Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
Юрий Нагибин оставил после себя нетленные "Дневники". Там он приводит объявление из эмигрантской газеты: "Врач Глюкман лечит локальное ожирение бедер, ягодиц и прочего отсосом".
"Продается папа." Павлик Морозов.
Бахчанян
"Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии".
Объявление в "Вечерней Одессе":
"Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего
"Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду."
ОВИР - отдел виз и регистрации.
Приходит в ОВИР комиссия из горкома партии: "Почему у вас нигде не видно никакой наглядной агитации?" На следующий дань работники ОВИРа повесили огромный портрет Маяковского и большими буквами написали:
Отечество славлю, которое есть, Но трижды - которое будет.
* * *
В конце 80-х годов в Москве открыли кооперативный ОВИР: утром платишь 100 рублей, а вечером получаешь отказ.
* * *
"У каждого человека в душе свой внутренний ОВИР".
А. Вайнштейн
* * *
В ОВИРе поставили автоответчик: "Ждите отказа - Ждите отказа... Ждите отказа..."
* * *
– Как в Кишиневе называется ОВИР?
– Молжидсбыт.
ОДЕССА, ОДЕССКИЙ ЮМОР
Из всех известных в мире городов
Я более всего Одессу уважаю.
И буду воспевать я дальних берегов,
И с мыслью об нее я засыпаю.
Ровнее улиц в мире нигде нет,
И с кем хотите я поспорю:
Кудой в Одессе ни пойдешь,
Тудою можно выйти к морю.
Одесский вор - он тоже знаменит.
С другими ворами нет никакого сходства.
Япончик-Мишка, пусть он был бандит,
Но сколько на нему печати благородства.
Или возьмем, к примеру, Беню Крик.
Вы Молдаванки короля не знали?
Какой размах, какой бандитский шик!
Знакомство с ним за доблесть почитали.
А Додик Ойстрах, чтоб он был здоров!
Его ж Италия боится.
И звуком скрипки он таков,
Что вся Одесса им гордится.
И Сеня Керчик. Он теперь Кирсанов.
Среди поэтов он в Москве как туз.
Родился он на улице Гаванной,
И только ростом вышел карапуз.
Бывают драки здесь и с матом, и без мата.
Но если вам в Одессе выбьют глаз,
То это глаз уставит вам Филатов...
* * *
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"
* * *
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ах, Одесса, ты много знала горя...
Народная песня об Одессе
* * *
Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
– О! На это у них деньги есть!
* * *
–
– А мы не затягиваемся.
* * *
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
– Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
– Я им не верю!
* * *
Останавливает один прохожий другого:
– Вы не подскажете мне, как проехать на Дерибасовскую?
– Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку с толстой жопой, я ее когда-то ебал, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит - газированной водой торгует. Я ее тоже когда-то ебал. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся...
– Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
– Вот гусю и будешь мозги ебать. Зачем ты мне их ебешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!
* * *
На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
– Вы нам подходите. Можете писать заявление.
– Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
– Так чего же вы к нам пришли?
И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
– Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек...
– Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.
* * *
Встречаются двое.
– Вы не знаете, где Дерибасовская?
– Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
* * *
К нищему на Дерибасовской подходит парень и дает десять копеек.
– Извините, больше я вам дать не могу. Я вчера женился.
– Вы посмотрите на этого хама, - кричит, вскакивая, нищий.
– Видите ли, он женился! Так что же, я должен содержать теперь твою семью?!
* * *
Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:
– Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?
Те говорят:
– Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой маленький отрез...
На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:
– Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм?