Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2
Шрифт:
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Убегают В. И с П. от белых по пустыне... смотрят пальма залезли, а тут слон и давай пальму трусить:
– В. И.! Че ему надо, у него че гнездо здесь?!
– Дурак ты П.! Они в норах живут!!
Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга.
И вот, после первой брачной ночи: )) слониха умерла: ))))
Подзает по ней муравей и думает:
– Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить: (
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Шварц
Ш. Где тут у тебя запасной выход?
Ж. Нету!
Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Идет встреча школьников с ветераном революции. Один мальчик спрашивает "Бабушка, а вы Ленина видели? " "Видела сынок, видела". "А какой он Ленин-то? " "Добрый он дети, ох добрый". "Вот был со мной такой случай... Случилось это зимой 18ого. Стою я на улице, совсем замерзла, голодная, а тут В. И. из булочной бежит. Я ему говорю: "Здравствуйте Владимир Ильич" - Здравствуй бабушка - Не дадите ли немного хлебца, а то совсем голодно Он и отвечает "Пошла на х$@ старая", а глаза у самого такие добрые-добрые А ведь мог-то и шашкой...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
На вокзале: - Для прапорщиков повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.
– - Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать?
– - Украинский.
– - Почему???
– - Кравчука с нами нет.
Анекдот в двух действиях.
Действие первое. Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардесу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардеса входит в салон и объявляет: -Господа пассажиры, не волнуйтесь. аш самолет эксперементальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше.
Действие второе. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому: -Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались.
Лежат 2 крокодила на берегу ила. Один говорит: - Мда,... а в Волге то вода чище. Второй отвечает: - Так точно товарищ майор. Чище вода чище.
Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась.
– Ворорна, а ты куда?
– Ну... я конечно птица не перелетная, но такая дура!
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
– "Показала, но не дала" - сухо ответил Штирлиц.
После первой брачной ночи молодая супруга Била Гейтса говорит ему: - Только теперь я поняла, почему ты назвыл свою фирму Micro Soft.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Банкет
– Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио! Встает русский:
– Нифига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем лучше за него! Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:
– Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет! Встает русский:
– Нифига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский! Выпьем за него! Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между собой. Встает француз:
– Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс! Тут встает русский и говорит:
– Нифига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году говорил своим боярам: "Я вас всех в рот #бу, и насквозь вижу! " - кстати немцам о рентгене...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Эта история требует предисловия. Извините за многословие. У нас в институте был математик, первоклассный специалист, но, уж, больно влюблен в свою науку, а поэтому крайне придирчив. Как и любой пожилой профессор такого типа, он был ужасно рассеян. Но нашелся у нас в группе не менее рассеяный гений (Женя Мирошник)...
Диалог на экзамене, свидетелем которого я был: - Итак, Мирошник, последний вопрос. Если вы не отвечаете, я ставлю вам "2" и пишу докладную декану! ПОЧЕМУ теорему Коши нельзя доказывать через теорему Лагранжа? (оооочень грозно). Женя, потупив голову: - Можно мне подумать? Через 5 минут. Профессор: - Итак?...
– ДА, НЕЛЬЗЯ - Хорошо, идите...
****************************************************
Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает: - Леонид Ильич, вы меня не знаете?
– М-м-м, вроде нет...
– Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства.
– А! Да, да, да. Конечно же! Рад вас видеть.
– Наверно, вы и мужа моего помните?
– Да кто ж не знает старика Крупского!
***************************************************************
Наше время. Заходит мужик в магазин, озирается по сторонам и, записывая в блокнот что-то, приговаривает: - Так! Колбасы нет, консервов нет, молока нет, сыра нет... К нему подходит пожилой человек и говорит: - Эх, если бы сейчас был 37-ой год, я бы на тебя пули не пожалел!
– Так, и патронов тоже нет...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Двое спорят о том, кто из них ленивее. Первый говорит: - Я нашел на улице 1000 баксов и не поднял их - лень было. Второй говорит: - А я был в кино и проорал там два часа подряд: -| - Ну и при чем-же здесь лень?
– Как это при чем? Я защемил себе яйца откидным сиденьем, но мне было лень встать...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
У мужика сломана челюсть. К нему в больницу