Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2
Шрифт:
пришла жена и принесла яблок.
– Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
– В тумбочку.
а следующий день жена принесла персики.
– Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
– В тумбочку.
– Милый, а что тебе принести завтра?
– Орехов, сука!!!!!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Вовочка приходит к маме и спрашивает: - А как я появился?
– Мы тебя с папой в
– А как братик появился?
– Мы его в морковке нашли.
– А как сестренка?
– Мы ее в картошке нашли.
– Так что тебя папа по всему огороду таскал?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Навеяло тут одним панковсим анекдотом, но совсем не о том...
Рассказывать мрачно-загробным голосом:
Посреди черного-черного леса течет черная-черная река... На берегу черной-черной реки растет черный-черный дуб... Под черным-черным дубом сидят два черных-черных человека... И один черный человек говорит другому: " И зачем мы, Вася, эту резину запалили... "
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Встречаются слон и удав: - Здравствуй, $#@ на морде!
– Здорово, морда на $#ю!
* * *
Собрание в колхозе. Председатель: - Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати... Колхозница из зала: - Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!
* * *
Дама (в процессе приготовления пищи) интересуется у Поручика: - Поручик, как вы думаете, обо что можно было бы разбить яйцо?
– Об седло, мадам!
– Ну что Вы, это же совсем не удобно...
– А как Вы считаете, мадам, обо что?
– K примеру, об сковороду.
– Хм, сковородкой по яйцам? Оригинально!!!
* * *
Поручик с дамой (крайне благопристойного воспитания) на прогулке. Дама замечает на заборе надпись мелом: "ЖОПА" - Поручик, скажите, а что такое "ЖОПА"?
– Ну, мадемуазель, понимаете, это..... это..... Это лошадь!
– Правда? А скажите, поручик, у Вас жопа есть?
– .......... Е.... е..... есть...
– Как замечательно! А какого цвета?
– Б.... б..... белая...
– Вот как? А у меня в яблоках, и все время ржет и ржет!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Сидят на зоне Волк, Лиса и Цыпленок - Волк, ты за что сидишь?
– По мокрому - барарана задрал. А ты?
– Ну и я тоже - курицу. А я ты Цыпленок за что?
– А я политический.
– Это как это?
– Да, пионера в задницу клюнул.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Вот у нас в политехе есть Петров и Петрова - Они у нас Вышку преподают. ( для тех кто не понял - Высшую математику ) -!!! Сидят у декана Петров с женой и говорит, - Вот ежели я своим студентам зачет поставлю - неделю на руках носить будут.
– А ежли я, возражает Петрова, - так две недели точно....
– А если я вас обоих уволю, говорит декан, так меня они до следующей сессии
носить будут.....
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Идет
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Урок в грузинской школе.
– Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна?
– Хи-хи-хи, ха-ха-ха!
[ повторяется пару-тройку раз]
– Нэправылно, дэти! Ныжэ пупа, више калэна у мэня КЫНЖАЛ!
А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха - у мэня ныже калэна!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
В синем-синем городе есть синий-синий дом, в нем есть синияя-синяя комната, в которой спит синий-синий человек. Вот звинит синий-синий будильник... [много много skip] ... и на синей-синей автобусной остановке встречает зеленого-зеленого человека - 8-O??? Ты такой откуда???
– Из такого-же анекдота, только зеленого...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Прибегает Петька и кричит -- Васильиваныч, я Колобка зарубил!!!!!
– - Как?!?!?
– - Ну дык иду, глядь - Колобок по лесу - прыг скок, прыг скок. Ну я его шашкой РРРРРААААААЗЗЗЗ!!!!
– - #$дак ты Петька!! Этож Котовский окоп копал!!
Альпинеры под вечер кинули кости у морены, попили чайку, байки про черного альпиниста вспомнили-помянули и спать. Одному все не уснуть. Вдруг слышит -издалека вопль - аааааа.... Во блин, думает, не спится кому-то, попугать хочется! Поближе кричат ААаааа... Хм думает. И вроде и взаправду от боли орет однако? В соседней палатке АААААААААА!!!!! Все, думает мужик, козец пришел!!! Черного альпиниста накликали!!! Драться до последнего!!! Взял три карабина, на конец веревки навязал и у клапана притаился. Засовывается голова --Братка, дай спичек...
– -НА!!!!
– -АААААААААА!!!!!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
– Гражданин, вы на мне уже пять минут лежите!
– Извините, ну что я могу - такая давка, вы же сами видите...
– Ну сделайте же что-нибудь или вставайте!
Мужик в трамвае едет. Давка... И он пытается дотянуться до компостера и прокомпосировать билет.
– Гражданин, Вы на мне уже почаса лежите все никак попасть не можете - Ну, а, чт я сделаю есль он у меня мятый.
– Ну так посторайтесь тогда.
А я знаю это в такой версии: - Мужчина, вы на мне уже полчаса лежите, а никак вставить не можете!
– Ну я же не виноват, что у меня конец закнулся!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Мужику нужно починить часы. Идет, видит вывеску, на которой нарисованы часы, заходит.
– Извините, здесь чинят часы?
– Нет, здесь делают обрезание.
– А почему у вас часы над входом нарисованы?
– А что бы вы хотели, чтоб мы там нарисовали?