Изгои

Калиничев Иван

— А мне «Раковые шейки», — поделилась Джей.

— Фу, — скуксился Луцык.

— Чем ты на сей раз недоволен?

— Название стремное. Ассоциируется с раком шейки матки.

— Ты просто невыносим! Можешь хоть раз нормально пошутить?

— Это как?

— По-доброму. А то после твоих шутеек, хочется или блевануть, или повеситься.

— Да запросто. Вот, слушайте. Сын спрашивает отца: «Пап, а что такое альтернатива?». Он отвечает: «Сложно объяснить в двух словах, но вот тебе пример. Ты тянешь лямку на заводе, из года в год пашешь и пашешь,

постепенно копишь бабки. И в один прекрасный день ты накопил достаточно денег, чтобы бросить опостылевшую работу и уехать жить в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца. Ура, ты крутой фермер! И тут — наводнение! Твою ферму смыло к чертям, ты остался у разбитого корыта». — «Папа, ну и где же тут альтернатива?!» — «Утки, сынок, утки!»

Кабан оценил анекдот скупым смешком. Гюрза и Пятак никак не отреагировали. А Джей сказала:

— Неплохо. Но на твоем месте, я бы поработала над репертуаром.

— Я тебя услышал, — кивнул он и продолжил расспрашивать коммунара: — А что ты еще знаешь про фирмачей?

— Ничего. Никому не известно, кто они и откуда берут товар. А сами фирмачи ничего не рассказывают. Раз в месяц их автолавка приезжает в одно и то же время в условленное место, там они и торгуют. Мы называем это место толчком. Туда же приезжают урки и дарьянцы.

На всю столовую зазвучала хоровая поздравительная песня для именинницы:

— С днем рожденья тебя! С днем рожденья тебя! С днем рождения, Вера, поздравляем тебя!

Дядя Франк и две его помощницы поставили на каждый стол тарелку с бисквитами. Председатель вручил новорожденной подарок: серп, перевязанный красной ленточкой.

Бисквит оказался потрясающей вкуснятиной.

А вот Гюрза от десерта отказалась, сославшись на свою принадлежность к веганам.

— Вижу, тут совсем не принято делать салаты, — вздохнула она.

— Потому что никто не любит салаты, — фыркнул Кабан.

— А «никто» — это ты? — с презрением глянула на его фигуру Гюрза. — По тебе заметно, что ты предпочитаешь сладкое, жирное и мясное.

— У меня просто широкая кость.

— Тебе бы не помешало стать веганом. Сбросишь лишний вес, чувствовать себя будешь отлично.

— Я и так себя прекрасно чувствую. А между прочим, ты ела недавно вяленое мясо. Ну, то что мы нашли у водилы. Я сам видел!

— А что, мне надо было с голода умереть?

— Нет, зачем? Я как раз к тому, что разные бывают ситуации.

— А вот ты прислушайся к тому, что тебе говорят. Как только станешь веганом, сразу похудеешь.

— А с чего ты взяла, что я хочу похудеть?

— Все хотят быть стройными.

— А вот я не хочу!

— Не обманывай себя…

— Так, прекращаем бодишейминг! — вмешалась Джей.

— Я просто высказала свое мнение. Разве нельзя? — обиделась Гюрза.

— А вот если, допустим,

будет такая ситуация, — обратился Луцык к противнице убийства животных. — Перед казнью тебе на выбор предложат стейк или салат. Что выберешь?

— Салат, — немедленно ответила Гюрза.

— Врешь!

— Нет.

— А вот и да!

— А вот и нет!

— Так, все! Прекратите собачиться! — Джей грозно стукнула кулаком по столу. — Когда я ем, я глух и нем! Забыли, что ли?

Все замолчали и продолжили трапезу.

К их столу подошел Лаптев, шепнул что-то сочинителю на ухо и сунул ему в карман какой-то сверток.

— Новые труселя? — догадалась Джей.

— Они самые, — ответил Луцык.

— Покажи хоть. Похвастайся обновкой.

— Позже. Если будешь себя хорошо вести.

— Ну ради такого буду просто паинькой.

Самый быстрый в Маяковке ослик по кличке Скороход выглядел, мягко говоря, странно. Он был весь покрыт длинной коричневой шерстью, свисающей до самой земли, и напоминал ожившую мочалку.

— Какой-то осел-растаман, — охарактеризовал Кабан. — Дреды длиннее, чем у Децла.

— Как бы хорошо он смотрелся на обложке какой-нибудь регги-группы, — ухмыльнулся Луцык. — Пятак, а это точно самый быстроногий осел?

— Он самый, — подтвердил коммунар.

— Что-то выглядит он как-то непрезентабельно.

— Зато бегает шустро и очень выносливый.

— А другие ослы почему выглядят по-другому?

— А я знаю? Наверное, таким уродился.

— Вообще странно, что у вас так мало информации о планете. Даже о своих соседях мало что знаете…

— Ну извините, что так получилось, товарищи земляне! Мы народ темный!

— Ладно, не заводись. Я же просто так спросил.

— Просто так он спросил, — пробурчал Пятак и начал поправлять упряжь.

— Ну прости, прости, я не хотел тебя обидеть.

— Да ладно… Устал я просто…

Подошли два здоровых бугая, погрузили в телегу с ослом три мешка зерна и какой-то бурдюк.

— Слушай, Пятак, если будет возможность ножик перочинный у фирмачей выменять, ты устрой, — сказал один из них. — Я в долгу не останусь. Хочу сынишке подарить на десятилетие.

— И на что я его выменяю?

— В бурдюке самогонки почти восемь литров.

— А я что получу?

— Сказал же, в долгу не останусь.

— Ладно, поглядим, — Пятак обвел взглядом новоприбывших. — Ну все, погнали!

15. Фирмачи, дары приносящие

Мохнатый ослик передвигался мягкой рысью, словно плыл.

А пассажиры тем временем развлекались нехитрой игрой. Именовалась она «Грузим корабль» и стала фирменной у «Изгоев». Нужно было по очереди называть слова, начинающиеся на определенную букву. Тот, кто затруднялся с ответом, выбывал. Заводилой традиционно была Джей, которая, собственно, и предложила когда-то эту игру. На этот раз Гюрза не стала выражать свое «фи» и присоединилась к играющим. Вот такие чудеса порой творит скука.