Ельцын в Аду
Шрифт:
– Ты ж Некрасов!
– обрадовался Борис.
– Я в школе твое стихотворение учил: «Есть женщины в русских селеньях»...
– При Вашем правлении их практически уже не осталось!
Ельцин вспомнил классический ответ американцам на любую критику советского строя: «А у вас негров бьют!» - и интерпретировал его в соответствии с ситуацией – благо, в памяти всплыла информация, полученная в предсмертной беседе с Дьяволом:
– Помолчал бы уж, игроман!
Поэта упрек не оскорбил: он представлял из себя, пожалуй, единственный в отечественной истории
– Господин Некрасов, помнится, однажды приехавший из провинции купец попросил меня свести его с Вами. «Что, хороша была игра?»
– «Да он у меня восемь тысяч украл!» - возмутился Некрасов.
– «Как украл! Ведь Вы его обчистили!»
– «Да, обчистил. Он умудрился потом в другой дом пойти и там еще восемь тысяч проиграл – не мне! Не мне!»
– Господин Некрасов, я слышал, Вы сформулировали свои собственные методы достижения успеха за карточным столом?
– как всегда, не удержал своего любопытства Ницше.
– Верно! Всего их пять – и они всегда приносили мне выигрыш. Внемлите.
«Первое. Никогда не следует играть с партнером, имеющим длинные ногти (чтобы исключить возможность крапления карт).
Второе. Если в игре удача не катит, упорствовать не стоит. Не везет в преферанс – переходите на пикет; не везет в пикете – сыграйте в винт, но никогда не пытайте судьбу.
Третье. Перед игрой надо посмотреть партнеру в глаза: ежели он взгляда не выдержит, игра ваша, но если выдержит – лучше больше тысячи не ставить.
Четвертое. Расчетливого, умного игрока надо брать измором: играть час, два, три, сутки, пока он не начнет ошибаться.
Пятое. Играйте только на те деньги, которые у вас заранее на это дело отложены».
Так что, господин как-вас-там, я – азартный игрок – но не более того! Ваше новомодное ругательство «игроман» применимо скорее к господину Достоевскому.
... Оказываясь вблизи от казино, Федор Михайлович просто терял волю. Он не мог отойти от рулетки, пока не проигрывал все, что имел в кармане. Этим нещадно пользовались издатели, ссужавшие ему деньги на игру под будущие романы. То есть в известной степени богатством творческого наследия Достоевского мы обязаны его страстью к игре: чтобы восполнить колоссальные дыры в семейном бюджете, он безостановочно писал.
Тут кстати появилась чета Достоевских. Федор Михайлович объяснял горько вздыхавшей супруге, не позволяя ей вставить ни слова:
– «Я проиграл вчера все, все до последней копейки... Решил писать тебе поскорей, чтоб ты прислала мне денег на выезд. Но вспомнил о часах и пошел к часовщику их продать или заложить.
... Я пошел в игорную залу; у меня оставалось в кармане всего-навсего двадцать гульденов... Я употребил сверхъестественное почти усилие быть целый час спокойным и расчетливым, и кончилось тем,
... Аня, милая, я хуже чем скот! Вчера к десяти часам вечера был в чистом выигрыше 1300 франков. Сегодня – ни копейки. Все проиграл!
... Милый мой ангел Нютя, я все проиграл, как приехал, в полчаса все и проиграл. Ну что я скажу тебе теперь, моему ангелу Божьему, которого я так мучаю. Прости, Аня. Я тебе жизнь отравил! Пришли мне как можно больше денег. Не для игры (поклялся бы тебе, но не смею, потому что я тысячу раз тебе лгал)...»
– Минуточку внимания, господин Достоевский!
– вежливо обратился к каящемуся грешнику какой-то черт.
– Радостная новость для Вас! Мы поставили Вам памятник с надписью на постаменте: «Автору «Бесов» - от бесов». Ха-ха-ха!
– Мало я молился в свое время, - пожалел о прошлом Федор Михайлович.
– «Всякая молитва сводится, в переводе на обыкновенный язык, к просьбе божества о том, чтобы дважды два не было четыре», – отозвался подошедший Тургенев.
– Какие душевные разговоры! Душа поет!
– блеснул игрой слов Ницше.
– А сейчас осторожнее: мы вошли в сектор поэтов-богохульников!
Несколько неизвестных Ельцину литераторов эпатировали небожителей:
– «Адам Еву
Прижал к древу,
Ева запищала,
Древо затрещало...»
– НЕ БЫЛО ТАКОГО, ОХУЛЬНИКИ!
– закричал сверху первочеловек.
– Молчи, развратник! Ты же за это в аду побывал!
– НЕ В АДУ, А В ЛОНЕ АВРААМОВОМ!
– Это Авраам из твоего лона вышел! И вообще: какое у мужика лоно?! Покажи нам его! Или у вас там наверху это порнухой сочтут?
– ДА ЧТОБ У ВАС ЯЗЫКИ ОТСОХЛИ!
– Сам заткнись! Ты в раю фруктами и бабой наслаждался, а теперь все человечество из-за тебя первородным грехом мается!
Праотец человечества обиженно смолк.
– Кого еще подразнить? А давай Соломона! Эй, Экклезиаст! Как правильно говорить: «Суета сует» или «Суета суёт»? Кстати, куда суёт? И кому? Суета – это он или она?
– «... ГЛУПЦЫ ТОЛЬКО ПРЕЗИРАЮТ МУДРОСТЬ И НАСТАВЛЕНИЕ... МЕРЗОСТЬ ПРЕД ГОСПОДОМ РАЗВРАТНЫЙ...» - ответил притчей иудейский царь.
– Да что у вас тут творится? Бедлам какой-то!
– не сдержался ЕБН.
– Все, как в России при тебе, – беспорядок. Только у вас там – обычный бытовой, а здесь – творческий, - профилософствовал философ.
– Да тут все перевернуто!
– «Счастлив, кто падает вниз головой:
Мир для него хоть на миг, а иной», - подал реплику Ходасевич.
... Творческие души все умножались и гудели, будто пчелы в улье. Ельцин едва успевал краем уха улавливать отдельные диалоги.
– «Хрен получишь» и «ни хрена не дам», как ни странно, синонимы!
– Эй, слушай туда!
– Куда «туда»?
– А куда «сюда», ты никогда не спрашивал?
Насмешники тем временем переключились с небесных авторитетов на земных: