Коллекция анекдотов

Хазан Г.

413. В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит: - О-оо-оо-оооо!!! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо - это все-таки Кикассо.
– Дурак, не Кикассо, а Пикассо!
– Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!

414. Человек приводит козла на выставку собак.
– Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
– Да это же козел!
– А борода? Это ризеншнауцер!
– А рога!?
– А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

415.
– Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?
– К сожалению, его украли

на следующую же ночь.

416. Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет. Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.
– Докторская.
– Оо!
– Любительская.
– Правильно! Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь: - Краковская...
– Ха-ха-ха!
– ...дом 23, квартира 11.

417.
– Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
– Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

418. Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха: - Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой одну оставляешь. Понял?
– Нет, - отвечает сын.
– Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял?
– Нет.
– Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
– Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
– Есть сынок, твоя мама!

419.
– Вы когда-нибудь были свидетелями железнодорожной катастрофы?
– Да, когда в туннеле вместо девушки поцеловал ее отца.

420. Жена жалуется своей подруге: - Наша горничная свела моего мужа с ума.
– Что случилось?
– Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
– Ну и что тут особенного?
– Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

421. На остановке.
– Куда она идет?
– Это не она, это он. Автобус.
– А я под колеса к ней не заглядывал.

422.
– Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
– Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.

423.
– Открой окно.
– Оно открыто.
– Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!

424.
– Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
– Конечно, дорогой!
– Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.

425.
– Почему ты играешь на пианино в перчатках?
– Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.

426.
– Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе 15 франков.
– Давай 30, и я тебе принесу весь парик.

427. Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".

428. Сидит парочка на скамейке. Он: - Милая, можно я позволю себе маленькую шалость? Она в ожидании закрывает глаза. Он: - Не правда ли, совсем не пахнет?

429.
– Ты кем работаешь?
– Да вот, в морге трупы обмываю...
– И хорошо платят?
–

Семь трупов обмою - восьмой мой...

430. Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают: - Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
– Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
– Не врубился... Шестью семь - сорок два...
– Ну и ходи босой со своей математикой!

431. Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа: - Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
– Да, ты теперь похожа на старика.

432. К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят: - Подождите, у меня запор!
– Счастливец!

433. Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании: - Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь? Вася, на секунду оторвавшись от блюда: - Удалась.

434. Встречаются два приятеля.
– Ты вчера телевизор смотрел вечером?
– Ну?!
– Так там голубых показывали!
– Ну а мне-то что? У меня все равно телевизор черно-белый!

435.
– Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
– Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.

436.
– У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
– Угости, увидишь!

437.
– Приведите пример употребления выражения "к счастью".
– Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

438.
– Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

439.
– Куда идешь?
– На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.

440.
– Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы назвали моего друга паразитом. Какое оружие вы выбираете?
– ДДТ.

441.
– Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь.
– Да потому, что ее переносит даже комар.

442. Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.
– Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более двух тысяч лет назад.
– Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 1996-й год!

443. Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
– Может хватит над трупом издеваться?

444. Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит: - Мне шесть булочек, а одну не надо.

445.
– Привет, саксаулы!
– Мы не саксаулы, а аксакалы.
– А, все равно дерево.

446. Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь: - Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша... В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение: - Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...