Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2
Шрифт:
Исаак:
– Ну вот ты купил у меня удочку - и что ты на нее поймаешь с берега?
Покупай лодку - заплывешь на середину озера, больше поймаешь!
– Давай лодку, - отвечает покупатель.
– Ну есть у тебя лодка. Представь: ты рыбачишь - пошел дождь. Что
ты будешь делать? Э-э-э! Надо тебе навесик купить!
– говорит Исаак.
– Ну давай еще и навесик, - говорит покупатель.
– Смотри: ты порыбачил, приплыл - где ты жить будешь? Тебе надо
палатку купить, будешь жить
– Хорошо, куплю еще и палатку.
Покупатель собрал все в кучу, уходит. Как только за ним закрывается
дверь, Абрам спрашивет у брата:
– Слушай, как ты умдрился продать ему такую кучу барахла?
– Да я сам поражаюсь, - отвечает Исаак.
– Вообще то у его жены
месячные, он ко мне за ватой пришел, а я ему и говорю: "Что ты будешь
целую неделю в городе делать - езжай на рыбалку... "
Стоят в лесу два гриба: белый и мухомор. Смотрят, идет грибник. Белый: Ну вот, сейчас опять резня начнется... Мухомор: Да, кому резня, а кому опять сапогом по роже заедут!
Мальчик подходит к милиционеру и просит: - Дядя, трахните мою сучку, а...
– Мальчик, а зачем тебе?..
– Очень милицейскую собаку иметь хочется...
Идут, значится, Винни с Пятачком по лесу. Молчат... Вдруг Винни со всего размаху лупит Пятачку по пятачку (каламбур-с). Пятачок (возмущенно): - За что, Винни?
– Было-б за что - вообще убил бы...
x x x
В больнице:
– Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
– А что случилось?
– Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
– И это Вам мешает?
– Да! От его крика я просыпаюсь.
***
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
– Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
– С чего ты взял?
– А папа сказал, что все менты ему до задницы.
***
– Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит
кассирша мужчине.
– Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
***
Экрамен в строительном институте.
Профессор спрашивает у студентки:
– Зачем в жилых домах лестничные площадки?
– Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
***
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
– У кого будут вопросы?
– У Вас там стакан на трибуне не освободился?
***
Новогодний карнавал.
Ведущий:
– Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Из зала:
– Ой,... а яж нэ играв!
***
В трамвае в час пик ужасная давка.
Девушка обращается к стоящей рядом маме:
– Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
– От кого, доченька?
– Не знаю, не могу оглянуться.
***
Пограничник
Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
– Иди посмотри, что там такое.
– Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
***
Теща говорит зятю:
– Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что
ты жалеешь об этом.
– Дуся, я жалею, что ты дура.
***
По улице едет явно в дупель пьяный водитель.
ГАИшник его останавливает и с довольным видом спрашивает:
– Сержант Иванов.
– Ваши документы?
– Ик,..., уволен!
– Проезжайте...
***
Едет Шварцнегер в автобусе, у него спрашивают: - Вы сейчас выходите?
– Да.
– А перед вами выходят?
– Да. Но они об этом еще не догадываются.
x x x
Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень медленного. Через пару дней заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг..., швейцарские часы..., шелковый шарф... Дама спрашивает зачем он все это делает. Мэн отвечает:
– Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...
– Нет, тогда я лучше быстрого закажу... Не успеваеть набрать номер, как влетает парень, ни слова ни говоря моментально снимает всю одежду и натягивает презерватив и противогаз....
– Вы что, не любите запаха потной женщины?
– Нет, я не люблю запаха паленой резины.
x x x
Приход мужик к любовнице и говорит:
– Муж дома?
– Нет.
– Давай займемся...
Звонок в дверь....
– Прячься в шкаф муж пришел.
Заскочив в шкаф и зажав х.. с наружи, любовник сжав зубы терпит боль. Зайдя в зал муж говорит:
– Давай кушать. Прямо сюда. Хокей по телеку.
Жена подала пельмени, а сама бьет посуду на кухне, для того чтобы отвлечь от дверей шкафа.
Муж:
– Ты что там делаешь?
– Да, вот полка с посудой оборвалась.
– Это ерунда. Я все пельмени съел, а две к шкафу прилипли. Я их вилкой, а они мена на х.. посылают.
Лев собрал зверей и говорит:
– Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.
Лев:
– Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
Медведь:
– Подожди, Лева! Я сначала поимею того пидараста, который меня оттуда скинул!!!!!
x x x
Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в окопе. Кругом рвутся снаряды, мины и бомбы. Голубой подымается во весь рост и кричит:
– Гады, фашысты! ВЫ погубили такие красивые цветочки! Прапорщик:
– Ляг, Петухов! Ляг! Петухов: