Коллекция анекдотов

Хазан Г.

9798. Мальчик приходит домой весь в слезах: - Мама, меня избил один старшеклассник!
– Боже, а ты смог бы его узнать?
– Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо...

9799. Сидит в песочнице 5-летняя девочка, притом глаза, как у рака на ниточках болтаются, пасть порвана, тело потрескалось, волосы повылезали, в общем, мрак. К девочке подходит дядя и спрашивает, мол, что случилось с тобой. А она в ответ: - Ну и чихнула же я.....

9800. Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает: - Дяденька, а что это у вас на шее?
–

Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть?
– Хочу... После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза.
– Ой, дяденька, а мне ничего не видно!
– Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)

9801. Идет мужик ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух женщин трахает. Ну, завидно ему стало, он и просит: - Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну...
– Дай, дай, возьми да накопай...

9802. В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
– В чем дело?
– Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул

9803. Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит: - Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
– А тебе какого размера оставить?
– Ну, как у вас....
– Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!

9804. Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь?
– Хочу.
– Фас!

9805. Огромная овчарка набросилась на прохожего.
– Не бойтесь, не бойтесь, - закричала хозяйка, - ей уже сделали укол против бешенства.

9806. Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку - Что это?
– спросил он у мамы. А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть - Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
– Ну, конечно, можно, сынок!
– И я увижу солнечный свет?
– Конечно, увидишь! Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
– Почему?
– спросил он у мамы.
– С первым апреля тебя, сынок!
– ответила мама.

9807.
– Петров, 15 шагов вперед!
– Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена.
– А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!

9808. Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит мужик, открывает. Смотрит - никого, хотел уже закрывать. Смотрит - на пороге стоит такой маленький, зелененький. Мужик: - А ты кто, собственно?
– Твой п***ец, - сказал маленький зелененький тоненьким голоском.
– А что тебе надо-то?
– Да вот, пришел...

9809.
– Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.
– Я не перестал, я только отдыхаю.

9810. Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
– Мой папа шофер.
– Мой папа инженер.
– А мой папа умер.
– А что он делал перед тем как умер?
– Стонал.

9811.
– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает

лунатизмом?
– Нет, с этим, слава богу, покончено.
– Неужели вылечился?
– Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

9812.
– Какие у вас красивые зубы, фрекен!
– Это наследство моей матери.
– Как здорово, что они вам подошли!

9813. После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему: - Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
– Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

9814. "Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.

9815. К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами: - Так ты еще издеваться вздумал!

9816. Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают: - Гадаешь?
– Гадаю? Да ее пытаю.

9817. Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает: - Что в мешке-то?
– Да так, халтурку на дом принес.

9818. У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный: - Что, уже?
– Да!
– А почему я ничего не чувствую?
– А ты кивни!

9819. Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: - Вам как, куском или порезать?

9820.
– Выше голову!
– сказал палач осужденному.

9821. Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
– Что же вас не устраивает?
– удивляется палач.
– Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!

9822. Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и чтото сует в ноги покойнику.
– Что это ты?
– спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
– Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

9823.
– Великолепный букет! Для кого вы его купили?
– Для мисс Браун.
– Вот она обрадуется.
– Не думаю, сегодня ее похороны.

9824.
– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
– Ну что ж, недолго мучился...

9825.
– Наконец-то моему бедному мужу повезло.
– Как? После смерти?
– Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.

9826. Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей: - Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя: - Посмотрим, чей сильнее.

9827.
– Петрову опять повезло!
– Он получил повышение по службе?
– Нет, его похоронили на Ваганьковском.

9828. Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит: - Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
– Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

9829.
– Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей?
– Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.