Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2
Шрифт:
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
– Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
– Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
– Ну что, смертники, поехали.
Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".
* * * - Доктор у меня провалы в памяти.
– И часто это у вас?
– Что "часто"?
– Ну провалы.
– Какие к черту провалы???
* * * В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: - Ваша профессия?
–
– Сержант, закройте окно.
* * *
Судья спрашивает у свидетеля: - Вы знаете, что вас ожидает за лжесвидетельство?
– Конечно, знаю. Мне обещали японский магнитофон.
* * * Идет мужик с бутылками в руках. Встречает своего приятеля. Тот спрашивает: - Ты чего тару идешь сдавать?
– Нет, поссорился с женой, так она сказала - забирай свои вещи и уходи.
* * * Муж с похмелья. Жена жалея его: - Может, опохмелишся?
– Не хочу.
– Может, солененького?
– Не надо.
– Может раздеваться?
– Ну, разденься, может, вырвет.
* * *
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
– Помню.
– Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
– Помню.
– Так это я капнул. Тогда второй с досады.
– А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
– Помню.
– Так это я капнул...
Десяточка.
1. Встречаются два людоеда: - Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
– Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.
2. В магазине: - Колбаса есть?
– Есть.
– А копченая?
– Есть.
– А красная икра есть?
– Есть.
– А черная?
– Тоже есть.
– Да вы что, издеваетесь?
– Сам же первый начал.
3.
– Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
– Я подозревал, что ради денег он готов на все!
4.
– Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
– Ты что? А вдруг уронишь?
5.
– Дорогая, - говорит молодой муж своей половине.
– Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного...
– Ну и что же?
– Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
6. Встречает медведь мужика в лесу: - Ты кто?
– Я турист.
– Это я турист, а ты - завтрак туриста!
7. На аукционе: - Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот свооему мужу!
8. Жена говорит мужу: - Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
x x x
Кирпич ползет по крыше, тяжело, все коленки ободрал, " Ничего, "- думает, "лишь бы человек хороший попался............ "
Короче, выезжает дурачок на "Запоре" со второстепенной дороги. По главной "КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ /Госавтоинспекции/ спрашивают частника: - Ты чо, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты чо, не видел, куда едешь?
– Да вот, мужики, думал, успею... Спрашивают водилу "КРАЗа": - Ну, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то?
– А я-то как раз и думал:
x x x
Винни с Пятачком плывут на лодке.
Винни на веслах гребет - гребет, потом обливается...
Пятачок на корме спит, посапывает...
З@#$%ло Винни это все, снимает весло и Пятачку в грызло $%як....
– Ааааа-ааа-ааа!!!!
– Что, свинья, не спится??? Иди-ка погреби...
Багира: - Каа!!!
Каа: - Чтоооооооо
Б: - Знаешь, Как тебя назвали Бандер-Логи???
К: - Кааааак???
Б: - Червяком, желтым земляным червяком!!!!
К: - Бляяяяяяяяя......
In the bus...
Mad voice: - My icecream, my icecream!!!
Choir: - What the matter???
M. v: - It was with a stick...
Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги...
Когда она писала, она всегда падала...
x x x
Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее: - Hy, что? ПИсать будем или глазки строить?
x x x
Встретились два друга.
– Иван, ты меня конечно извини, но я вчера переспал c твоей женой.
– Ничего, Василий, я c ней каждый день сплю.
– Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?
– То я, мамо!
– Пысай, пысай, моя мормулеточка!
Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле c газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременостью...
– Как, леди, y нас не будет наследника?
– К сожалению нет, сэр...
– Боже мой! опять эти нелепые телодвижения!
x x x
– Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин?
– А кто это, знаменитый аптекарь?
– Да нет, знаменитый физик.
– А что он сделал?
– Изобрел Теорию Относительности.
– А что это такое?
– Ну как тебе объяснить?
Вот у тебя на голове два волоса - это
много или мало?
– Мало!!: -(((
– А теперь представь эти два волоса у себя в супе!
– Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу!!; -)
x x x
Идут Шварц с Брюсом пьяные по Голливуду... Брюс говорит: - Арнольд, вон видишь железный доллар валяется возьми на память о нашей пьянке! Тот взял. Утром его жена спрашивает: - Опять с Брюсом гудел?
– Да! А как ты догадалась?
– А ты как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно домой крышки от канализационных колодцев таскаешь!...
Муж: - Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится... Жена: - Ну не могу же я одеть на голову бутылку водки!!
Жила-была в нашей державе одна еврейская семья. Решили они рвануть
на историческую родину, и Исаак - один брат с семьей уехал в Израиль,
а Абрам - второй - остался в Росси. Приезжает как-то Абрам к своей
семье в гости и обнаруживает, что Исаак обзавелся собственным
магазинчиком. Приходит Абрам к нему в магазин и застает такую вот
картину: стоит за прилавком Исаак, а перед ним покупатель.