневки, а Камиль начал раскачиваться и упоённо подвывать, стараясь скопировать солиста или солистку. По голосу определить пол было невозможно.
– Оу-оу-оу! А! А! А! Оу-оу-оу! Ха… Оу-оуоу! А! А! А! Оу-оу-оу! Ха!..
В правую стенку комнаты начали стучать.
– А-а! Божий одуванчик!
Убрав громкость и продолжая конвульсивно подёргиваться, меломан заорал в правую стенку: