Кока-гола компани

Фалдбаккен Матиас

Симпель заставил себя частично привыкнуть к звукам ТЮП-ТЮП-ТЮП, не прекращающимся с 4–5 часов пополудня до 10–11 часов вечера и прерываемым лишь регулярными переключениями на звуки ВЖИК-ВЛСИК фломастерами по пластику. За вычетом перерывов на пачкание стен, которые (перерывы) Симпель научился ценить за относительные тишину и покой, всё время и силы Лониля уходят на прыгание. Его ножки с выпирающими мускулами не успокаиваются, пока не наступает дегидрация всего тела или что там еще. Симпель — не для-ради развлечения, а в состоянии безмерного раздражения — высчитал следующую среднюю цифру: 17.00 — 22.00 = 5 часов x 60 = 300 минут x 60 = 18 000 секунд): один прыжок в секунду соответствует 18 000 прыжков на диване каждый чертов день/вечер. Результат подействовал на Симпеля удручающе. «Какого черта, мать его за ногу, он заявляется домой и подскакивает по 18 000 раз на диване, если весь на хрен школьный день он мешком сидит на полу и корябает стены?», спрашивает он себя. «Это офигенно несправедливо». Мома-Айша заартачилась, когда Симпель пытался, три раза, предложить урезать Лонилю его порцию карпаччо, чтобы он от голода снизил активность. «Ти што, Симпель, хочиш голодом рибенок уморить, да, хочиш можит чтобы он совсем

умер да, чтобы Лониль не был совсем, эта ты хочиш?» ответствовала Мома-Айша. А типичная ответная реплика присмиревшего и проигрывающего спор Симпеля звучит примерно так: «Да нееет же, ё-моё, нет, Мома-Айша, конечно нет, я просто думал, может, если ему как бы поменьше давать питания, у него и энергии убудет, ведь в доме, хрен знает, ни работать, ни просто находиться невозможно, когда мальчишка час за часом как нефтяной насос качает там на диване, ничего я плохого не думал, ну должно же и у нас, блин, оставаться право на жизнь, даже если мы совершили такой гениальный поступок, что расплодились». Конец дискуссии. Лониль все скачет на диване, ноги его становятся все сильнее и сильнее.

Двадцать пять минут первого. Учительница поднимает раскуроченное лицо от классного журнала и смотрит на класс. Дети выполняют задание на счет и раскрашивание. Она смотрит на часы, потом на Лониля. Под острым углом сверху ей видно, что Лониль не раскрашивает, а замазюкивает черным весь сложный, похожий на паззл рисунок, в каждом из тех полей которого, что должны быть закрашены особым цветом, напечатан арифметический пример (0–3 = синий, 4–7 = красный, 8-11 = зеленый, 12–15 = желтый). Лониль замазывает все черным фломастером. У воспитателя нет уже больше сил возражать, урезонивать и пререкаться, потому она прокашливается, переходя на слабый, сдавленный вой, и произносит с неубедительной педагогической настойчивостью:

— Лониль.

— …

— ЛониИИЛЬ!

— ЧиВООО!

— Так, Лониль, через пять минут тебе нужно выходить, можешь начинать собираться.

— Как собираться?

— Ну, можешь начинать складывать вещи, потом выходи в коридор и одевайся.

— Да не могу я складывать вещи, у меня ведь рюкзачка-то нету, блин, я же его забыл.

— НЕ РУГАЙСЯ! в классе, Лониль. Тогда сложи свои вещи в шкафчик, понял? Выходи и одевайся. Все, твоего поведения мне на сегодня уже ХВАТИЛО.

Лониль складывает книжки и тетрадки так небрежно, что едва не отрывает обложку у тетрадки, которую ему выдали на первом уроке. Он укладывает все в некое подобие стопки, приподнимает стопку обеими руками и прижимает к груди, но книжки соскальзывают друг с друга, и в ленивой попытке поймать их он отрывает обложку совсем. Обложка остается в руках у Лониля, а все остальные книжки валятся на пол, ровно туда же, где он пролил четверть литра школьного молока на прошлой перемене — и отказался подтереть. «Придется тебе сидеть в этой луже», сказала учительница, получив «ага» в ответ. Теперь три книжки из трех возможных валяются в луже, пропитавшись молоком, а учительница дрожащей рукой трет лоб. Ее камфарные зубы ритмично обнажаются. Губы, с необозримым числом горестных вертикальных морщинок, то раздвигаются, то сжимаются, кажется, будто она сидит и поедает собственную блевотину. Она ничего не произносит. Страничка в классном журнале, отведенная для замечаний о поведении Лониля, уже до краев заполнена комментариями; тогда она хватает ручку и пишет НЕПРИЕМЛЕМОЕ ОБРАЩЕНИЕ С УЧЕБНИКАМИ на желтом листочке и вклеивает его в журнал в верхнем правом углу. Лониль поднимает (по собственной инициативе) книги и встряхивает их так, что обрызгивает Ивонночку (которую будут звать Ивоннючкой все долгие годы ученья) сотнями мельчайших капелек прокисшего молока. Ивонн(ючк)а восклицает ФФУУ! а учительница, в последний раз за этот день, вся трепеща, втягивает в себя воздух: ЛОНИЛЬ! Вопит она. Лониль еще раз встряхивает книги, как будто никто и не проорал его имени, и кладет, или, вернее, запихивает их комком на свою полочку в шкафчике у правой стены класса. Немножко молока проливается вниз на полку к Тони, которого ожидает долгий жизненный путь юного правонарушителя и героиниста.

Одевшись как следует, Лониль жик-жик-жикает через школьный двор и выходит на Соммергате. С журнального столика дома он украл вчера несколько монеток, и потому посещение лавки Нгуен: Фрукты, Зелень, XXX и Табак на углу Соммергате/Шмидтсвей неизбежно. Там он умудряется выбрать полуторалитровую бутыль ЭКСТРИМ ЭНЕРДЖИ (изотонический спортивный напиток, помогающий справиться с физической усталостью) и прикончить 4/5 содержимого, минуя последние остающиеся до папы Ханса и Сони кварталы.

Ровно через один час после того, как Лониль покидает классную комнату, с учительницей-заместителем в Самой средней школе случается приступ внезапного острого сужения поля зрения. Учительница опасается за свою жизнь. Перед ее взором (с суженным полем зрения) мелькают ужасающие картины: всевозможные опухоли мозга, лопающиеся сосуды и воспаленные слизистые. Вокруг нее в учительской толпятся учителя. Пав на колени на линолеуме цвета желчи, училка рыдает и подвывает и прижимает ладони к лицу. Коллектив преподавателей пытается вытянуть из нее, что случилось, но все, что она в состоянии выдавить из себя голосом, режущим слух, это «ЭЭЭЭООООХХ… … … АОООХХ… … … Лоонииль… … … ЛОООНИИИИЛЬ… … … АААААООООХХХ!».

НАЗАД К СИМПЕЛЮ

Типтоп возвращается в гостиную и садится на угловой диван. Симпель какает, продолжая вещать из уборной. Время близится к половине первого. Типтоп чешет в паху. Еще и недели не прошло с тех пор, как он в последний раз устроил себе полное бритье. Половые волосы заявляют о своем появлении. Типтоп знает об этом все. Он приспускает трусы, стараясь удерживать элементы — писька, мошонка, ляжки и, по возможности, ягодицы — на расстоянии друг от друга. Получается не очень. Всё чешется, не переставая. У Типтопа есть опыт в этом деле, он прекрасно понимает, что если не хочет передвигаться на несгибающихся и широко расставленных ногах (малоэффективная техника, направленная на воспрепятствование трению друг об друга ягодиц, скротума об ляжки и т. д.), рост волос следует удерживать на нулевом уровне. Максимум два дня от одного

бритья начисто до следующего. Но с финальной съемки КОКА-ГОЛА КАМПАНИ у него было о чем призадуматься, и потому он не проследил за тем, чтобы начисто бриться с пеной ежедневно или через день. Чтобы полностью выбрить пенис/скротум/анус, требуется довольно значительное приложение сил. Как правило, если ему никто не помогает (как исполнителю мужского пола, помощь ему не предусмотрена), он усаживается на карачках над зеркалом, пристроив рядом поднос с принадлежностями для бритья. Невозможно сидя с помощью осязания проверить, достигнут ли полноценный (см. соглашение по ЕБУНТ) уровень безволосости. Необходимо видеть, что ты делаешь. В дополнение к зеркалу Типтопу необходимо хорошее освещение; чтобы выявить не сразу замеченные кое-где оставшиеся волоски, свет должен падать на его кожу ниже пояса под острым углом. Это решается установкой сзади на уровне пола настольной лампы из ИКЕИ так, чтобы свет падал на анус/скротум. Короткие волоски и кустики, сумевшие избежать первого бритья, на фоне 60-ваттовой лампы вырисовываются контурами елового леса на закате солнца. Каждый раз, побрившись, он ложится на спину под одним из окон гостиной и, закинув ноги за уши, под разными углами рассматривает промежность в зеркало: только дневной свет столь же разоблачителен, как и порно-освещение: если результаты бритья выглядят нормально при бледном зимнем освещении, то и на площадке все пройдет хорошо. Из бритвенных принадлежностей подходящими являются единственно ЖИЛЛЕТ МАЧ3 и обязательно гель для бритья ЖИЛЛЕТ, хотя он и щиплет иногда. Бриться следует не позже, чем за четыре часа до съемок, чтобы сошли покраснение и пупырышки. Чтобы избежать порезов мошонки, в комнате, где проводится бритье, должно быть относительно прохладно и/или гениталии следует охладить холодной водой; кремастерную мышцу, поддерживающую яички, необходимо стимулировать, чтобы они подтянулись, а мошонка сжалась и сохраняла свои 36 градусов; ее поверхность должна оказывать достаточное сопротивление лезвию; расслабленную кожу мошонки легко порезать. Анус следует сжать так, чтобы складки кожи вокруг заднепроходного отверстия, если они имеются, максимально разгладились; с порезами сфинктера не шутят. (Типтоп как-то раз глубоко порезал анус, пришлось две недели бюллетенить; на сфинктер с болячкой и коркой и смотреть неприятно, и ходить с ним некомфортно.) Теперь он выполняет бритье всего тела целиком за какие-нибудь 20 минут. Никто никогда не мог попрекнуть его некачественным бритьем, как и, раз уж на то пошло, невыполнением прочих девяти пунктов соглашения о ЕБУНТ, разработанных и сформулированных порноидеологом Ритмеестером. Соглашение звучит следующим образом:

§ 1. Бритье: исполнители женского пола в идеале обязаны полностью подбрить и область ануса, и половые органы. Оставлять волосы (желательно все же этого не делать) разрешается только в области клитора, и площадь волосяного покрова не должна превышать 2 x 4 см. Между нижним краем волосяного покрова и отверстием клитора должно оставаться не менее 1 см голой кожи.

Исполнители мужского пола обязаны выбривать анус и скротум, захватывая пах на достаточную высоту. Разрешается оставить неподбритым прямоугольник размером не более 4 x 5 см над основанием пениса. Развитие в данной отрасли производства указывает в направлении полной безволосости, в том числе и у мужчин; ничто не мешает нам держаться в авангарде этого тренда.

§ 2. Загар: исполнители женского пола должны загорать предпочтительно в трусиках-танга, чтобы раздел между загорелой и бледной кожей пролегал в соответствии с кроем трусов. Линия раздела должна проходить вдоль верхней кромки на каждой ягодице, она должна как можно лучше подчеркивать переход от ягодицы к спине, а также через посредство щелки между ягодицами притягивать внимание к области интереса ниже, между ног.

Исполнители мужского пола должны загорать полностью, иначе говоря, нагишом.

§ 3. Макияж и прически: ошибочно полагать, что исполнителей женского пола следует замазывать слоями декоративной косметики, как мы это помним по фильмам 70-х, 80-х и нач. 90-х гг. Принимая во внимание преобладание молодежи в числе зрителей, следует отмести внешность проститутки как утратившую актуальность. В принципе гримировать актрис следует лишь слегка, используя макияж и помаду преимущественно светлых оттенков. В остальном же цветовая гамма фильма должна соответствовать накалу страстей в фильме. Прическа должна следовать общему императиву индустрии развлечений: волосы должны отражать типическое для соответствующего времени.

У исполнителей мужского пола прическа должна быть пристойной: короткие, припомаженные волосы на макушке, на висках еще короче, ухоженные бачки приветствуются. В остальном лицо должно быть гладковыбритым.

Исполнители и мужского, и женского пола должны гримировать анус, если он от природы не того розового оттенка, который требуется. Цветом анус должен быть схож с ненакрашенными губами.

§ 4. Речь и звуковое сопровождение в целом: американские. Исполнители и мужского, и женского пола должны обращаться друг к другу со словами вроде «Suck it!» «Fuck те!» и «Harder! Faster!» и т. д. Вопросы также допустимы, но в риторической форме, напр. «You like watching your cock go in and out of my ass? You like watching that?» [2] и т. д. Стонов и выкриков чем больше, тем лучше. Стоны и выкрики должны носить активный и настойчивый характер, напр. «YEAH! YEAHH! AHA! OOHYESS!» и т. д., а не пассивный и отвлеченный: «ммм», «ооо».

2

Любишь смотреть на то, как твой член входит в мой зад и выходит из него? Любишь на это смотреть?