Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2

Неизвестен 3 Автор

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Чемпионат мира по боксу среди профессионалов. Журналистка берет интервью у чемпиона: - А почему у вас такие мощные бицепсы? Это, наверное, чтобы наносить сокрушительные удары противнику?
– Э-э-э.
– Я вижу, у вас такие накачанные ноги! Это, наверное, чтобы очень быстро передвигаться по рингу и уворачиваться от атак противника?
– Э-э-э.
– У вас такая маленькая голова! Это, наверное, для того, чтобы противнику было труднее попасть в нее?
– Э-э-э. Да. И еще в нее я ем.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Письмо

к сексопатологу: "У меня муж - сексуальный маньяк! Доктор, я не могу так больше жить! Он имеет меня все время! Когда я сплю, когда готовлю, когда стираю. Помогите мне, он меня совсем за%$%#л!. P. S. Извините за корявый почерк. "

Идет женщина по пляжу. Видит - лежит грузин, у него х#$ с пол-метра, а на нем деления и цена - 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег всего 500p. Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну она как на полную длину опустится! Грузин как заорет: - Абакрали, аграбили!

Было у деда три сына. Два умных, а третий - Иванушка дурачек. И была у них корова, которую братья по очереди пасли. Как то раз возвращается Иванушка без коровы. Плачет, говорит, потерялась. Пошел старшгий брат ее искать. Искал, искал, вдруг видит, перед ним дворец. Заходит - а там царевна красоты невиданной. Говорит: - Поставишь мне за ночь 50 палок - будешь моим мужем, нет - отрубят тебе голову. Старший брат согласился. Легли они, трахаются, а царевна на стене мелом палки отмечает. Хватило старшего брата только на 10 палок. Отрубили ему голову. На следующий день дед отправил среднего сына на поиски коровы и старшего брата. С ним повторилась таже история. Хватило его только на 25 палок. Отправляет дед Иванушку. [до кровати поскипано]. Легли они, трахаются, а царевна на стене мелом палки отмечает, а Иванушка думает: "Отмечай, отмечай, корова сдохла после 100 палок. Посмотрим, сколько тебе понадобится"

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Лежит жена в роддоме. Ее навещает муж и спрашивает, что ей принести.
– Яблок хочу! Принес муж яблок, жена попробовала и говорит: - Яблок не хочу, апельсинов хочу! Принес муж апельсинов, жена попробовала и говорит: - Апельсинов не хочу, бананов хочу! Принес муж бананов, жена попробовала и говорит: - Бананов не хочу, говна хочу! Принес муж говна на ладошке, жена говорит: - Посоли. Муж посолил.
– Поперчи. Муж поперчил.
– А теперь попробуй. Муж попробовал.
– Ну как?
– Да вроде есть можно.: ( - Не хочууууууу!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.

– Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?

– Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.

Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.

– Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и

иди в рай.

Потом бог вызывает вторую.

– Ну, а ты имела дело с мужским членом?

– Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.

– у лажно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и

иди в рай.

В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без

очереди. Бог ее спрашивает:

– Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?

– А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того,

как она в

ней задницу вымоет.

Сын спрашивает отца:

– Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом

да в первом?

– Да не слушай ты их! Пей!

Приходит сын к отцу.

– Папа, чем отличается теория от практики?

– Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона.

– Она говорит, да.

– Теперь спроси маму.

– Она говорит, тоже да.

– Так вот: Теоретически - у нас есть миллион. Практически - две бляди

в доме.

В глухой деревне стоит памятник неизвестному солдату. Приезжает экскурсия.

– А вы действительно не знаете, кому этот памятник?

– Почему, знаем.

– Кому?

– Хаиму Рабиновичу.

– А почему он называется памятник неизвестному солдату?

– А неизвестно, был ли он солдатом!

&&&============================================================================ Жили-были три брата. Были у них отец и мать, а у отца с матерью - корова. Доили ту корову, молочко продавали, тем и жили. Только вот как-то раз возьми корова и сдохни! И померли отец с матерью с голодухи. А три брата пошли по миру правды искать. Долго ли, коротко ли, но дошли они до берега морского. А сидела, надо сказать, на том берегу русалка прекрасная. Вот и говорит старший брат "Русалка-то колдунья! Попрошу-ка я ее вернуть нам отца и мать - глядишь, и выйдет чего! ". И пошел к русалке. "Верни", - говорит, "нам папку нашего с мамкой! ". А русалка ему в ответ - "а три палки бросишь, и верну! " На том и сошлись. Поднатужился старшой, поднапружился, но на второй, ай-ай-ай, сломался : ( - кинула его русалка в море. Утопила, бишь. Ну что же - пошел средний брат, но и того не осилил - и его утопила, стервь морская! Настал черед младшенького. Подходит он к русалке, и говорит: - А какие, красавица, условия-то?
– Да прежние, молодец! Три разика всего.
– А чего-ж так? А четыре можно?
– Можно! (Удивилась русалка) - А, может, пять?
– Ну нахал! Но можно и пять.
– А шесть, семь, восемь?
– Можно, можно, можно!
– А ты не сдохнешь, как наша корова?

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Боцман крейсера выстроил всю команду на палубе и расхаживая перед строем таким страшно прокуренным пропитым хриплым, но ОЧЕНЬ громким голосом, орет. КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!???! В ответ тишина. Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!? тишина... Я ЧТО НЕ ПО РУССКИ ГОВОРЮ!!???, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!??? ИНТЕРРАПТ ВАШУ МАТЬ!!!!!!! В это время рядом всплывает американская подводная лодка, оттуда вылазит капитан и говорит. Сэр, нельзя-ли немного потише у нашего акустика кровь из ушей идет: ((

Боцман: НУ И *Й С НИМ С ВАШИМ АКУСТИКОМ!!, КТО БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!??!!!

Капитан: Но сэр у нас в Америке это как-то не принято...... Боцман: ДА ТВОЕЙ ГРЕБАНОЙ АМЕРИКИ УЖЕ ПЯТНАДЦАТЬ МИНУТ КАК НЕТУ, *НУ ТАК КТО-ЖЕ БРОСИЛ САПОГ В БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!?? *

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Кто такой один... Русский? Алкоголик. Англичанин? Джентельмен. Француз? Любовник. Еврей? Кандидат медицинских наук.

Что такое двое... Русских? Драка. Англичан? Бокс. Французов? Дуэль. Евреев? Чемпионат мира по шахматам.