Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2
Шрифт:
– Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны!!!!
x x x
Грузинский таксист везет пассажира. Красный свет - водитель давит на газ. Пассажир (в ужасе): "Вы что? " Водитель: "Я джигит! " Следующий перекресток, зеленый свет. Водитель резко тормозит. Пассажир: "Вы же джигит! " Водитель: "Здесь за углом другой джигит живет!!! "
Собрался заяц (волк, лиса etc. ) на Северный полюс (в Африку, Америку, Москву etc. ). Шел-шел, видит - на холме козел траву щиплет. Кричит ему: - Эй, козел, в какую сторону идти на (... )? Тот хвостом махнул - из-за холма стадо козлов
Идет ослик Иа по лесу. Видит: на дороге лежит Пятачок. Да не просто себе лежит, а с оторванной ногой и выколотым глазом. Ослик Иа опешил (интересно получилось... ).
– Пятачок, милый мой, что произошло?! Кто посмел?!
– Видишь ли, Иа... Я с Винни Пухом на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет.
Сидят две лягушки.
– Что-то ты какая-то неприятная, зеленая, мокрая, скользкая...
– Это я просто сегодня не в настроении. А так я белая и пушистая!
Стоит старушка на улице и кричит - ИЗНАСИЛОВАЛИ! Подбегает мент и спрашивает - Кого?
– Меня.
– Когда?
– Да двадцать пять лет назад.
– А что же ты кричишь?
– Да приятно вспомнить...
Ну, сидит, значит, мужик дома да водовку попивает. Ну пьет один рюмка, другой, третий... Вдруг звонок в дверь. Ну, думает мужик, кто бы это мог быть??? Пойду-ка, открою. Открывает дверь - на пороге стоит смерть с косой, да только вот ма-а-аленькая такая смерть, величиной со спичечный коробок. У мужика затряслись коленки, дар речи потерял, весь дрожит испугался, короче, сильно.
– Да ты, мужик, не боись - я не к тебе, а к твоей канарейке 8-0!
Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит: - Дайте мне кого-нить!
– Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда?
– Да из России.
– А размер?!
– 8 см.
– Пошли. Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями.
– А эти русские вечно путают длину с диаметром!
x x x
Приходит мужик к врачу и говорит - Доктор, у меня левая нога посинела!
– Больной, у вас гангрена. Прийдется ногу резать. Ногу отрезали. Через некоторое время приходит опять.
– Доктор, у меня правая нога посинела и то, что между ног, то-же!
– Больной, у вас джинсы линяют!
1. =========================================================================== - Жена сбежала к моему лучшему другу!
– Насколько мне известно, Петр тебе другом никогда не был.
– А теперь стал.
2. =========================================================================== - От чего он умер?
– Читай на венках. "От любящей жены", "От друзей, ""От детей, ""От соседей, "
"От профкома"...
3. =========================================================================== Сара вздыхает опять:
– Абраша, мне плохо...
– Спи Сарочка, спи...
Наутро Сара скончалась. Абрам плачет: "Шо ж ты, Сарочка, не сказала,
что тебе хуже всех?
4. ===========================================================================Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: "Кормят
так что ждите от меня "прибавления".
5. =========================================================================== Два цветка:
– Ты меня любишь?
– Да!
– А ты меня?
– Да!
– Ну где же эти пчелы?
x x x
Моется Василий Иванович в ванной, орет Петьке: "ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину! " Ну Петька подсуетился, доставил. В следующий раз та же история. В третий раз В. И. кричит: "ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину! " Петька заглядывает в ванную: "Да не встал, а _ВСПЛЫЛ_! "...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Ватсон: - Холмс, я пойду прогуляюсь.
– Не стОит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
– Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.
– Но... Холмс... Откуда вы знали?
– Элементарно, Ватсон. Вчера я вы@#$ся на Бейкер-стрит в вашем костюме.
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой... Через некоторое время летчик кричит:
– Все! Прилетели! Прыгайте!
– Так высоко ведь! Разобьемся!
– Ладно!
– снижается - Высота 25 метров! Прыгайте!
– ...!?
– Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалмсты прошлого года!
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Реклама:
"Папа, покажи какой-нибудь фокус! "
Папа изо всех сил лупит дочку по морде.
Дочка выплевывает все зубы.
Голос за кадром:
"МилкиВей сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!!! "
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит: - Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит: КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. И трахает ее на диване... Тут заходит вся его семья: -O... И первая мысль: Дедушка: Хорошо хоть дома внук, а не по улицам шляется... Бабушка: Бедные, им же холодно... Мама: Как она лежит?!! Ему же не удобно! Папа: Хорошо е$@т, в меня пошел! Танечка: Е$@т при родителях - значит любит! Вовочка: Вот дое$@лся - родители мерещатся...
ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД