Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2
Шрифт:
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Был реальный случай, при мне все это было:
Есть у меня товарищ, так он зашел в магазин, подошел к прилавку и
спрашивает у продавшицы:
– У вас яйца есть?
– Нет...
– А в продаже?
Все, кто стоял в очереди, чуть со смеху не сдохли...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит - а там маленький
медвежонок...
O: (жалобно) - Мама дома?
М: - Нет...
О: (жалобно) -
М: - Нет...
О: (грозно) - А ну-ка иди сюда!!! 8-E
М: (жалобно) - Бабушкаааа!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Голубой ведет дневник: - Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Е$/$и всем селом...
– Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Е$/$и всем селом...
– Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Жена говорит мужу: - Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком!!! Она бежит в ванную, и видит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду. Она: - Ты изверг!!! Что творишь?!! Он: - Это я изверг?! Это ты садистка!!! Кипятка налила - руки не опустить!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
– А ты верняшь?
– без особой надежды в голосе спрашивал Мюллер Штирлица одалживая тому 100 марок.
– Бля буду! Но Мюллер и так знал, что будет - Штирлиц ещя никогда не возвращал долгов.
Вербуя Штирлица, Мюллер задаят вопрос по анкете: - Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать: - А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком: - Пожизненно.
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал ещя раз, но вся равно не дошло.
– Штирлиц, вы еврей!
– Что вы, Мюллер, я - русский!
– Штирлиц, вы еврей!
– Я - русский!!
– А я - немецкий...
Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преф. Штирлиц: - Сталинград! Гитлер: - Шо? Опять?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Этот анекдот надо расказывать долго и медленно.
Жил-был мужик, и было у него 3 сына: мент, офицер и панк. И был у него огрод, на котором росла капуста. И каждую ночь приходил к нему заяц-топтун и вытаптывал всю капусту. Мужику это надоело, позвал он к себе старшего сына-мента и говорит: - Вот, сынок, оставлю я тебе все наследство, но при одном условии - ты должен уберечь наш огород от зайца-топтуна.
– Нет проблем, папа, - отвечает сын. Ну, провиел он взвод ОМОНа, окружили они огород, всю ночь на посту стояли, наутро смотрят - весь огород вытоптан. Отец огорчился, зовет к себе среднего сына-офицера и говорит ему: - Вот, сынок, старший не оправдал моих надежд, не уберег огород. Может ты справишься - получишь наследство.
– Нет проблем, отец, - отвечает сын. Пригнал сын колонну БТРов, окружил весь огород, всю ночь дежурили - наутро смотрят - пришел заяц и все вытоптал. Отец совсем расстроился, зовет к себе младшего сына-панка и говорит: - Вот сынок, те двое не оправдали моих надежд. Хоть ты и разгильдяй,
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Все садятся в современный супер-самолет.
Из динамиков раздается:
– Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет оборудован по последнему слову техники. Во время полета вам будет предложены услуги бара, кинотеатра, бассейна, сауны. Для желающих открыты библиотека, магазины, спортивный зал и другие заведения культурного отдыха.
А теперь, приведите спинки кресел в вертикальное положение, пристегните ремни, и мы попробуем вместе со всей этой х#$%ей взлететь!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Анекдот с очень лысой бородой, но все-таки:
Идет урок. Учительница спрашивает детей: -- Маша, кем ты хочешь быть?
– - Балериной!
– - А ты кем хочешь быть, Витенька?
– - Космонавтом!
– - Вовочка, а ты кем хочешь быть?
– - Сексопатологом!
– -!?!? Объясни...
– - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из
них замужем?
– - Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет...
– - Нет! та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают:
– Ну как, пересдал экзамен?
– Нет, декан, падла, допуска не дал Голос из третей кабинки
– И не дам...
Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов...
– Чего балдеете?
– Декан из окна выпал!
И тут некто замечает рыдающего студика...
– А ты че плачешь?
– А я не виидееел!...
(No comments) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
На зоне один зек спрашивает другого - Ты политический?
– Да - А кем работал?
– Сантехником -??? А как вышло что ты политический???
– Да вызвали меня как - то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну я посмотрел и сказал что пора менять всю систему...
Тоже на зоне...
– Ты за что сел?
– Форточку открыл на работе - А где работал?
– На подлодке
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Женился старичок-профессор на молоденькой. Приходит к своему доктору и говорит, мол, боюсь - проблемы будут а наследников хочется... А вы, говорит доктор, ассистента себе заведите, молодого. Ну через пол года встречаются они. Доктор говорит - ну как?
– О! Прекрасно - жена беременна!
– А ассистент?
– О, вы знаете, так не удобно получилось, ассистент, она тоже, того...
Вбегает девушка посреди лекции и кричит: -ТАМ! ТАМ! Онанисты с проститутками дерутся! Профессор: -Ну и как там наши?
– Как ваши не знаю, а наши пока держатся!