Коллекция анекдотов

Хазан Г.

9917.
– Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

9918. Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.

9919. Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает: - Ну что, мальчики, за $50 развлечемся?
– Уйди, чудище двужопое!

9920. Встречаются как-то два представителя

сексуальных меньшинств. Вот один другому и говорит: - Знаешь, дорогой, я тут недавно был на пляже и что?! Мужчины ходят по пояс голые.
– Хм, ну и что ж?!
– Как что, дорогой? Ведь должна же быть в мужчине какая-то тайна!..

9921. Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит: - Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
– Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

9922. Маленький мужичок кадрит высокую подругу, под два метра ростом. Она говорит: - Трава мокрая, ложиться не буду. Не придумаешь способ, ищи другую. Тогда мужичок ей колени ремнём связал, на ремень стал и делает своё дело. Подруга, восхищенно: - Вот чёрт, додумался-таки! Чёрт сидит на заборе: - Ни хрена себе, я сам такое первый раз вижу!!!

9923.
– О чем это вы так задумались, соседка?
– Ах, эти материнкие заботы с замужними дочерьми!
– Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами.

9924. Студент снимает квартиру.
– Молодой человек, - предупреждает хозяйка, - я не позволю приходить сюда женщинам!
– Понятно, а я против мужчин вы не возражаете?
– Разумеется.
– Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.

9925. Жила одна дама бальзаковского возраста и приспичило ей с молодым перепихнуться, пошла на дискотеку, на "белый танец" пригласила смазливого парня и делает ему соответствующее предложение. Парень ей говорит, что мол, стара и потому влом. Она ему предлагает показать новую позу, "Чарли Чаплин" называется. Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее начинает ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна? Она говорит - подожди, и вот парень начинает кончать... Тут дама делает несколько шагов вперед, и парень в характерной чаплинской походке за ней: "Ну куда же ты, дорогая?"

9926. 3axoтeлocь мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
– Чего, мужик, - спрашивает чувиха.
– Трахаться хочешь?
– Ага!
– обрадовался мужик.
– Ну, пошли со мной... Пришли к бабе домой. там - кровать и все такое прочее.
– Ну, раздевайся, - говорит баба. Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты: - Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет...

9927. Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница.

Первоклассница: - А, что это у тебя между ног?
– Мочалка, девочка.
– А она тебе трахаться не мешает?

9928. Обнаженная девушка голосует на дороге, чтобы ее подвезли. Останавливается молодой человек на велосипеде и предлагает: - Давайте я подвезу. Садитесь на раму. Та соглашается. Едут. Через некоторое время девушка спрашивает: - Вы что, не видите, что я голая?
– А вы что, не видите, что у меня велосипед женский?

9929. Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели презерватив.
– Хм, - сказала она - у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после всего кожу с парней не сдирают.

9930. Старшеклассница явилась на прием к гинекологу, и тот объявил ей, что она беременна.
– О Боже, если бы я знала, чем это кончится, - причитала она, - то не осталась бы дома со своим кузеном Франсуа, а лучше бы пошла с родителями в кино!
– Конечно. А почему ты с ними не пошла?
– Не захотел отец. Он сказал, что этот фильм нельзя смотреть тем, кому еще не исполнилось восемнадцать лет.

9931. Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя как в раю!
– В самом деле?
– отвечает она.
– А я как в автобусе.

9932. На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то?
– А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

9933. Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

9934.
– Что такое оральный контрацептив?
– Это когда ты просишь, а она отвечает: "H-Е-Е-Е-Т!!!".

9935. Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
– Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

9936. Заходит девочка в промтоварный магазин, а там продавщица прямо за прилавком трахается. Девочка: - У вас есть сахар?
– Сахар, са-а-а-х-а-а-а-р. А-а-а-а-х!!! Фу! Девочка, какой сахар в промтоварном магазине?

9937.
– Нравится мне в ней одна черта...
– Какая же?
– Которая разделяет ее попу на две половинки!

9938. Встречаются два клитора.
– Говорят, у тебя в последнее время что-то с эрекцией не в порядке?
– Не верь! Это все злые языки...

9939. Встретились два приятеля: - Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О, кстати, вон еще одна.