Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2
Шрифт:
Приходит мужик к сексопатологу.
– Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
– Ну, это, в принципе, нормально...
– А если вот эякуляция, но без эрекции?
– А вот это странно как-то.
– А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
– Это хорошо.
– А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
– Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пришли?
– Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
#1. Идет по казарме прапорщик,
#2. Вечером бомж с трудом дополз до своего подвала, уснул... Утром просыпается - а он в квартире на кровати спит. Встал на пол - на ковре тапочки. Одел их, приходит на кухню, смотрит - на столе записка:
"Обед на плите, пиво в холодильнике. Прощай. Уехала навсегда.
Твоя крыша"
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
В бывалые времена... Построили корабль в одесском параходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комисии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок - Я покрашу корабль. Приезжает комисия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а он - Внимательно читайте контракт: Одеское параходство, с одной стороны, Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Возвращается пьяный летчик домой. Стучит в дверь:
– ТУ-134 просит посадки. Жена ему:
– Ты пьян, иди отсюда!!!
– Захожу на 2-й круг... Обходит вокруг дома и опять:
– ТУ-134 просит посадки...
– Ты пьян, иди отсюда!!!: -Е
– ТУ-134 идет на запасной аэродром!!! Подходит к соседской квартире:
– ТУ-134 просит посадки...
– Посадку разрешаю, ИЛ-86 освободите посадочную полосу... С утра:
– ТУ-134 просит посадки!
– Подожди, ИЛ-86 еще не взлетел.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Вспомнилось: соседский ребенок (9 лет) рассказал анекдот:
Винни с Пятачком пошли мед у пчел красть. Все, как полагается, с зонтом и ружом. Винни меду объелся, с дерева свалился - в кустах валается. Подбегает Пятачок: -- Винни, Винни, а где же мед?
– - Уйди, свинья! Мне плохо...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Идут два чукчи с охоты (отец и сын) моржа добыли. Тащут его за хвост, а он бивнями в лед упирается - тяжело тащить. Идет мимо русский, видит надрываются чукчи и говорит: " За голову тащите - легче будет. " Чукча-отец продолжает тащить за хвост - "Русский всегда обманет! ". Сын устал и говорит: "Отец, может сделаем как русский сказал может правда легче будет? " Отец согласился. Тащат легкго, но через некоторое время чукча-отец бросает моржа и восклицает: "Русский обманул! Опять к морю вышли!... "
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Шварц
– Милый, спрячся в шкаф. Ш.
– Зачем? Ж.
– Ну для приличия хотя-бы. Шварц прячется в шкаф. Входит Муж и начинает открывать все двери. Ж.
– Что ты там ищешь? М.
– Любовника! И тут открывает шкаф (а там Шварц). Ш. (угрюмо) - Ну что нашел?... М.
– H-н-нет. Пойду еше на кухне посмотрю....
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Надоела Ватсону что Холмс курит постоянно, решил он его отучить. Холмс куда-то ушел, Ватсон взял его трубку, себе в задницу засунул, повертел и на место положил - вот дескать Холмс придет, что-то от трубки дерьмом несет - и курить не будет. Пришел Холмс, как ни в чем ни бывало взял трубку, покурил. На следующий день Ватсон решил повторить - эффект такой же... Так повторялось целый месяц... Холмс курить так и не бросил. Но зато Ватсон так пристрастился к трубке!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
– Почему твоя корова килиет трава на мой огород?
– Она не килиет, она нюхает - Пускай она твой @#$ нюхает, а мой трава пускай не килиет.
– Мыкола, твоя корова курит?
– Не-а.
– Ну, тадысь у тебя сарай горит...: )
На колхозном собрании.
– В прошлом году посадили 50 га картошки - съел колорадский жук. В этом году посадили 100 га - опять съел.: ( В следующем году посадим 200 га - пусть подавится!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Приходит в полк письмо, что y солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана: - У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее... Построил капитан свою роту и скамандывал: - У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! Hy а ты-то куда прешь?!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, приехавший из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов: - Вы что, туда срете, что ли?!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Сталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская. Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон: - Who are you?! Русский: - Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!
А вот еще один, для коллекции; -)))
Посреди Атлантики дрейфует рыболовная шхуна, шкипер на баке удит рыбку... Всплывает американская подлодка, капитан весь в белом вылезает на мостик: - Хай, Кэптен! У нас неполадки с навигацией. Где тут Россия?
– Курс норд-ост 25 градусов!
– О'кей, спасибо Кэп! Погружается... Всплывает русская лодка, вся в потеках ржавчины... Капитан в грязной рваной тельняшке, почесываясь, вылезает из люка: - Эй, шкипер! А где тут Америка?
– Курс зюйд-вест 190 градусов!
– Дурак! Не можешь что ли как все, рукой показать?!