Коллекция анекдотов

Хазан Г.

9745.
– Эй ты, придурок!
– кричит водитель самосвала прохожему.
– Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
– Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

9746. Объявление по радио: "А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."

9747.
– Почему ты прыгаешь на одной ноге?
– Извини, я только что из-под трамвая...

9748.
– Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?
– Я не кинул. Я не попал.

9749. В один зоомагазин

зачастил мужик. Каждый день приходит и, старательно подбирая хомяков, покупает их. Продавщица и спрашивает: - Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите?
– Не, моя кошка любит.

9750. Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
– Бабуля, а вы спичку зажигали?
– О, сейчас зажгу...

9751. Приходит немец в магазин: - Хочу детям подарок на Рождество купить.
– Гут! Есть такой!
– продавец подводит его к клетке. Вместо дна маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками дробь отбивают - там-тара-там-тара-там-там-там!
– Гут! Я покупаю, - приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят. Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина. Вечером приходят все с работы - те барабанят. Ночью никто не спит. Утром хозяин приходит к продавцу.
– Что за Scheisse, твою Mutter, Lummel тебе в Arschloch!
– А попугаи с секретом. Секрет стоит еще 20 марок. Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан, достает оттуда зажженную свечку: "Пф!"

9752. Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали!
– кричит он.
– Вы разбили мои зубные протезы!
– Ладно, - успокаивает его второй водитель.
– Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
– Дантистом?
– удивляется второй.
– Я не дантист, а могильщик.

9753.
– Ты, ты и ты...
– А можно и я?
– Хорошо, и ты. Расстрелять.

9754.
– Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
– Да, слышно было очень хорошо!

9755. Маленькая старушка говорит здоровому собаководу - Извините, это ваша московская сторожевая гуляет в этом дворе?
– Ну да, и что из этого?
– Моя кошка только что убила вашу собаку.
– Ха, как это маленькая кошка могла убить мою собаку!
– Она застряла у нее в горле:

9756. На берегу реки лежала труба. Мимо шли дети. Смотрят - труба: дай, думают, залезем, поиграем. Залезли, поиграли... И заснули. А тут как раз мимо шли рабочие, смотрят - труба. Один рабочий стукнул гаечным ключом по трубе - ДЗЫН - и говорит: - А труба-то с трещиной! А другой говорит: - А давай на фиг ее в реку кинем: - А давай. Взяли трубу и кинули ее на фиг в реку... А дети? Дети проснулись и пошли домой. Ведь спали-то они в другой трубе.

9757. Мальчик

просит папу: - Пап, купи мне велосипед!
– Зачем он тебе? Я ж тебе ручки и ножки отрезал!?
– А я на него смотреть буду. Отец, выставляя два пальца вперед: - Ути-ути, глазастенький ты мой!

9758. Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит: - Сынок подсоби - поставь на верх коробочку. Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она: - Ой, батюшки, коробочка-то не моя!!
– Да ладно, бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
– Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла...

9759. Диалог на похоронах.
– Скажите, отчего он умер? От рака?
– Нет.
– От сердечного приступа?
– Нет.
– От СПИДа?
– Да нет же, от гриппа.
– От гриппа? Ну, это не страшно.

9760. Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка: - Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
– Да, блевала я (басом).

9761. Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик: - Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
– Пошел ты, мужик на ***!
– А ремешком по попке?
– А лопаткой по е**у?

9762. Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком: - Дяденька, а что это у вас на подбородке? Мент важно отвечает: - Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
– А я-то думала, чтоб е**ом не щелкал!

9763. Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

9764. Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ гнойный.

9765.
– Какие вкусные грибочки!
– хвалит муж жену.
– Где ты взяла рецепт?
– Из какого-то криминального романа.

9766. Мама приходит домой и говорит своей дочке: - У меня для тебя 2 новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад...

9767. Рассердился старик на старуху и крикнул: - Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.