Коллекция анекдотов
Шрифт:
447. Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
– И что он с ней делает?
– Если я вам скажу, вы не поверите...
448.
– Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма?
– За что?
– Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!
449.
– Не люблю кошек! От них запах, шерсть...
– Да ну, вы их просто готовить не умеете!
450.
– Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?
– Нет, проверяю, не поехала
451.
– Вставай, петухи уже давно прокричали.
– А мне до лампочки! Я что, курица?
452. Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика: - Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает: - Нет тары... сэр.
453. Муж (возмущенно): - Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол? Слуга: - Ваша жена, сэр!
– Какие они чудесные, не правда ли?
454. Девушка разговаривает из телефона-автомата: - Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную, что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я разговариваю с тобой.
455.
– Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены.
456. Мужчина подходит к продавцу: - Здравствуйте, между прочим!
– Да пошел ты... на всякий случай!
457. Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит: - Предъявите билеты!
458. Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.
– Мама, что это за материал?
– Разве ты не видишь, это шелк.
– Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного червячка?
– Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!
459. Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга: - Что означает эта спешка?
– Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии".
460. В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик и вещает на весь мир: - У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан, Ульяна, Яков - ничего.
461.
– Чему вы так радуетесь?
– спросила женщина у 98-летнего старика.
– Я разбил зеркало, - ответил он.
– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
– Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?
462. Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот...
– Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз! Мужик: - Ма-альчик... как... тебя... зовут...
463.
– Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
– Весьма возможно, я там часто бываю.
464. Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай. Выкатывается голова изпод трамвая и говорит: - Ну ни фига себе за
465. Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину. Думает: "Мужской в ванной или на улице?".
466.
– Слушал я вчера этих "Битлз", ну и что. Мотив песни какой-то странный, да и картавят к тому же.
– А где слушал-то?
– Да еврей знакомый напел.
467.
– Вы подписываетесь на газеты?
– А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?
468. Ночь. Стук в избу.
– Дед, дрова нужны?
– Нет. Утром дед проснулся - дров нет.
469. Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
– Это было чудесно, - ответила она.
– Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
470. У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
– Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
– По отчеству, - гордо ответила женщина...
471. К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дёргает ручку двери: - Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!!
– пауза.
– Эх, товарищ... Натужный голос из-за двери: - Ссчасстливвчиккк!
472. Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит: - Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы?
– На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
473. Встречаются два мужика.
– Ну, как дела?
– Хреново!
– А что так?
– Да, знаешь ли, геморрой замучил...
– А что это такое?
– У тебя когда-нибудь зубы болели?
– Да.
– Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.
474.
– По-моему, я начал ходить во сне.
– Почему ты так думаешь?
– Я проснулся сегодня в своей постели.
475. Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем надпись: "Хорошее настроение - 20 рублей, плохое - 10", конечно интересно ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить... Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх, плюх... по прохожим...
476.
– Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
– Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!
477. Две приятельницы болтают за чашкой чая: - Я обожаю природу, - говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее и говорит: - И это после того, что она с тобой сделала?
478. Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю: - Это черт знает что! Читал некролог?
– Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?
479. Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80-тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки будете смеяться - выздоровел! Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...