Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2
Шрифт:
Что такое монго... Русских? Субботник. Англичан? Парламент. Французов? Парижская коммуна. Еврев? Челябинский Медицинский Институт.
Там еще есть про украинцев: Двое - партизанский отряд. Трое - партизанский отряд с предателем.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
– - Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того...
– - Так я ж не гнал!
– - Но аппарт же есть?
– -
– - А ты что, кого-то изнасиловал?!?
– - Нет! Но аппарт же есть?
Разговорились попутчики, русский француз и американец. Завели речь про гумманное отношение к животным. Ам.
– - У нас бычков убивают мгновенно, током. Они даже ничего не успевают почуять Фр.
– - А у нас их сначала усыпляют а потом под общим наркозом... Ру.
– - Хм., не знаю точно, но на прилавке вечно какие-то кости, обрывки...
Взрывают, наверно!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Когда англичанин идет в гости, он несет с собой свое достоинство. Когда француз идет в гости, он ведет с собой свою жену. Когда русский идет в гости, он ведет с собой жену и детей. Когда еврей идет в гости, он несет с собой тортик.
Когда англичанин возвращается из гостей, он несет с собой свое достоинство. Когда француз возвращается из гостей, он ведет с собой любовницу. Когда русский возвращается из гостей, его ведут жена и дети Когда еврей возвращается из гостей, он несет с собой тортик.
При этом они думают: Англичанин: а не уронил ли я свое достоинство? Француз: а с кем ушла моя жена? Русский: ну и что, что он мне глаз подбил?! Зато я ему два зуба выбил! Еврей: к кому бы еще пойти, пока тортик не засох?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Из леса доносился девичий крик, постепенно переходящий в женский... ......
– Сара, вы потеете под мышками!
– Какое вам дело, под кем я потею!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Один мужик у другого спрашивает:
– Вань, ты говорят недавно женился, ты чего 8-
– Да вот, надоело по столовкам питаться...
– Ну а сейчас?
– А теперь нравится!; )
– 8-(0)
&============================================================================
Андрей Смирягин
КОРКИ
(совсем короткие истории)
4 выпуск
* * *
Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:
– Папа, а за что дяде голову оторвали?
* * *
Сегодня с одной, завтра с другой, после завтра с третьим...
* * *
Так тщательно берег здоровье, что умер ни разу им не воспользовавшись.
* * *
Он воровал, чтобы иметь дачу с видом на море.
* * *
– Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
– Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
– Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!
* * *
– Что-то у вас в видеосалоне все фильмы скучные.
– А ты видел фильм, там, где священник везде ездит и всех убивает - разве это плохо...
* * *
У меня есть заветная мечта. Мечта когда-нибудь стать человеком, для которого было бы настоящей экзотикой и незабываемым приключением проехаться в забитом до отказа автобусе, отстоять длинную очередь в магазин, поесть какой-нибудь гнили, насладится хамским обращением продавщицы, услышать в свой адрес отборную брань на улице, получить по морде в подворотне, а потом вернуться к себе и рассказывать всем, как восхитительно я провел время.
* * *
На выпускном вечере в институте:
"Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками".
* * *
"Все познается в сравнении", - сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.
* * *
"Одна головка хорошо, а две лучше", - заметили: палач, пересчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка после бессоной ночи.
* * *
Страдал извращенной формой гомосексуализма - все время представлял себя женщиной, страдающей патологической страстью к молоденьким девочкам.
* * *
В продажу поступил специальный вид презерватива для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".
* * *
– Ты редкая женщина, очень редкая, ты просто такая редкая дура, что и не встретишь еще!
* * *
– Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески.
* * *
– С тобой я испытываю одно удовольствие.
– А я два...
* * *
"Краткость - сестра таланта", - вздыхала любовница знаменитости, выходя от него по утрам.
* * *
– Мой личный рекорд в сексе - одиннадцать раз за ночь!
– А разве такое возможно?
– Мне что, свидетелей приглашать?
* * *
В метро кто-то соскреб с объявления на стекле несколько букв. Получилось: "Ест инвалидов, лиц хилого возраста и жир с детьми".
* * *
У продавщицы, торгующей булочками, на ценике было написано: "Булочка, но не простая, а очень простая, всего за 3 рубля".
* * *
Сообщение в газетах: Сегодня Борис Николаевич Ельцин принял...