Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2
Шрифт:
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Поспорили англичане, французы и русские кто дольше в рефрижераторе просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. просидели день - не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели 2 дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора: - Ваня за что ты его?
– Тут и так
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Мужик на приеме y сексопатолога: - Доктор, я кажется лезбиян!
– В чем это выражается? Ж8 - Hy, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Идут по пустыне pусский, американец и англичанин. Нашли старинную бутылку, открыли а оттуда джин. Hy и как водится раз его освободили исполняет любые желания. Англичанин - домой в Англию. Американец - домой в Америку. Русский - ящик водки и тех 2-х назад: так хорошо сидели.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Два дома (семиэтажки) друг против друга. Из окна на последнем этаже одного дома высовывается женщина и кричит:
– Маша! Ма-а-ша-а!
Из окна напротив по пояс высовывается обнаженная Маша.
– Чего тебе?
– Маша, мой сифилитик y тебя?
Маша хватается за голову и выпрыгивает из окна. Из глубины комнаты раздается гневный голос мужа:
– Дорогая, сколько раз тебе можно повторять: я не сифилитик, я - фи-ла-те-лист.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Разговор двоих:
– ... Ты, козел!
– Это я то козел?
– Да ты и на козла то не похож!
– Это я-то не похож?!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
– Извините, можно я вас перебью?
– Да, пожалуйста.
Мужик выпускает очередь из автомата.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж: - В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознагрождение. аконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбигаються. Через некоторое время возвращаються, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет: - Ребята, вы что, это же еще Ташкент.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Идет милиционер. Смотрит - в кустах двое занимаются сексом.
– Что вы тут делаете?
– Трахаемся.
– Хм, я - следующий.
– Круто. Никогда еще не имел милиционера.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Об'явление: "Принимает врач-скоростник'...
– Сколько вам лет?
– 90 - Свое отоссала, следующий! Заходит мальчик: - Дядя, я карандаш проглотил...
– Попишешь ручкой, следующий! Заходит мужик: - Доктор, я очень плохо слышу, я даже не слышу, как пукаю... Врач дает ему лекарство.
– И что, я буду лучше слышать?
– Нет, будете громче пердеть, следующий! ........................................ Заходит другой мужик и говорит: - Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл$%н смотрит на ботинки.
– А вы поставте ботинки на тумбочку.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Изя встречает Абрама и говорит: - Привет, Абрам, хорошо что я тебя встретил - ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен. Абрам: - Ну и жлобская-же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!
– Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
– Какое горе?
– Он умер.
Папа так наелся Milky Way, что теперь не тонет в молоке!
Товарищ прапорщик, заглушите танк!
– Аааааааааааааааа
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник. "Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района! " - вещает приемник. "Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза немного на выкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО. "
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие! ") и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате!
Мужик трясущимися губами произносит:
– Трава...
– показывает на землю, - коса...
– на косу, - косарь... тыкает пальцем в себя, - кошу...
– изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
– Трава... Коса... Косарь... Кошу...
– повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
– Лес...
– показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Две подруги разговаривают:
– ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета!
– нет?
– а я видела!
делаю я как-то минет значит и тут муж заходит
ВОТ ЭТО ГЛАЗА!!!!!!!!!???