Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2
Шрифт:
– Ты че?
– Да я за елкой.
– Не дам тебе елку, уматывай.
– Hy медведь, Новый год все-таки.
– Нет, уе^вай
– Hy косолапый...
– Я сказал, уе^%вай
– Hy дай хоть сосну.
– Hy ладно, сосни и уе%$бвай!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Приходит красная шапочка к бабушке, видит все вокруг краской залито: - Бабушка! А почему у нас так грязно?
– Да это я, внученька, жидкие
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Приходит наркот под кайфом домой, звонит в дверь, оттуда спрашивают: - Кто там?
– Мама, это я!
– Нет, сынок, мама - это я!
Поздняя ночь. Звонит телефон. Хозяин снимает трубку: - Алло... Как на#$%?...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Марс Сникерсу: - Марс, а, Марс? Ты Баунти пробовал?
– Неа.
– Зря, зря... Райское наслаждение!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Договорились сосед снизу и его любовница трахаться след. образом: Он просверливает дыру в потолке, просовывает туда х#$, а она на него садится. Трахаются они таким образом, вдруг в квартиру входит муж. Жена быстро соскочила, оделась и встречает мужа. Муж ворчит: - На работе бардак, дома бардак, грибы на полу растут (пинает "гриб"), сосед внизу орет...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом):
– Ежик сильный, ежик сильный!!!
Проходит мимо медведь, пинает его и говорит:
– Но легкий, зараза!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Идет мент поздим вечером через парк. Вдруг, слышит в кустах характерные стоны, охи, постанывания... и т. д. Спрашивает: - По любви? Мужской голос в ответ: - Да.
– А я не тебя спрашиваю!
– А здесь больше никого и нет...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию: "Если вам плохо нажмите синию кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную кнопку". Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки. Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: "Если вам просто #$@! #@ поверните красный рычаг". Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик: - Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Грузин подходит к девушке: - Девушка, на вам сидит мух.
– Не на вам, а на вас.
– Как, уже на мну?
– Не на мну, а на мне.
–
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
– Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал,
что если не е....., то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова: - Мадам! А она в чем-то права!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Встречаются три охотника. Один говорит - Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья вот это охота. Второй - Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота. Третий - идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
– Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?
– Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
– Hy вот и все, и совсем не пахнет, правда?
Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:
– Сергей Иваныч приходил?
– Приходил.
– Что вы с ним делали?
– Чай пили.
– А еще?
– Музыку слушали.
– А еще?
– Целовались.
– Куда целовались?
– В губы.
– А еще?
– В шею.
– А еще?
– В грудь.
– А еще?
– В живот.
– А еще?
– В колени.
– Ты не перескакивай!!!