Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2
Шрифт:
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Приехал как-то american к другу в xUSSR в гости. Весь день квасили, а с утра хозяин посылает гостя за пивом.
American: (по-английски) -- Так я же русского не знаю!
xSoviet: (по-английски) -- Ничего, я тебе латинскими буквами все, что ты говорить должен, на бумажке напишу... ... Подходит american к пивному ларьку:
American: (читает) -- Privet!
– - Привет.: -\
American: (читает) -- Pivo yest?
– -
American: (читает) -- Vot $%^%*! Ya tak i znal!..
============================================================================
Хелло усе!
Давно дело было - года три назад.
Приходит к нам как-то директор автобазы, не буду уточнять, какой, и говорит, что ему надо сеть. Ну, мы, понятное дело, со всею душою - уточняем, где, как, объясняем, идиоты, что такое сеть, сколько это стоит...
А дяденька заявляет:
– Мне эти ящики, - Показывает на системный блок - на %фиг не нужны! Мне надо только клавиши и телевизоры.
Я, как дурак, пытаюсь что-то объяснить, а дядя продолжает:
– Вам бы только деньги выкачивать! Вот у моего племянника никакого компьютера нет - только клавиатура. И ничего - работает... Потом-то до меня доходит, что он имеет ввиду "Синклера" или что-то такое же.
А дядя продолжает:
– Ну, хорошо, пусть будет один компьютер и, скажем, пять клавиатур и пять телевизоров. Посадим девочку. Ей будут звонить, а она будет втыкать в компьютер нужные провода от телевизора и от клавиатуры.
Двенадцатью апостолами и пресвятой девой клянусь, что все было именно так, как я рассказываю!
Так ведь, %нехороший человек%, ни одного компьютера и не купил!
============================================================================== В похоронном бюро.
– По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
– По самому дешевому, четвертому.
– А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник.
***
– Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.
– Почему же?
– Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
– Как себя чувствует теперь твой супруг?
– поинтересовалась дама, пришедшая с визтом к подруге.
– Да, знаешь, с ним не совсем хорошо. Он целыми днями ловит рыбу в ванне.
– Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатора.
– Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!
***
Врач росле осмотра пациентки говорит ей: - У Вас головные боли, желудок не впорядке, высокое кровяное давление. Простите, а сколько же вам лет?
– Двадцать девять!
– И значительная потеря памяти, -добавил врач.
***
– Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?
– К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку....
***
–
– Конечно! Вы когдв-нибудь видели зайца в очках?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Соревнования по объектному ориентированию!
отборочный тур - участники представляют жюри свои программы. 1 тур - участники объектно ориентируют программу, написанную жюри. 2 тур - участникам предоставляется объектный код - и они в нем ориентируются!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Откинулся зэк и на радостях поехал на рыбалку. Сидит, рыбку ловит, пивакает и закусякает. Глядь, а на крючке Золотая Рыбка 8-\ - Отпусти, - говорит, - выполню любое твое желание.
– Хочу, чтобы по этой речке менты в гробах плыли.
– Но ведь и хорошие менты бывают, зачем всех под одну гребенку?
– Ладно, - подумав ответил зэк, - пусть хорошие менты плывут в хороших гробах, а хреновые - в хреновых!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Эту историю рассказала мне близкая родственница, приехавшая погостить на Новый Год из Таллинна.
Одна таллиннская фирма интимных услуг во всех своих рекламах утверждала, что их девушки выполнят любое (пусть и причудливое) желание клиента высокопрофессионально - фирма гарантирует. Один заказал девушку. Ее доставили без проволочек. А он пожелал поиграть с ней в шахматы - чего девушка не смогла...
Клиент заявил фирме протест. Фирма не только вернула деньги, но и выплатила компенсацию за нанесенный моральный ущерб.
============================================================================ Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своео мужа, указав на то, что их новорожденый не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Недавно услышанная на автоответчике запись:
– Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик... [поскипано]... После
гудка Вы можете оставить сообщение. Пиииииииииииииииии...
– Позовите пожалуйста к телефону Наташу!
[примерно минутная пауза, затем автоответчик ложит трубку]
Через пару минут диалог повторяется...: ) Судя по голосу, звонившей - лет двадцать, не меньше.
============================================================================ Недавно слышал разговор двух людей: - Ты знаеш, как программера от остальных людей отличить?
– Нет, а как?
– Задаеш ему вопрос какой-нибудь нелогичный?
– Какой это?
– Ну вопрос, в котором уже содержится ответ. Нормального программера